allyffka: любимый "одел" мою грудь на глаза как бинокль и говорит - не мешай, я в душу твою смотрю

xxx: мне сегодня приснился замечательный сон, что моя девушка беременна и скоро я буду папой
yyy: а у тебя есть девушка?
xxx: в том то и дело что нет...

keesca: МОЙ ПАРЕНЬ НАЗЫВАЕТ МЕНЯ "ЭЙ ТЫ ЁБА", ЭТО НОРМАЛЬНО?????????????????????????????????!777?7
awatARC: нет, не нормально. имхо, это слишком гуманно для тебя
keesca: СПАСИБО, ХОТЬ КТО-ТО ПОДДЕРЖАЛ!!!!!!

Новая традиция во всем мире:
Каждый год один из людей (желательно сектант или подобное) должен объявить о конце света, и предоставить точную дату. Люди ждут даты, и делятся на два типа. Первые - тревожаться и ждут дня и обламываются, другие с нетерпением ждут дня и наблюдают как первые обламываются.

(c)prince

1: Джони Деп комик?
2: Нет, у него жена есть

ххх: вот почему когда у девки стрелка на колготках образуется, все сразу "ой бедняжка, колготки жалко", а когда у парня носки рвуться все сразу "хахах, вот бомж!"?

AG_EviL_RS:"Путин прокатился на "Ладе Гранта".Путин похвалил машину и решил, что на ней нужно ездить на дачу, тем более что в багажник вмешается как раз «два мешка картошки». Правда, сразу завести двигатель ему не удалось, а багажник заклинило." - Мдя уж.ВАЗ. сохраняя традиции....

Из ЖЖ:
- Я бы пошёл, но я из той части страны, где о Навальном знают только продвинутые 3,5 человека)))
- А кто еще эти трое кроме тебя?

xxx: Предусмотрительно было со стороны продавца, завернуть шаурму в туалетную бумагу =\

сегодня на автовазе:
В.Путин попросил открыть багажник, но его замок как назло заклинило. Правда, спустя несколько секунд багажник покорился благодаря совместным усилиям И.Комарова и С.Чемезова.

Не сразу удалось В.Путину и завести машину из-за наличия электронной педали газа. Однако премьер быстро сориентировался, и с пятой попытки автомобиль завелся.

xxx: девушки, кому нужна сумка louis vuiton? оригинал из пекина, есть фото, продам по себестоимости.
yyy: кому нужен bmw оригинал из нового уренгоя?

xxx: Как думаешь, в магазине "Швея и пилорама" может продаваться обувь?
yyy: Обувь хз, но сосиски я там вчера купил.

<raylu> «Убунту» — это африканское слово, означающее «Я не могу настроить Дебиан»

Прихожу домой, а на столе записка с почерком мамы:
"Наверное холодильник сломался". И слово "Наверное" зачеркнуто несколько раз.

ХХХ: Пошла я... в литейную мастерскую. Вообще-то я хотела сказать "пошла я отливать", но это было бы уже слишком...

Один из замов с будуна после корпоратива:
- Серёга! Отгадай загадку!.. Вчера никто не угадал!
*думает.. пытается сформулировать..
- У какой монеты нет ЧЕГО?

И я, блять, задумался над загадкой!

Ахуенную жизнь и чашечку кофе, пожалуйста!:)

Носи трусы поверх брюк, борись с системой!

Объявление:
"Сдам к-ту в 2-х к кв-ре с мебелью, телефоном и балконом. + холод-к. С\у раздельный. Без хозяев. 8 этаж. По состоянию не евроремонт, но и не старьё. Аккуратно и чисто. До метро мин. 5. Сдается с 1.06 на долгосрочной основе (пока все занято и оплачено). Я живу во 2-й к-те. Бывает подруга раз в неделю, но не живет. Работаю в софтовой компании. Кто не понимает, что означает слово ''''софт'''', просьба не звонить. Ищу кого-нить подходящего на текущем месте без в\п. Девушка или парень все равно. Важнее платежеспособность, самостоятельность, ответственность. Ст-ть комнаты указывал примерно, с учетом комун-ки, электр-гии и т.п. Важный момент: предоплата за кв-ру раз в 2 мес. (300+300). Оплата в уе, так что не спрашивайте какой курс. Меняем фантики на деньги и платим. Для желающих поторговаться подешевле и не уверенных в завтрашнем дне: в подъезде есть удобный мусоропровод. Для девушек: стиралки нет, пользуюсь иногда прачечной самообслуж-я. Кроме полотенца в ванной больше ничего никогда не висит. Для всех: чужие вещи не трогаю без ведома и в соседнюю комнату не хожу без приглашения, собственно и приглашений не жду. Короче стараюсь не жить как в общаге, чего и ожидаю от соседей. Числа до 15 мая одновременно рассматриваю вариант совместного снятия 2-х к. кв-ры возле работы (пл.Победы-Я.Коласа). PS: Спб сайту за баг, дающий возможность опубликовать объявку более чем на 400 символов :). Valery"
Шелдон Купер, мать Вашу.

щяс девочка с бухгалтерии звонила

она: я случайно удалила файл
я: что ты делала?
она: я нечаянно нажала на delete, а потом на enter. щелкнула по корзине правой кнопкой мыши и вместо открыть случайно нажала на очистить. я испугалась и машинально ткнула enter. что мне делать? файл очень нужный
я: отсыпьте чуть-чуть...