Я сегодня ехала в тралейбусе и нвблюдала такую картину: Полная давка, людей битком. И тут пьяный мужик начинает ругаться с женщиной (кто-то на что-то наступил), вмешивается мальчик, который сидит рядом с этой женщиной:
Мальчик:"Прекратите ругаться! Это не хорошо!"
Мужик:"закрой рот щенок!"
Мальчик:"Иди нахуй козел!"
Мужик лезит его ударит. Вмещивается мать: -"Убери руки сволочь!"
Мальчик: "Сука, я тебе больше не разрешаю кататься на тралейбусах, блядь! Правильно мам?"
Мама:"Правильно сынок"!

В срач водитель-пешеход.
Вот я почему-то, при переходе улицы(по пешеходному переходу), сначала смотрю - далеко ли машины, и прикидываю - успеет затормозить или нет.и только потом начинаю движение.А ежели вижу что не сможет затормозить - стою жду когда проедет.и лишь потом иду.
А знаете почему??
Потому что мозги есть.И видел что бывает с теми, кто после аварий (4 года лежал в разных больницах, травматологических отделений).
А вы, безмозглый планктон, которому "пешеходный переход, обязан пропустить, мне похуй я крутой", дальше становитесь калеками пускающими слюнки.Водила то отсидит и выйдет, а вам это на всю жизнь.
Лезте под колеса дальше..Хоть мир чище станет от ваших понтов.
Ну и - пох что заминусуют.ы.

наверное после запроса в яндексе: "убийство мужа адвокат нет доказательств", в домашнем компе, стоит всё-таки всерьез подумать о разводе???

Жена, начинающий водитель, готовится к первой смостоятельной поездке на работу...
-А мне завтра каким путем поехать лучше? Какой дорогой?
-Железной.

ххх: а у нас в парке ледяные скульптуры делают )
yyy: клёёёва
yyy: а у нас мэрия на дорогах катки сделала ...пидарасы

По сравнению с нашими чиновниками Моисеев и Зверев нормальные мужики.

[Саратовъ]cheetah_r:
06.12.2010 10:58:48 Новости: Гражданин Таджикистана упал на саратовском вокзале и умер
09:01 Жительница Казахстана скончалась на вокзале в Саратове

[Саратовъ]cheetah_r: Мне тута подсказывают што ето файерволл сцука работает!

Вчера в автобусе тетка ругается с кондуктором:
- Сушка ты, сушка! Не которая с дыркой, а собачкина мама!

У каждого уважающего себя сисадмина должно быть 8 рубашек различных цветов. Оранжевая, бело-оранжевая, зеленая ...
И в шкафу они должны висеть в правильном порядке!

ххх: Давненько дело было, на первом курсе, пришли тогда ещё пока что всей группой на первую пару английского. К восьми утра. Препод:
-есть те, кто французский в школе изучал?
Ноль реакции.
-а немецкий?
Пара человек подняли руки.
-идите на кафедру, узнавайте, где у вас пары. Так, немцы все ушли?
с задней парты заспанный голос:
-немцы ещё в 45-м ушли!..

Про погоду:
(1): Как там погодка на улице?
(2): Тепло... И влажно
(3): Короче, на улице п*зда...

Не... Я еще могу понять когда на БОР постят бояны.
Но когда на БОР постят бояны с БОРа - это особый вид особо тонкого извращения.

Isugi: из новостей: "Напомним, ранее сообщалось о 18-летней жительнице Николаевской области, которая за три часа украла из железнодорожного вагона и перенесла в лесопосадку свыше полтонны угла."

Isugi:
есть ещё женщины в русских селеньях)))

ёпт: как сказал один мудрый человек, "хочешь сделать мир лучше - начни с себя"
ёпт: и застрелился

П: а в Киеве есть банк спермы?
В: за банк не знаю, а банкоматов очень много

Бля, первые цифры моего номера такие же как номер кода города(####)! Мало того что некоторые жители нашего города набирают код нашего города перед основным номером телефона(!), так эти дебилы не набирают перед кодом 8-ку! поэтому все кто звонят по номеру первые цифры которого (сразу после кода) сходят с последними моими, попадают ко мне на расправу (что-то вроде "Але, МОРГ", "Служба помощи дебилам, слушаю Вас") Но попадаются кретины которые стараются завязать разговор:
Я:(стандартное) "але, МОРГ"
Кретин:"А Диму, можно?"
Я:"У нас такой не работает, но есть один на 2-ой полке"
Кретин:"А можно его к телефону?"
Я:"Навряд ли он сейчас сможет разговаривать"
Кретин:"А что с ним?"
Я:"Не знаю, я его еще не вскрывал"
Кретин:"Кого?!!"
Я:"Дмитрия Геннадьевича!"
Кретин:"Фууу...бля...не тот!!!"
Кретин:"Мне Дмитрий Васильевич нужен"
Я:(чуть не грохнулся со стула)"У нас таких пока еще нет"
Кретин:"Если подойдет, передайте,что он мне флешку обещал завезти"
Я:"Хорошо"(плачу)
Надо позвонить остальным 99 абонентам, у которых первые цифры телефона совпадают с кодом города, и узнать как они издеваются над такими кретинами. Может клуб интересов организуем)))

BMA
0 - 06.12.2010 - 14:35 Тут случилась ситуация. Клиент нажаловался на менеджера - тот, во-первых, продал им станок с 85% наценкой от прайса, а во-вторых содрал с покупателя нехилый откат, за якобы 30% скидку. Шеф бегает кругами и орет дурным голосом, так как не может решить что сделать с менеджером: то ли расстрелять и уволить, то ли дать премию и повысить...

schmetterling (23:56:13 6/12/2010)
ты думаешь о сексе только тогда, когда я хочу --> я всегда хочу --> ты всегда думаешь о сексе --> тебе от меня нужен только секс!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!я так и знала!!!!

мужики, это зло непобедимо((((

<BP> Сегодня утром решил бросить монетку, если орёл - пойду на пары, если решка - ещё посплю. После третьего подбрасывания выпала-таки решка и я с чистой совестью лёг досыпать.

Погодные условия: снег, каша, ппц полный.
Утром едем по двору. На дворовой дороге в одно направление может проехать только одна машина. Мы едем аккуратно 8-10 машин (мужики за рулем во всех). Навстречу едет девочка на калине. Уперлись лоб в лоб. Она уперлась рогом: "Мол не буду всех пропускать, делайте че хотите".
Ну мы долго думать не стали, утащили ее машину толпой на обочину против ее воли и поехали дальше.