111: Кто умеет на Кореле?
Иван: Я умею)
Петр: Иван умеет)
Александр: Петр говорит Иван умеет х)
Алексей: Александр сообщает, будто Пётр говорит что Иван умеет))
xxx: Чем можно заняться з 3000$ в кармане?
yyy: можно залезть на диван с ногами, взять пачку баксов в руки и бросить в воздух при этом кричать "ААААААААА" и кувыркаться по дивану. Повторить несколько раз. Затем спрятать их подальше до следующего приступа мыслительной активности.
Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут!
1. как правильно? "чтобы" или "что бы"?
2. "что бы такое спиздить, чтобы продать?", думай сам как правильно
dimaroz> Совсем бабы обнаглели.
dimaroz> Ни хуя, ни совести.
Иду в метро, передо мной мальчик лет пяти с мамой, навстречу идет панк с
огромным ирокезом, мальчик как заорет:"мама, смотри КУРИЦА"
f0sters ^_^
— Я смотрю у тебя хромосома лишняя…. — Не понял… — На дауна говорю похож! так понятно?
xxx:
едем в командировку в район, путь в 300 км, выехали в 5 утра
xxx:
парень который за рулем уже еле глаза разлепляет и говорит:"Кать, зделай что нибудь, чтобы спать не хотелось. Можешь?". Я говорю:"Легко! Могу сделать так, что ты всю дорогу не только глаз не сомкнешь, но и чувство сна как рукой снимет!". Он - Как???!!! - Вылезай из-за руля, я сяду!
В: привет, скажи как масштаб в контакте поменять
А: Нажми контрл и колесико мышки вращай
А: а если мышки нет, то мееееедленно приближай физиономию к экрану
YYY: а ты тоже думаешь. что она симпатичная?
YYY: правильный ответ нет
XXX: нет
YYY: *KISS*
ууу: Может, на следующий год, ты приобретешь крутой фотоаппарат и будешь фотографировать меня в стиле «ню»
ххх: голой?
ууу: В стиле «ню»!
ххх: это как?
ууу: Голой…
Только в нашей стране можно на стене увидеть надпись «Геи- пидорасы!!!»
Мой аболтус наконец-то, после 5 лет, предложение мне сделал. Хожу платье выбираю по салонам с мамой. Проблема в том, что фигура стройная, а грудь 4й размер - не все модели подходят, а те что подходят сидят не очень. В общем присмотрела всего пару платьев из 40 перемерянных. Расстроилась прихожу домой - варю ужин грустная. Подходит моя детинушка двухметровая сзади, приобнимает и спрашивает:
он: чего грустная такая, солнце моё?
я: да вот так и так - платье из за груди подобрать не могу которое нравится.
он: (изумленно) ты чо на грудь гонишь! если бы не она - тебя бы вообще тут не было!
- О Дамы! Что нужно спеть пред вашим балконом что б вы рухнули вместе с балконом!!!?
- Мне спели как-то раз ...под black metal песню про Меня....так и сказали, А это песня посвящается Очень классной Девушке и Просто Хорошему человеку....называлась сия композиция...Die Bitch Die....Думаю в переводе не нуждается..)))
xxx: Пытался зарегистрировать почту на яндексе с логином ахаха. Есть такой, попытался ахахаха. Тоже существует. Так дошел до 30 символов и что ты думаешь? И ЭТОТ ЕСТЬ. Какой идиот его зарегал?!
ууу: Право не знаю, какому идиоту он принадлежит, но идиота, который хочет это мыло, я знаю лично.
Уже несколько недель сталкиваюсь с оригинальным троллингом.
Живем - я, муж и котэ в квартире на первом этаже. Со стороны улицы карниз широкий и плоский, и вот уже несколько недель там зависает какой-то чужой кот. Причем непринужденно так, запрыгнет на карниз и сидит себе спокойно.
Видя это, наш домашний питомец со всех ног бежит на подоконник, сметая с него горшки с цветами, начинает бросаться на стекло, ворчать, шипеть, царапать окно в попытках покарать гостя. На что гость абсолютно не реагирует. Он продолжает совершенно спокойно сидеть на карнизе, уставившись нам в окно и наблюдая за бешенством нашего кота. Посидит немного и уйдет. Через пару часов приходит и снова дома начинается хаос, наш кот начинает шипеть и выцарапывать стекло. Оказывается среди котов тоже есть тролли, которым в кайф наблюдать за тем, как на них агрятся и брызжут слюной.
Муж, устав наблюдать постоянные потуги питомца навалять чужаку, пытался прогнать гостя веником. Но кот решает эту проблему очень просто - когда человек с веником подходит к окну, он спрыгивает и отбегает на безопасное расстояние. Когда муж далеко, кошак снова запрыгивает на карниз и все начинается заново - к окну в ярости летят кот и муж.
Так что теперь кот троллит уже двоих. Вот это мастерство! И главное не проявляет никаких эмоций, только железное спокойствие.
xxx: я в следующий раз хорошенько подумаю, прежде чем пройти перед работающим вентилятором с газетой в руках, и лежащей на ней шелухой от семечек(((((
Iarovyi Ph.D.
ехал мой папка в дремучие 80ые от завода в командировку, в Николаев. сорвался с лету, со своего Дня рождения - некого было больше посылать с таким допуском к секретке. отвез его водитель на вокзал, он загрузился в купе с тремя молодыми людьми - мент и двое гражданских. у одного гражданского плащ на руке накинут, так и сидит.
поезд тронулся, гражданский снимает с руки плащ - а там наручники.... везут менты пацана на суд за двойное убийство о_0
папа - им: "мужики, а у меня вот День рождения сегодня..."
менты переглянулись хитро....
дальше, кадрировано: менты снимают наручники с Сереги - вчетвером глушат "старку" - ловят линейного милиционера и глушат "старку" и пиво впятером
папка засыпает, а когда просыпается, в наручниках сидит уже линейный мент, а те трое (с Серегой вместе) спрятали от него пиво и ржут. линейный плачет и грозится, но пиво ему не дают...
я думаю, в наши дни они и на айфон бы фоткались по очереди в наручниках.
ххх: у меня сосед по комнате приколист тот ещё.
ххх: в комнату налетело мух, надо было что-то с ними делать.
ххх: я ушёл в магазин за дихлофосом
ххх: возвращаюсь и вижу, как он хуярит мух свёрнутым в трубочку листом бумаги, на котором маркером написано - "Россия - для русских! Комната - для людей! Смерть кровососам! Мочи крылатых оккупантов! 14/88!"
ммм: поссорился с любимой, и теперь я: цитирую
ммм:"недалекий, вечно пьяный, не покинувший детства имбицил" ищу "другую дуру которая будет со мной жить, убирать срач и готовить мне еду"
жжж: а где ты живешь и есть ли кастрюли?