Первый вопрос, который хочется задать после просмотра отчета премьера о деятельности правительства - о чём это он?

меня оса ужалила за верхную губу, она опухла, теперь я красива и гламурна!

В общем, алгоритм действий, направленных на улучшение жизни в городах и сёлах:

Пункт 1. Приглашаем Медведева.
Пункт 2 (Самый важный!) Прокладываем маршрут проезда.
Тут очень важно захватить как можно больший объём территорий. Желательно, чтобы одни и те же дома на протяжении пути следования президента просматривались со всех сторон.

В качестве "контрольного" - полёт над городом на вертолёте, дабы крыши тоже были в ништяках

Пункт 3. Не жмотимся, передаём эстафету

Nadine: а сколько туда добираться?
Czar: 2 остановки
Nadine: пантна. а обратно сколько?
Czar: тоже 2 остановки. у нас же, вроде, изотропное пространство?

Вы счиатете, что Владивосток- это х… знает где? Это Москва от Владивостока х… знает где…

В туалете клуба надпись на А4 над унитазом (а унитаз не в пол вкручен а в стену)
"Сюда можно делать только пи пи и ка как. Все остальное может привести к биг бада бум".

Сегодня устроился к нам работать новый сисадмин. Первым же делом он открыл всем доступ на БОР. Сражу вызвал уважение =))

Lord Sasha: жену себе завёл к кровате привёл она секса хочет а как им заняться?

оказалось, человек про игру Fable спрашивал...

c-alien: я вообще жених знатный... вышка есть, аримия есть, не пью, не курю, матом не ругаюсь, по бабам не шляюсь, спортом занимаюсь... не работаю... без денег... без машины... без квартиры... без жены ((((

c-alien: да ну вас всех нах

Лекция о наркомании:

- Как называется вещество,при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
- Семечки!!!

Ехал вчера в метро после работы.Немного уставший..Взгляд мой падает на сидящую передо мной молодую девушку "ЭМОватого" вида..На коленях лежит сумка с изображением какой то группы. Сразу промелькнула мысль: фубляапять ранетки..как тут же разглядел приклеенную к сумке бумажную табличку: ЭТО НЕ РАНЕТКИ!!!
И рядом ещё одна: РАНЕТКИ - ГОВНО!!!
Улыбнулся)) девушка заметив мою реакцию улыбнулась тоже. Видимо лишний раз самоутвердившись)))
обожаю Питер!))

Внимание!
В России готовится принятие закона о "Налоге на недвижимость", который противоречит статье 35 Конституции РФ о праве на имущество. После принятия этого закона, Россиянам потребуется платить ежегодно государству ОДИН ПРОЦЕНТ ОТ РЫНОЧНОЙ СТОИМОСТИ НЕДВИЖИМОСТИ (20.000 от 2.000.000, в дополнении к уже существующим налогам). Не забывайте о дачах, гаражах, банях и другой собственности.

Сколько можно терпеть, дамы и господа?
Я уже подписал петицию на налогам-нет.орг
А ты?

Я ошибался. Шреддерный рай существует. Сегодня пришло начальство и сказало, что необходимо уничтожить полторы тонны архивных бумаг :-)

из ЖЖ:

Были гости. Рассказали прекрасное.
Про то, как у них в институте был преподаватель по фамилии Мудрак. И у него было прозвище.
Я не догадалась. И очень хохотала, когда выяснилось, что прозвище у него было Хруй.

Признаки тоталитарного строя в учебнике по обществознанию:

"Права и свободы граждан.
Права и свободы граждан лишь декларируются, люди совершенно беззащитны перед произволом властей. Закон защищает не личность, а государство."

Ничего не напоминает?;)

програмисты прикольные. у нас один сидит в комнате.
обычно его не слышно и почти не видно.
а потом он вдруг шепотом говорит "пиздец блять"
и потом его еще часа 3 не слышно и не видно

xxx:ну как отметили? :)
yyy:ну, если считать что румка водки это удар по печени, а кружка пива удар по почкам, то не очень...
xxx:?
yyy:если так, то отпи*дили меня очень серьезно...

после пива в электричке...
она: Саш, а у меня стрелки на колготках под юбкой...
я: ха....
она: саш, а прикинь,мы, девченки иногда под юбку на колготки трусы одеваем, такие, обтягивающие...
я: зачем? =0
она: а чтоб матня не висела внизу
тетка слева: ну ты и сволоч...

П@ш'Ok: вобщем сниться мне, что вроде как я разгребаю сумки с магазина. Там консервы продукты и т.д.
и пакет такой длинный прозрачный, но узкий. В нем кусок шерсти, такой же длинный узкий, и плоский, а пакет такой вакуумный. Я значит открываю его, достою этот кусок шерсти, и он превращается в кота. Тока такого худого...
Я беру пакет, а там листочек с надписью: кот в вакуумной упаковке, обезвоженный.
Я ему воду даю, он ей выпивает и становиться таким пушистым, здоровый и убегает куда-то...
короче ппц товарищи.

xxx: Паш... ты что курил?

(разговор с другом, который скоро станет отцом)
ХХХ:
а за клубникой с селедкой в 3 ночи ещё не гоняли?

УУУ:
воооооо

УУУ:
за селедкой нет

УУУ:
но вот клубника это ж ебтвою мать

УУУ:
где же я ее возьму то бля

УУУ:
полночи ездил

УУУ:
в каком то сраном патерсоне нашел

УУУ:
привез, 1 -2 ягодки съела сказала ГАВНО КАКОЕ и спать пошла

УУУ:
я чуть не охуел