С новостей: Житель Франции подал в суд на фармкомпанию GlaxoSmithKline и своего врача, утверждая, что прописанное ему лекарство от паркинсонизма вызвало навязчивую потребность в гомосексуальных половых связях и азартных играх. Из-за этого он растратил семейные накопления, воровал, был изнасилован, лишился работы и пытался покончить с собой. Истец требует компенсации в 450 тысяч евро.

Я из тех времен когда родители зеленый лук из репчетого на окошке в баночке проращивали....

С женского форума:
xxx:Дайте срочно совет, что делать.
У меня в запасе примерно 2 часа.
МУЖ УЕХАЛ В КОМАНДИРОВКУ С СУМКОЙ НЕГЛАЖЕНОГО БЕЛЬЯ ВМЕСТО СУМКИ СВОИХ ВЕЩЕЙ!
Он через 2 часа приземляется в аэропорту, будет отзваниваться, что мне ему сказать, чтобы он не очень сердился?
yyy:Будет время - погладь.

xxx: И отец ему и говорит: "Запомни, сынок, никогда не переходи дорогу так, как мы с тобой только что!"

Гомер детектед O_O

В школе У(учительница), А(Аня):
У:-Аня, ты всегда что ли в сапогах ходишь?
А:-Ну...почти...
У:-Что, и спишь в них?(ухмылка)
А:-Смотря где сплю...

вопрос врачу: Может ли препятствовать росту груди то, что я сплю на животе?

>>Друзья, мне очень нужна консультация
>>1. Человека, который всерьез понимает в фехтовании
>>2. Человека, который понимает, как устроена карьера низших милицейских чинов
>>Нету ли среди вас экспертов по двум этим вопросам?

У Вас назначена дуэль с ментом? :)

xxx: после статьи про минет как-то стрёмно есть банан..
yyy: отвлекись
yyy: представь, что банан - это поезд
yyy: а ты - безжалостная машина-утилизатор
yyy: огромные ножи отрубают кусок от поезда и перемалывают его, сбрасывая в печь
yyy: где поезд плавится в нично
yyy: и значит банан - это поезд
yyy: а в поезде наше правительство
yyy: дрочит от ужаса
yyy: омггггггг
yyy: *ж
yyy: опечатка такая опечатка)
yyy: кажется, я всё испортил

1>как она меня достала!!! я так хочу чтобы она жила где-то на другом конце географии!!!!!
2>хорошо, что не на другом конце астрономии )
1>о? это было бы пределом мечтаний

вчера ребенок сидит с энциклопедией по анотомии человека. и общается с бабушкой при этом. разговор заходит о детях, и откуда они берутся. бабушка как старой закалки человек, естественно про секс говорить не хочет и говорит "Бог дает человеку детей" а сын внимательно глядя в энциклопедию "нет, бабуля, человеку детей дают органы размножения"

ххх: Понапокупали-напонакупили. Говори быстро и без остановки.)

ууу: бляяяяя.... суууккаа!!!))))))))

ххх: что такое?)))

ууу: бля, я минуты 2 пытался прочитать просто))))

xxx (20:44:06 31/01/2011)
Я ЗАМУЖ ВЫХОЖУ!!!!!!!!!!!!!!
yyy (20:46:17 31/01/2011)
=-O
yyy (20:46:24 31/01/2011)
И за кого же
xxx (20:46:56 31/01/2011)
он бизнесмен!!!! кандитат в мастера спорта!!!!! вот-такой чувак *THUMBS UP*
xxx (20:49:57 31/01/2011)
национальность точно не знаю... он метис
yyy (20:51:01 31/01/2011)
И давно вы знакомы? :-D
xxx (20:51:23 31/01/2011)
мы еще не знакомы но хиромант сказал что познакомимся летом XD

обсуждение на форуме темы: "у соседей сверху кошка ссыт на балконе, всё течёт на наш балкон"

xxx: Кто-нибудь объяснит, как она все таки ссыт?
zzz: думаю, так: заходит на балкон, воровато оглядывается по сторонам, занимает удобную позицию, тщательно целится на перила балкона снизу, делает хитрый прищур (как у Ленина) и издевательски посмеиваясь начинает сцать. возможно, в это время она ещё мысленно напевает "из далека долго течет река Волга"

lobnya

xxx
если до сорока лет ты не будешь женат, а я не буду замужем, ты женишься на мне?

yyy
погоди у мну свадьбы намечены на 30 и на 35 уже))) теперь и на сорок нужно будет m))

xxx
поясни... )

yyy
меня забронировали на 30 лет, на 35 лет, теперь и у тебя бронь на 40 лет)

xxx
ну это тода ваще не бронь... ( до меня очередь полюбому не дойдет (

yyy
дойдет, почему не дойдет? сперва в 30 лет женюсь, потом развод, в 35, развод, 40)
не могу же я всех подвести))

xxx
тогда попроси за мной очередь не занимать! )))))

yyy
РОФЛ!!!!!!!!! пацталом!!!!

Экзарыч: блин купил с утра кило яблок
Экзарыч: сижу весь день жру.
Экзарыч: шас еще одно яблоко скушаю и вечером буду гадить повидлом

Новость на рамблере:
Определен язык общения с инопланетянами
...«Учитывая то, что мы почти ничего не знаем о внеземных цивилизациях, мы увеличим вероятность успешного общения с ними, если будем использовать в сообщении понятные для всех термины и понятия»...

Первый комментарий:
А можно ли с помощью этого прибора достучаться до депутатов госдумы?

Нефтяные магнаты бьются в истерике и глотают корвалол: скоро мир сможет обойтись без бензина. Британская компания синтезировала новый тип топлива, при сжигании которого не выделяется парниковый газ. Соединение на основе водорода создано с помощью нанотехнологий. Себестоимость литра горючего XXI века – менее $0,5. Смущает только словосочетание «британские ученые».

Звонок в call-центр интернет провайдера, звонит ДЕВУШКА
-Здравствуйте, у меня компьютер не чувствует кабель, потому что штекер расслабился

Иногда сильно хочется, наряду с кнопками: Смешно, Не смешно и Баян - иметь кнопку: Нипанятно!

Товарищ рассказал историю:... на днях ездил в Домодедово встречать родственника с отдыха. Приехал,контроль на входе жестский,менты с металлоискателями лютуют на входе,прошел контроль,вошел в зону прилета,стою жду родственника...выходит компания здоровых,пьяненьких ребят,один громко спрашивает-таксисты есть...подбегают несколько бравых Дармоедовских таксиста...а он им говорит-Пид-оры вы все таксисты Домодедовские, а мы с пид-орами не поедем.