Ваня: Нет, не хочу я идти в парк... В прошлый раз я видел, как какие-то дебилы палкой покалечили утку. Так как мне мама запрещает палками калечить дебилов, то мне в парке уже не интересно...

xxx: Вчера решил программу по матану и физике пройти вперед, ибо тренер по рукопашке отменил тренировку. Естественно, по ходу дела заглядывал туда-сюда, в общем, ушел с головой.
xxx: Ложусь, значит спать. И снится мне, что мы с тобой открыли контору, где лечим домашние интегралы. Вот реально, домашние интегралы. Приходит блондинка, с таким простеньким, табличным, мы ему переменную интегрирования с dy на dx меняем. Приходит мужик, солидный, с интегралом Пуассона - у того пределы неправильно расставлены, мы чиним. И финиш - бабка с (sin(x))/x. Ты ей так печально - "К сожалению, он у вас не берущийся" и по плечу так похлопываешь.
yyy: O_o

одинокий программист из Нижнего Тагила ищет женщину, умеющую играть на гитаре, для обучения этому делу меня))) два четыре ноль два один восемь восемь девять восемь
____________________
Желание обучиться этому делу - это понятно, а гитара зачем?

НЕ ПОВЕРИТЕ СЕЙЧАС КУПИЛ ТЕТРАДКУ А В НЕЙ ПРОМАКАШКА!!!

- вопрос в тему....интересно а Президент и Премьер пользуются энергосберегающими лампочками с ртутью или обычными??? очень интересно:)

- Путин настолько суров, что не пользуется лампочками вообще! Его лучезарный и честный взгляд освещает стране дорогу в светлое будущее. :)))))))))))))

к этому:
"xxx: Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день"
Это вторая. Первая - не покупать пенопласт кусками метр на метр. Фанеру можно догнать, пенопласт - нет)

xxx: Сань, давай в мозговой штурм поиграем?
yyy: Кажется я обороняюсь(((((

За спиной на полочке лежит книжка, которую я хочу прочитать. Под столом лежит не дорисованный рисунок, который мне хочется довести до ума. Справа от стула лежит папка билетов по предметам.
Увидь мои глаза вампир - повесился б от зависти; круги под глазами такие, что хоть в готы подавайся; последняя еда закончилась еще утром прошлого дня.
А я четвертую ночь пишу курсовую о влиянии стрессов на организм человека и пользе позитива и здорового образа жизни...

Недавно, старенький профессор, на недовольное высказывание моей однокурсницы по поводу новой темы,выдал фразу (смысл которой видимо и сам не сразу понял):
"Девушка, шесть лет надо было учить, а не на конце прыгать"
(Имел он в виду заднюю парту)
Первым слёзы полились у меня...

Лист А4 на двери деканата: "В деканате преподавателей нет" И подпись ручкой "А если найду?" оО

В Питере в метро висит реклама: "Клиника такая-то. Избавляем от алкогольной, игровой и др. зависимостей. Главный врач доктор Ганжа".
Заместительная терапия, фигли:)

СРОЧНО В НОМЕР!!!
АЛЯРМ!!!
ЭТЕНШН!!!
АХТУНГ!!!
ТРЕВОГА!!!

1 минуту назад, на Смоленской ул. д.5, мною, был встречен ОНОТОЛЬ ВАСЕРМАН!!!

человек 1000 карманов, был добродушно настроен, и на мое "епт онотоль" - пожелал мне хорошего дня!

Считаю что стал особо приближенным к Богу!

Смска от любимой:
Это так круто. Второй раз еду в ночном автобусе по яркому городу, а потом по темному пригороду. Что-то в этом есть. Даже дух захватывает. Автобус быстро едет. Кайф. Я тебе тоже такого энергетика куплю.

x: если бы тебе дали шанс вернуться в детство со старыми мозгами чтобы ты поменял в своей жизни?
y: я бы не тратил деньги на школьные булочки, а уже тогда бы начинал откладывать на гребанный военный билет!!

male: а я седня на роликах катался, а ты - нет :Р
female: а седня эпиляцию делала, а ты - нет))
male: 2-0!!

Black AX
спокойников

mortician
зомбойной ночи)

Верится с трудом, но рассказал это начальник смены ХХХ, который пользуется уважением за свою честность. Работал как-то в смене УУУ, который страдал обжорством, хотя был тощий. Он заказывал в столовой двойные порции первого и второго, и заедал потом булочками. Затем он шёл в цех. Там ели те, кто приносил обед с собой. УУУ спрашивал: «Есть чё пожрать?» и , не дожидаясь ответа, съедал у кого пирожок, у кого- огурец. Решили проучить наглого обжору. В авиации используется смазка для подшипников ЦИАТИМ. Она красного цвета. Два куска хлеба намазали повидлом, один- циатимом. Заходит УУУ: «чё-то я не наелся!». ХХХ: «Есть хлеб сповидлом». ХХХ с другом демонстративно съедают по куску с повидлом, УУУ- со смазкой, причём проглатывает за полсекунды и даже не замечает подвоха. Через полчаса уходит в Медпункт. Проходит 3 часа. Все нервничают. Звонит врач из медпункта с печальным голосом.
Врач: Это вы, ХХХ?
ХХХ: Да.
Врач: Чем вы накормили УУУа?
Очко ХХХа заиграло похоронный марш. Думает: «убил, сяду!»
ХХХ: А что случилось?
Врач: Срёт он уже три часа. Из него глисты выходят огромные.
После этого УУУ обжорством больше не страдал.
Внимание: Не пытаться лечить глистов данным способом! Возможно, определённый вид смазки лечит определённый вид глистов. Проконсультируйтесь у врача.
авионик

Сэм [Система] (19:17:12 18/03/2010)
инетресно какая вероятность если добавить в агент 50 контактов и если написать "давай встретимся я тебя чпокну" что хоть одна ответит "давай"
slider (19:18:03 18/03/2010)
Какова вероятность .. что та, одна .. не окажется черным властелином.. и не чпокнет тебя?!

*групповой кибер-секс в одном из чатов

<хх1> уу: а кто тебя ласкает языком по киске?

<уу> хх1: ой,ну это уже вам решать,мальчики
<уу> мне останется только раздвинуть ножки и предоставить себя вашим язычкам

<хх2> уу :Р

<хх1> уу: мой член проникает быстро но мягко, так что у тебя темнет в глазах

<хх2> Black-Diver: ээээ.... блять там мой язык....

<уу> ахаххаха

<хх1> Таргитай: извини прищемил?

ОНА: ...и тут передо мной встает самый важный в жизни каждой женщины вопрос...
ОН: дать или не дать?
ОНА: между прочим, от ответа на этот вопрос зависит жизнь на земле!