Zulka (18:06) :
что означает "прямые продажи" ты не знаешь?

Anka (18:07) :
наврное вкури проебитулю

Anka (18:07) :
пля :D

Anka (18:07) :
в руки потребителю

figs: у меня соседка блондинка и у нее стоит линукс
ugu: а ты где жевешь?
figs: меркурий
ugu: тогда понятно)
figs: это бля улица такая а не планета...

Генеральный директор РАО Сергей Федотов заявил о том, что
- неприятие понятия авторских прав сегодня наблюдается не только в России, но и во всём мире
- общество не понимает, что надо платить

Комментарии:
xxx: Общество не понимает, за что переплачивать
yyy: и общество совершенно не понимает, за что платить РАО
zzz: общество совершенно ничего не понимает

Aleksandr:
купил собаке игрушку, типа гантелька резиновая мутнобелого цвета, в пупырышках в отростках, звездочках. в общем четвероногой понравилось. Вечер, пора ложиться спать, Лолик оставила игрушку у меня на кровати. Откинул её к шкафу, чтоб ночью если встану чтоб не наступить, а то она еще пищит... Выключил свет лёг спать, переворачиваюсь на бок, приоткрываю глаза а игрушка светится в темноте, я аж прифигел, не страшно, но не приятно... Такое холодное синяние лечинки из халфы
Petro:
- а потом она со мной заговорила...)))
Aleksandr:
нет, молчали оба
Petro:
гы)) картина маслом: лежишь, молча смотришь на неё... и она.... молча, медленно моргая, не отрывая взгляда смотрит тебе в глаза))))
Aleksandr:
вот и мучайся со своей живой фантазией майщик
Petro:
а еще у меня есть теория, когда ты не смотришь на кастрюлю с макаронами, они там ползают, сплетаются-расплетаются и вынашивают планы как, проникнув внутрь тебя, подчинят твой разум... под крышкой темно, там всё может быть))

1. Блин Иваша что это за херня у меня на огороде?!?!?!
2. Да блин это не я!!!
1. А кто елы-палы!!??
2. Да это собачки!
1. Блядь, а собачки тоже жопу бумажкой умеют вытирать?!

felix812:
сплю...телефон тррр тррр тррp, глаз открываю смотрю подруга звонит, время 4:11. думаю опять гулять зовут, не буду брать. оказалась настойчивая... звонит и звонит. поднимаю...
(в гавно пьяным голосом)
- Мам, я скоро буду дома, со мной всё хорошо. И кладет трубку...

статус у друга на facebook'e: кто такая сабрина иванова? у нас с ней 26 общих друзей, но кого ни спрошу, никто её не знает.

Garlic
с утра обнаружил отсутствие ТБ (туалетная бумага)
ну, думаю, зайду после пробежки в магаз - куплю ))
пошёл, побегал )
решил до магаза тоже бегом добраться :)
а набегался уже нормально - весь красный, с отдышкой )
зашёл, взял ТБ, подхожу на кассу
кладу на прилавок )

и вот тут надо было видеть лицо продавщицы :)
представь, чувак весь красный, взмыленный с отдышкой прибежал в магаз за ТБ ))
смех она сдерживала с трудом :)
вобщем-то, я тоже ))

Каждый мужчина, писая в обществ. туалете, считает своей обязанностью смыть струей все кусочки говна со стенок унитаза!

На парте в институте написано:
- Кто анальным сексом занимается, как вам?
- Люто...

С соседом ржали всю физику. XD

я вообще не понимаю вопроса о проблемы размещения Украины на территории российского флота.

Диалог сына(С) и мамы(м):
С:Я булочки с повидлом принес..
М:Мог бы и мне че-нить вкусного принести.
С:Ну я и принес тебе булочек О_о
М:Я их не люблю! Че, я теперь давиться буду?!
С:Не любишь?! Зачем тогда их все время покупаешь??!!
М:Тебе покупаю..
С:Так я их тоже не люблю! О_оО_о

minimus : jy regbk 2 gfhs pf 300
minimus : он купил 3 пары за 600
RealMan : охуенно перевел

На работе коллега допытывается у директора какой-то фирмы- на что тот потратил деньги. Диалог такой:
- Ну а вот 25 000 р. Вы на что потратили?
- Это... мы... купили... балалайку!
- О_о........может быть, балалайКИ?
- нет, балалайКУ!
- О_О!!!!! Страдивари?

misanthrope (12:32:44 29/04/2010)
у меня на кулькулькуляторе на обратной стороне замазкой написано МАРУСЯ
misanthrope (12:33:22 29/04/2010)
вот если сппиздят то я его сразу найду
MarchCat (12:34:04 29/04/2010)
Марусе это не помогло паходу

Друг(Дизайнер) рассказал один диалог с неким клиентом:

К: я хочу чтоб наши номера телефонов были написаны заглавными!
Д: то есть как... это невозможно...
К: ещё как возможно! просто нажмите Шифт и печатайте номер! Вы должны знать! вы же дизайнер! у меня в ворде всё прекрасно получается, даже не знаю зачем я вам плачу!

с ув. Luziernaga

Разница между дураком и идиотом заключается в том, что дурак думает: -
"Все можно за деньги", а идиот, что все можно бесплатно.

Рассказ на букву "П"

Благодаря "одноклассникам" и "вконтакте" кого только не найдешь в интернете! Недавно меня таким образом нашла старая знакомая, с которой мы встретились когда-то на театральном отделении Ленинградского культпросветучилища. Был такой период в моей жизни... Я проучился там только год, но запомнил этот год хорошо. Было интересно. Театральное отделение ведь. Актерское мастерство, фехтование, сценическая речь.
Разные необычные задания. Одно из них вдруг вспомнила моя знакомая.

- Помнишь рассказ на букву "П"? Нам задание давали - каждому сочинить
рассказ, где все слова начинаются на одну букву, и ты выбрал "П". Твой
рассказ еще так всем понравился!? Его ведь преподаватели сохранили,
читали студентам следующих курсов!

Вспомнил то задание (кстати, буква "П" оказалась очень удачным выбором), и восстановил рассказ, как мог.

==================================================================

Парни поселка постоянно пили. Приходили, присаживались под пригорком.
Пили пиво. Пили портвейн. Периодически пели протяжные песни.

- Послушай, Павел, - проговорил Петр, первый парень поселка. -
Послушай... почему председатель, падла, постоянно препятствует
перевыполнению плана? Почему паскудничает? Премии пропали просто!

Павел подумал.

- Премии премиями... Председатель правильно поступает... - после паузы
продолжил, - план перевыполнишь - поднимут план... потом погода
подведет, простои пойдут. План перевыполнять проблематично. Председатель
последствия предвидит. Перестраховывается.

- Правильно! - поддакнул подошедший пастух Прошка, пытаясь примазаться.
- Потому председателю профессия позволяет! Перманентный прецедент
присутствует! Посмотрите по пунктам...
- Пошел прочь, придурок! - произнес Павел. - Профессор! Повадился,
понимаешь...
Прошка поковылял прочь.
Парни продолжали пить.

Пропели первые петухи.
Петр поднялся.
- Пошли, Павел? Пора.
- Пошли... Полине привет передай.
По проселку проехала "Победа" председателя.
Поселок просыпался.

Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.

xxx (14:07:22 29/04/2010)
Давай купим квартиру в ипотеку
yyy (14:16:45 29/04/2010)
нужно больше золота