Помощь в пути:

Люди, помогите, а то сойду с ума.
Появились у меня на пальце заусенки. Болят. Матерюсь. Подошла теща, с иголочкой. Грит, давай на ногте крестик нарисуем - пройдет. Ну, я поржал, но пох, говорю, рисуй. Нарисовала. Ушел спать. Утром просыпаюсь и....
Сука ебаныврот, как, блять, кааак? КАК ЭТО РАБОТАЕТ???

Ты это, тещу сожги на костре. Так, для профилактики:)

Взято с IT Happens:
В нашу службу поддержки звонит девушка:
— Алло. Вы могли бы приехать? У меня вирус.
— Конечно. Как проявляется действие вируса?
— Изображение на экране тёмное, а посередине паутинка белая.
Удивляемся, приезжаем. Что бы вы думали — на столе стоял ноутбук с разбитым монитором и треснувшим корпусом в нетоварном виде. На наше изумление девушка отреагировала спокойно:
— Я уронила компьютер. Он стал медленно работать. Подруга сказала, что это вирус, и предложила еще раз уронить, чтобы он исчез. Вот я и уронила, а вирус съел все файлы.

Честное слово, до вчерашнего дня я думал, что полные блондинки бывают только в анекдотах!

Voice of the Soul (22:50:00 21/01/2010)
как говорится, срок сдачи работы программистом это чётко выверенная дата + пол года

Сегодня еду в метро, рядом дяденька сидит, такой весь бородат, в очках, держит листочки и что-то внимательно так читает. Ну я, как любой посетитель подземки, заглянула туда, а там кракозяброчки какие-то. Знаете когда кодировку меняешь, и буковки подря типа ааа, да ооо, с ударениями наверху. И много этих букв, в разном порядке только! И все ааа да ооо. А он ниче, 5 листов формата А4 эти буквы и читал...Инопланетяне среди нас?

Серёжа(11:02)
Сегодня утром, проснувшись, обнаружил,что подушка, на которой я спал, разодрана, и добрая часть наполнителя перетаскана котом в дальний угол комнаты в целях улучшения условий обитания. Но это не всё. Когда я подошёл к дрыхнущему питомцу, вместе с этой скотиной, видимо, проснулась его совесть,и он добросовестно, делая вид, что меня не замечает, принялся носить и аккуратно складывать наполнитель на кровать рядом с подушкой :)

Недавно история была. В один прекрасный вечер во время свидания на площади моя девушка сообщает, что ей уже давно нравится другой молодой человек и наши отношения больше не имеют смысла. После недолгого разговора она уходит, а я, ибо на все уже пофиг, решаю пристать к сидящим на недалеко стоящей лавочке гопникам. Либо злость сорву, либо меня побьют, что вероятнее, хоть легче станет.
- Эй, мудаки! Чего расселись?! Ты, который в кепке, давай сюда!
Ожидаю дальнейших решительных действий с их стороны. Один из них подходит ко мне и говорит:
- Да не парься ты. Все ништяковски будет. С каждым бывает - ты себе еще лучше девку найдешь.
Дает мне бутылку пива и возвращается к своим. Постояв пару секунд с офигевшим видом, думаю, что может оно и к лучшему. И хлебнув глоток подаренного напитка шагаю в сторону дома.

На тему дружеского секса.
Есть у меня одна подруга - весьма брутального поведения, по характеру считай мужик. Но при всем своем образе жизни, нужно заметить, внешность у нее очень даже располагающая.
Как-то раз (после очередной совместной пьянки) просыпаемся с ней в одной постели, явно после "этого самого". Я поднимаюсь, окидываю взглядом окружающее безобразие, и первое, что слетает с языка, это тяжкое "Охтыжбля...". На что она, еще сквозь сон, выдает: "Да ладно, не переживай, один раз не пидарас".
В общем, после той истории, у меня как-то вдруг возникло стойкое отвращение к дружескому сексу.

РЖД ебанулось на отличненько и подняло цены на электричку в три раза. Да, на 200 грёбаных процентов. До нового года было 14 рублей, после 16.50. Ну нормально, все привыкли к новогодним подорожаниям. Но меньше чем через месяц проезд от Ухтомки до Выхино стал грёбаных 42 рубля 50 копеек. Это полый пиздец.
Они же сами толкают людей на взятки. У меня и в мыслях не было сувать контролеру на выходе чирик когда билет стоит 14 рублей, даже когда он стоит 16.50. Но у меня нет 85 рублей в день на билет туда-обратно. Просто нет таких денег.
Ненависть! Ярость! Лучи поноса им!

[chernyshaw]

Nik
Кстати линуксу недавно исполнилось 18, так что секс с ним теперь законный

Сегодня дочери(11 лет) пришло смс "мама это мой новый номер... Блаблабла"
Я решил, что ребяткам из будущего не хватает нежности... И по совету с бездны зарегил их на первом нагугленнои сайте гей знакомств с обоими номерами)))
Люди не ленитесь! Мы их так искореним.
А за тем возьмемся за чирателей чужих смс...
Эм... Ну, хуяссе, чтоли

has_been_banned : Сендя видел бой тараканов,сражавщихся за пельмешку,упавшую за комп.))
Нет_Сигарет : Кто победил?
has_been_banned : Я.

Только что по "Спорт+" комментатор, комментируя хоккей говорит, что какой-то игрок отмотал срок. И тут же, без паузы, добавляет "может быть людей с высшим образованием и покоробил этот оборот, но я посмотрел - процент отсидевших и находившихся под следствием равен проценту людей с высшим образованием. Кроме того, я бы советовал людям с высшим образованием не зарекаться..."

Юрист: - Ты кем работаешь?
Математик: - Преподавателем математики.
Ю.: - Оу, я математику никогда не шарил, эти теоремы, суфиксы.
М.: - Ммм. Вобще-то суфиксы это из другой области.
Ю.: - Ну из геометрии какая разница.

Отдыхали большой тусой на квартире. Внезапно наступила ночь и было принято решение отправляться спать. А поскольку туса большая, а квартира маленькая, то спальных мест на всех не хватило. Кто-то ночевал на кухонном диване, кто-то в прихожей на матрасе, кто-то в кресле и т.д. Мне с другом досталась кушетка. Решили лечь валетом, благо размеры кушетки позволяли. Спим. Посреди ночи кушетка вдруг надумала сломаться и мы с воплем скатываемся на пол. В процессе падения была уронена коробка, служившая хозяину квартиры корзиной для бумаг и весь мусор, что там лежал равномерно распределяется по полу. От грохота и воплей сбегается вся туса, вламывается в комнату и видит картину маслом: на полу, среди обломков кровати, сидят два парня в трусах и перед ними - использованный презерватив (вывалившийся из коробки). Пиздец, так стыдно мне ещё никогда не было...

(c) Dрон

xxx: Лучше мне скажи, как его угораздило на детскую загадку от воспитательницы "Я везде и я нигде. Кто я?", взять и ляпнуть: "Электрон"?!
yyy: хм. э... О! Дорогая, вообще-то ты тоже физик!

<xxx> ЭЙ YYY
<xxx> ОСКОРБЛЕНИЕ
<yyy> ЕДКИЙ ОТВЕТ
<xxx> ЕДКИЙ ОТВЕТ НА ЕДКИЙ ОТВЕТ
<yyy> СОМНЕНИЕ В ВАШЕЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ
<xxx> ПРЕДЛОЖЕНИЕ ЗАВАЛИТЬ ЕБАЛО
<yyy> ЗАМЕЧАНИЕ ЧТО ВЫ СОЗДАЕТЕ ВАКУУМ
<xxx> ЕДКАЯ ПОДКОЛКА
<xxx> ЕЩЕ ПОДКОЛКА
<yyy> КОНТРПОДКОЛКА
<xxx> КОНТРКОНТРПОДКОЛКА
<yyy> БЕССМЫСЛЕННОЕ УТВЕРЖДЕНИЕ О ПЛАНКТОНЕ
<модератор> ОТВЕТ НА СЛУЧАЙНУЮ РЕПЛИКУ И УГРОЗА ЗАБАНИТЬ ПРОТИВОБОРСТВУБЩИЕ СТОРОНЫ
<yyy> СЛОВА ВОСХИЩЕНИЯ МОРЕПРОДУКТАМИ
<модератор> СОГЛАСИЕ С УСЛОВИЯМИ

<xxx> у кого есть яйца судьбы????
<NoTime> у меня есть яйца судьбы, сосиска смерти, петрушка милосердия, укроп вечности, масло простодушия и соль добра. буду делать яичницу апокалипсиса.

XXX
сладеньких тебе снов с лошадками в форме облачков
YYY
а может облачков в форме лошадок..мне кошмары не нужны!!

Какой же всё-таки Обама тёмный человек!

Наш «опытно-экспериментальный стенд», а иначе «ОИС» обладал достаточно большим станочным парком и по сути представлял собой хорошо развитое, небольшое машиностроительное предприятие. Что не удивительно, коллектив станочников и слесарей был разношерстный, но совершенно мужской. Как на всяком опытном производстве, месячные авралы чередовались с недельным бездельем. Во время простоев мужики за зарплату с усердием шлифовали обитые сталью столы костяшками домино, сражались в «фишечный» бильярд, или пин-понг. Когда надоедало домино, ребята могли пошутить над кем-нибудь из начальных мастеров и инженеров. Вон когда Федька свою цвета мокрый асфальт восьмерку, у цыган купленную, ковырял в моторе, они пошутили.
Тихо подошли вдесятером посмотреть, один болтовней отвлекал, восемь здоровых оболтусов рабочими ладонями сверху надавили, так что машина на все амортизаторы села, а когда отпустили резко, еще один оболтус на бетонный пол железяку лишнюю кинул. Машина подпрыгнула и звякнуло одновременно. Федька, подумав что отвалилось чего важное, тех цыган-автопродавцев матом полчаса на одном дыхании клял. Безобидно так
"подкалывали". Все кроме Федьки.
В коллективе самый большой авторитет это Степаныч. И у начальства, и у работяг. Он это все с железкой и организовал. Степаныч - слесарь. И не какой-нибудь простой лекальщик, а еще универсал полный. На всех станках от прецензионных токарных до ДИП-500 и простейшей маятниковой пилы мог любого специалиста превзойти. Если в чертежах ошибку видел или неясность, то сам исправлял. Спокойно, без нервов и так, что никто из конструкторов недовольным не оставался. Правильно все делал и подходец имел, потому что. Сколько его знали ни разу не ошибся и не напортачил.
Все наши конструкторские «изыски в машиностроении», если к ним Степаныч руку приложил работали как положено и надежно. И от работы никогда не бегал, а сам ее искал. Иногда даже ночевать мог остаться, когда аврал.
Единственно чего Степаныч сторонился так это партсобраний и общественной работы. Во время собраний Степаныч исчезал. Не по волшебству, а нормально: здания ОИС - бывшие каретные мастерские, жилые дома и фиг его знает чего еще, связанные общими коридорами, подвалами, крышами, переходами и пристройками, могли «исчезнуть» пару батальонов, а не одного хитрого, старого слесаря.
Федька тот другой. Это вам не Степаныч. Из рук все валится от неохоты работать. От любого дела отопрется по тысяче болезненных причин. Не то что бы он больной был. Наоборот даже - вполне здоровый тридцатилетний бугай. Но мнительный правда. Чуть чихнет - в медпункт. Споткнется - опять туда же на обследование. А если палец, не дай бог, поцарапает без укола от столбняка с места не двинется. Так и будет стоять столбом, чтоб зараза по телу не разошлась. Зато общественный работник каких поискать днем с огнем надо. Душевный очень, если деньги на подарок собрать, политинформацию прочесть, или в стенгазету о здоровье заметку написать.
Если собрание, то до конца высидит проголосует и последним уйдет. Лишь бы не работать, в общем. А шутки у него злые и несмешные были. И все к
Степанычу неравнодушен. В замок от шкафчика эпоксидки налить, дверь в сортире палкой подпереть, или втихаря соли солонку в столовский суп высыпать - это Федька, даже и проверять не надо.
Его мужики предупреждали. По-мужски. Оставь Степаныча в покое, проучим не то. Не внял. Степаныч до поры до времени терпел. Пока в обед с любимого стула не упал и ушибся сильно: в шестьдесят с лишним красиво не упадешь. Ножка подпиленной оказалась. Пиздец тебе, Федя, - тихо промолвил Степаныч, - надоел. И это был первый раз, когда от него матерное слово на работе слышали.
Федька поржал, конечно, и забыл. А зря.
Через день, придя на работу Федька обнаружил у себя на верстаке толстую книжку размером со школьный альбом для рисования. «Сифилис», 1967 года издания. Брезгливо потыкав книгу пальцем, и убедившись, что ему не чудится, Федька спросил чья. Никто не знал. До обеда книжка пролежала нетронутой, а вот Федькину вчерашнюю «Вечерку» с кроссвордом, кто-то увел. В домино Федьку не взяли по вредности, в бильярде был полный комплект, а в пин-понг он не умел. Федьке стало скучно и он взялся за книжку.
Пропустив предисловие, рассказывающее о роли КПСС и советского правительства в победе над сифилисом в СССР, Федька углубился в чтение.
Книжка оказалась с картинками, картинки настолько ужасными и цветными, а текст так красочно и живо описывал тяжести и совершенно неизлечимые последствия запущенного сифилиса в царском и капиталистическом обществе, что Федька проникся. Он перелистывал страницы, особое внимание уделяя описанию симптомов и методам профилактики. С обеда в цех он опоздал на два часа, был выматерен мастером, в первый раз не смог придумать объяснение своему проступку и отмазаться.
На следующий день в столовой все увидели, что ложку и стакан Федька принес из дома. И тут же вспомнили, что утром он ни с кем не здоровался за руку. Душевой Федька пользоваться перестал и уходил бы домой грязным, если бы работал. Неделю Федор был чернее тучи, пугливо озирался по сторонам и обходил встречного метра за полтора. Кто-то рассказывал, что видел Федьку в туалете возле зеркала, рассматривающего прыщ на своем носу в большую лупу. А когда у него на губе выскочил «герпес», в просторечии называемый лихорадкой, он пропал на три дня.
Вернулся отдохнувшим, спокойным и веселым. Справку с Соколиной горы об отсутствии у него сифилиса он показал даже Степанычу, хотя тот с ним не разговаривал. Федькина душа пела.
Утром следующего дня он нашел у себя на верстке книжку «Ишемическая болезнь сердца в молодом возрасте». Или как-то так.
А через месяц он уволился. Председателю профкома, нежелавшему расставаться с таким ценным работником, он объяснил, что не может работать в таком черством коллективе где ему никто не хочет даже давление померить и очень нервная работа. Председателю профкома его уговорить не удалось. А жаль.
Потому что я лично в ящике верстака у Степаныча видел еще одну медицинскую книгу, на обложке которой красовались большие буквы:
«Шизофрения».