MagicBoy(11:54:54 8/12/2010)
сегодня мне сон приснился . Я как бы водитель какой-то.. и короче я привожу Ленина , совершенно живой и здоровый он , в какую-то гостиницу , и говорю - иди мойся , потом я тебя на совещание отвезу (именно на ТЫ я с ним) и он такой упиздил в ванную.. через 10 минут возвращается , все руки в синяках , ебло в мелких порезах.. и так по-ленински с прищуром и характерным произношением : -бья , какая стъянная ванна, вопегвых я заебалсо ждать пока она хотябы мне по пояс нальется , во втогых как только по пояс нлилась , я пгилег , а она как лопне т !! и свегху что то упало.... я такой в ванную захожу и охуеваю - этот мудак , зашел в душевую кабину , позатыкал носками все сливные отвертия и наполнил её на половину , ну естественно она лопнула и он получил по кумполу верхней частью кабины )))

Садимся мы значит в самолет, а перед взлетом экипаж, то ли двигатели прогревая, то ли колеса, вообщем разгоняется рывками. Голос с задних рядов: "Он че там бля, скоростя переключает?"

xxx: ай, ты ещё ребёнок!
yyy: Кто, Я? Да я касету на карандаше вертел!

Yascher: Сидим с мамой на кухне, пьем чай. Заходит отец:
- Что это у нас за алхимик появился?
Мы:
- О_о о_О
Папа:
- В ванной тазик, в нем вода, белые тапочки и гантели.
Мама:
- А, это я отбеливаю белую обувь, а чтоб не всплывала - гантелями прижала..

Татка: Как собрать мелкие осколки стекла с пола?
(Лучший ответ, 6 голосов) Елена: Попробуй магнитом.

Урок литературы.
Учительница: Почему Ольга не смогла воскресить Обломова?
Голос с задней парты: Потому что у неё мана кончилась!

Жена (Ж) нянчит мелкого (2,5месяца), подходит муж (М)

Ж: Вот видишь Яромир что можно делать с папой (треплет его за ухо, дёргает за нос), вот так мучить.

М: А что можно делать с мамой Яромир я тебе не скажу, мама узнает это ночью :)

ххх: __/\/\/\/\/\_0_о
ууу: Ой, :) это что?
ххх: Чарвяг.
ууу: ???
ххх: Он приполз...
ххх: Посмотрел...
ххх: И уполз...
ххх: 0_о_/\/\/\/\/\__
ууу: ааа...

22:04:43 Ксеника: load> Идите в жопу александер :)))))
22:06:14 load: Ксеника> а персы за такие слова отгребли в 4 веке до н.э. )

Случай в метро...
Из глубины вагона доносится крик какой-то бабульки
-Молодой человек что вы прете как танк?
На что парень отвечает
-Бабуля,я не танк,я ХИЛ!
и выбегает из вагона.

xxx: Ты знаешь, Миша очень эксцентричный парень, так что поаккуратнее с ним.
yyy: то есть как это?
xxx: ну например, Миша называет всех курильщиков "глупыми проститутками"
yyy: и как мне это понимать?
xxx: проститутками - потому что сосут, а глупыми - потому что еще и свои деньги за это платят :)
xxx: я его просто обожаю.

Такая картина: ночь, кофейня, признаюсь девушке в своих чувствах и выражаю ей свое восхищение. описываю как она потрясающа, красива, умна и т.п. В итоге после сотни комплиментов я заканчиваю свою тираду.
Она: Ээээ, ты на меня дрочишь?
Я: нет
Она: ЧЕРТ!!! а ведь это бы так повысило мою самооценку.

xxx:привет! ну как купил вчера ноут то?
yyy:дарова! ага! весь вечер налюбоваться не мог))
xxx:ну поздравляю, наверное первая самостоятельная покупка такая крупная. Эт вдвойне приятно)
yyy:нее, вторая)) самая крупная и дорогая щас в ящике стола лежит. обложка красная такая у нее и надпись ВОЕННЫЙ БИЛЕТ)))) та покупка как 3 ноутбука блять стоила)))

из диалога персонала ЖКХ о подключении отопления и электричества в гаражных боксах (на севере в середине декабря):
- Когда там, наконец, бл*, будет тепло и светло??!!
- Светло будет днём, а тепло летом!!

Меня зовут Вова...Кажется Вова...
Со знанием этим я вышел из WoW'а

Пришел с работы домой, сижу играюсь с племянником (5 лет), ну ему все интересно, спрашивает:
П: "А сколько у тебя человек работает на работе?"
Я: "Ну где-то сто с лишним человек"
П: "Ого, еще и лишние есть!"

Kissa: Ой я вобще всего боюсь!
райдер: ну например?
Kissa: Вида крови
райдер: падаешь в обморок когда меняешь прокладку?
пользователь Kissa покинул канал
райдер: гы)

Если Женщина одинаково хороша со всех сторон - значит это матрёшка.

Упрашиваю шефа сделать таблички: "Не трогай - убьет" и "Не включать - работают люди". Шеф то забывает, то еще чего, в конечном итоге я иду в отказ - не полезу без таблички, жизнь дороже. Шеф дает навесной замок с ключом - повесь, мол, дополнительно в уши на ящик, никто не откроет, ключ только у тебя. Плюнул я, пошел работать. Написал на бумажке "не включать", прилепил на скотч, автомат выключил, замок повесил. Работаю.
Заиграло радио. Не обратил внимания сначала, а потом как в голову стукнуло - радио заиграло! Оно в розетке запитано. Провод отпускаю, который зачищал, пульс подскочил. Беру пробник - точно есть фазы, а я ноль зачищал, а фазы в сантиметре от руки были. К 380 прилипнуть не очень хочется. Если не сдохнешь, то обожжешься сильно, на это напряжение почему-то залипаешь... Иду на "разбор". Ящик открыт, одно ухо отвинчено, автомат включен. В организации работает человек 6 узбеков. Начинаем выяснять - у них в вагончике плита на этом автомате висит, а кюшить хоца. "Что на бумажке написано? Не виключать. А я и не виключал, я только щелкнул, плиту сделал, чтоб работала. Зачем отвинтил ухо? А как туда иначе попасть?" Шеф разумно замечает, ну вот, не помогли бы тебе и таблички. Тут же был выдвинут ультиматум - до завтра таблички на двух языках, русском и узбекском. Был вызван самый толковый узбек, который написал по-узбекски на латинице "Не трогай. Убьет!". Вечером уши прихватил электросваркой. На следующий день продолжил. 2 таблички, замок. Работаю. Звонит шеф - срочно дуй на склад, там надо станки переподключить. На складе подзадержался часа на 3 - подводку пришлось делать, подключать, фазировать... Заодно перекусил в столовке.
Возвращаюсь назад и офигеваю - радио поет. У шкафа картина - спиленный замок, а рядом стоит узбек. Как вы думаете, что он там делает? Стоит и смотрит, чтобы никто ничего лишнего не включил, пока они там у себя готовят. В полном офигевании звоню шефу - недоступен. Оставляю ему записку, что увольняюсь, и ухожу оттуда на фиг )))

Кто сказал, что в России плохо относятся к голубым? Напротив, им устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех дорогах.