-слушай, но сейчас придёт хозяин машины и у нас будут проблемы. - заткнись и фоткай,а то я щас упаду с капота!

Вы можете мне не верить, но эта история абсолютно правдива!
Работаю продавцом ювелирных украшений в меге. Всякие люди попадаются. Так вот, очередная "всякая". Стоит в 5 метрах от прилавка и всматривается в витрину. Видно, что ей интересно, но подойти не решается. Начинаю подзывать, мол, подходите, взгляните. Она отмахивается. И объясняет. Что-то вроде, "да нет, что вы, я не могу, когда я подхожу вся ювелирка ломается сразу". Я таких люблю)) Начинаю тихонько про себя ржать и загонять всякую хрень. Достаю жемчужные бусы и вещаю, типа, "да вы что, здесь кевларовая нить, прочнее титана, ее можно вместо автомобильного троса использовать". Леска конечно, какой кевлар, блять?! Но женщина верит и тихонечко, крадучись подходит.
И в этот момент леска рвется. Я блять охуел. С чего ей, бусы новые , леска прочная. Но сильнее охуела женщина. Она схватилась за голову, застонала что-то вроде "ааааа, опять начинается", забегала кругами и истерично оборачиваясь погнала от прилавка. И я стоял как дебил - вроде как ее успокоишь, сам же сказал, что не порвется, и она предупреждала. И хуй его знает, то ли ее успокаивать, то ли бусины собирать. Короче, вот как оно бывает.

pingwin4ik
а ты повспоминай, что он любит

pingwin4ik (01:07:38 26/02/2011)
и как-то такой подарок чтобы ему приятно было

retro_cola
секс, сигары, виски, матом орать

retro_cola
что из этого я должна ему подарить?

retro_cola
как думаешь, секс прокатит?

pingwin4ik
я придумала

retro_cola
жги

pingwin4ik
хорошенечко переспать, потом сразу после наступления феерического оргазма достать из под кровати бутыль вискаря и уже подкуренную сигару и громко сказать "ну че бля?! с праздником, хули тянуть!"

ххх: какие у вас отношения?
ууу: дружеские - я поднимаю ей настроение общением и дружеским флиртом, а она по-дружески дает пощщупать сиськи, когда я близок к нервному срыву.

Объявление: Вызываю подозрения. Недорого.

я еще обруч купила вчера, теперь кручу по 20 минут в день... муж смотрел-смотрел вчера, как я кручу, говорит: "У тебя там вмятина скоро будет!" я грю "Ага, она называется ТАЛИЯ!"

Диалог посмотревшего и желающего посмотреть новый фильм "Механик":
xxx: ну как, понравился фильм?
yyy: да тот же "Перевозчик", только пешком.

MaximAL:
— Ду ю спик Инглиш?
— Оунли фром май харт!

Смотрю телевизор.Реклама Сбербанка.
"Приходите в сбербанк,ведь он есть на каждой улице"

мама:
Конечно,сбербанк на каждом шагу,лучше бы туалетов настроили):D

"Чтобы меня терпеть, нужно пипец как меня любить."
-Чтобы тебя любить нужно серьезно провиниться перед небесами.

ххх: как переводится лангуаге?
ууу: йазыг...

xxx: эммм, ты свинья!
xxx: ой!
xxx: тебя задело?
ууу: да, прямо в пятачок

Мы сделаем свою систему образования! С блэкджеком и шлюхами!

Бесит когда несёшь чай и нечаянно капнул на пол, то остаётся выбор: оставить всё как есть или протереть ногой

xxx: Да что ты можешь знать о насмешках, когда у меня, с моей фамилией Кашкин, в школе был учитель-заика?

Из комментариев к новости о Талисманах Сочи-2014.

Белый Мишка - обрюзглый любитель дорогого спиртного и больших джипов.
Зайка - жена любителя пива и больших джипов - карманная женщина без возраста. Любит рисоваться и приврать.
Тигра, ой, пардон, Барсик - накачанный молодой водила-охранник Мишки и любовник Зайки.
Очень жизненные персонажи!

Я живу в лучшей общаге мира.
Как то утром забыл телефон на кухне(нормальный такой) - вечером обнаружил в целости.
А вот ложку за ночь спиздили ><

xxx:
у тебя с сестрой похожая манера общаться -

xxx:
сразу начать нести хуету

Перед уходом на работу,сказал своей,мол приберись,обед приготовь и можешь ехать к подружке в гости.Возвращаюсь домой и вижу картину - бардак,всё разбросано и тапочками выложено слово хуй...

xxx: Ты в мать пошел...
yyy: я из мать вышел