Dj Strike (23:39:31 14/03/2010)
почему супер клей не приклевается к супер тюбику?

Dipsy (23:40:09 14/03/2010)
Эт супер секрет

YouChaoMiou (15:15:33 14/03/2010)
ну и как в общем то у тебя впечатление от армии?)

YouChaoMiou (15:15:40 14/03/2010)
не зря потерял время?

YouChaoMiou (15:15:44 14/03/2010)
воспитал в себе мужика?))

Locky (15:16:05 14/03/2010)
Круглое тащить, квадратное катить.

Jasher: Что делаешь?
Krishna: Собираю новый компьютер.
Jasher: А зачем ты разбирал новый компьютер??

Sanchoyzer: интересный расклад по медалям:
Олимпийская сборная России за ВСЮ олимпиаду:
3 5 7
ПараОлимпийская сборная России за 1й день олимпиады:
3 3 2
Сразу видно, кто инвалид, а кто бьется за страну ;)

<ccc> Когда тебе будет хреново, представь себе следующее: ты - один из сиамских близнецов. Твой брат гей, а ты нет. Но у вас один зад на двоих...

Никакие ядра процессов, мегагерцы частоты, террабайты винтов, сенсорные дисплеи, не помогут нам перепрыгнуть финальный флажок в Марио... :(

Никогда не вини себя в своих неприятностях. Если оглядеться - вокруг полно людей.
(Юрий Татаркин)

Министр финансов Кудрин объявил, что дефицит федерального бюджета России за прошлый 2009 год составил около 1,7 трлн рублей, и эту сумму придется замещать из Резервного фонда.
Согласно подсчетам журнала "Финанс", состояние восьми самых богатых людей России за тот же 2009 год выросло следующим образом: Лисин - 343 млрд руб., Прохоров - 126, Абрамович - 106, Керимов - 219, Фридман -
254, Дерипаска - 273, Усманов - 243, Алекперов - 99. Итого 1 трлн 663 млрд руб., то есть сумма, равная дефициту бюджета России.
Без комментариев.

Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он
мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену
что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

Andrew (c)

"Ученые выяснили, как по походке женщины узнать, может ли она испытывать оргазм!". Внимание, вопрос: какое слово забыли при написании заголовка новости?

C хабра

-Уже выросло целое поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.

-Если бы поколение. Уже три, по крайней мере, у меня.
Никогда не забуду, когда в день покупки 15-инч ЖК почти девять лет назад, мой котэ по привычке разбежался, прыгнул на стул, попытался по привычке прыгнуть на монитор, и… с воплями улетел на пол, слава Богу, не задев сам монитор. Он был в шоке, а я плакал от смеха.

Люблю Россию.
Сегодня в кино посреди фильма тихонько чихнула,и почти весь зал хором сказал "Будь здорова!"))
Мелочь,а приятно)
Люди будьте добры к окружающим)))

melchior: Один серый, другой белый -
Гэндальф с Саруманом!

Пришла ща к знакомым. У них кот. Дурной до невозможности. Пока я была там, он спер стельку из моего сапога, унес в постель хозяевам и закопал под подушку. Потом он как юный антилоп скакал по полкам и шкафам. Потом гулял по дну ванны, причем включенная вода ему нисколько не мешала)))))
Хозяйка сказала: Смотри.
И стала чистить зубы. Мокрый (по ванне же гулял) кот залез ей на спину, и стал ловить лапой щетку (ну а фигли, шевелится же).
На попытки его сбросить, впивался когтями в спину и удерживался.
Ну и в довершение, увидела как этот зверь попадает в свой домик. Он радостно в два прыжка преодолевает хозяйский диван (причем если вдруг там лежат хозяева, это не помеха), и, высоко подпрыгнув, вытягивает передние лапы и летит прямо внутрь домика. Со стороны прям супер-мен местного разлива!

Теперь не знаю, плакать или радоваться, что у меня кота нет.

Стою в магазине. 2 соседние кассы напротив друг друга. У одной молодая пара покупает чипсы, дошираки, лимонады, нарезки колбасы и хлеба и маленькую упаковку презервативов. У второй кассы пара лет 45 покупает крупы, макароны, свежие куски мяса, соусы, приправы, овощи и большую упаковку презервативов.
Девушка у первой кассы, глядя на набор взрослой пары, задумчиво так:
"Может научиться готовить?"

из микроблога:
@yyy: *кино
Бонд будет не Бонд, если щас с ней не переспит

@yyy: *кино
Мама была бы не мама, если бы не вошла в комнату именно в ЭТОТ момент :D

-ты че так поздно?
-в гараже возился.
-у тебя есть машина?
-у меня, блядь, есть гараж.

На это:

Я пытался, честно. Раз за разом. Я хотел быть настоящим мужчиной. И только спустя годы знакомый психолог помог мне избавиться от чувства неполноценности, объяснив, что никому еще не удавалось забить гвоздь в бетонную стену. ))))

----------------------

У меня подруга, когда карниз вешала, в несущую стену два шурупа забила. Да так, что я уже переделывать не стал - там нужно стену штробить, чтобы их достать)) Так что, мэн, не можешь стать мужчиной, стань хотя бы суровой минской девушкой!)

Активисты защиты прав животных пропали, после того как решили доебаться до байкеров.

Полиция искала троих пропавших активистов, которые собирались попротестовать против байкеров, носящих кожу, на самом большом байк-слете. Двое из них впоследствии были обнаружены в помойных баках рядом с закусочной, упакованные изолентой по уши. Третьего байкеры примотали скотчем к дереву.

"Что-то пошло не так" - заявил организатор протеста, - "Все пошло совсем-совсем не так!"

Когда я пришел на руководящую должность в новой для себя компании, в первый день знакомился с бухгалтером. Она подсунула мне листок и попросила расписаться. После чего посмотрела на подпись и сказала:
"Уф... все хорошо, подпись легко подделывается"....