xxx: А вообще в мерсах в 06:30 по встречке ездят хорошие люди?
yyy: разве только в багажнике.

...КАК БЛЕАТЬ ОН УЗНАЛ, ЧТО ЛАМПОЧКА НЕ ОТКЛЮЧАЕТСЯ, ЕСЛИ ХОЛОДИЛЬНИК ЗАКРЫТ?..

Поставил внутрь фотик на задержке съемки в режиме "без вспышки", закрыл дверь и подождал секунд 5-10. А Вы что, свой холодильник не проверяете?

Заголовок: в компании «Росалко» прошли обыски, изъято 500 тонн водки и более 4 тысяч бутылок виски

Коммент:что-то рано в этом году начали готовиться ко дню милиции

- Почему ссоры с близкими такие болезненные?
- Потому, что удар идет изнутри.

Подружка у меня есть. Существо неземного очарования, главным девизом по жизни имеющее: "сделайте красиво!" Замуж она вышла за бедного стюдента, что нетривиально. Однако, многоопытный папа стюдента, знающий где нужно и кого нужно, дал ему такой карьерный пендель, что засранец уже через три года после окончания ВУЗа на собственные сбережения и смешной кредитец в четыреста тыщ купил трехкомнатную квартиру в элитном домике.
А развелись они через несколько лет.
Супруг выдержал все: салоны красоты и спа, бутики и дизайнерскую обувь, увольнение с работы по причине "что я буду там горбатиться за копейки!", нежелание иметь детей до 40 (как С. Д. Паркер из "Секса в большом городе"), готовку без соли в пароварке ("смотри как красиво и полезно!").
Он даже сдюжил сюрприз к своему тридцатилетию: любящая супруга во время пребывания юбиляра на работе посредством раб. силы выбросила из его кабинета всю мебель (включая добротный письменный стол "с разным хламом" в виде деловых бумаг), а компьютер обменяла в спец. магазине на
"хорошенький ноутбук" за небольшую доплату. Когда супруг увидел в кабинете два ротанговых кресла и крошечный журнальный столик в окружении тропической зелени... и ноутбук...
Бумаги нашли на помойке. Грузчики за три тысячи под сдержанный хохоток вывезли именинника на свалку. Стол к тому времени уже сперли, но бумаги из ящиков вытрясли, и после получаса поисков большая часть слегка помятых и вонючих документов была собрана. В компьютерном магазине бывалые продавцы предусмотрительно не трогали полученный комп и за умеренный бонус скинули счастливчику всю информацию на две флешки, которые он запихнул в пупок и вез так домой, придерживая обеими руками.
Сломался бедолага обнаружив в самом укромном и темном чуланчике дома вместо болотников, дождевика, крутого спиннинга, любовно собранного набора снастей, походного рюкзака и двухлитрового термоса... беленькие резиновые сапоги от известного дизайнера, изящную бамбуковую удочку и плетеную корзинку с набором посуды для пикника.

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

НяФФкА:
Люблю дождь... В нём можно спрятать свои слёзы =(
Ульяновец:
Люблю борщ. В нём можно утопить свой голод

Работаю в компьютерном супермаркете, за несколько месяцев прокачал +100 ловкости. Виной тому правило: уронил-купил.

xxx:... и убери уже, в конце-концов, в ящике компьютерного стола!!!
yyy: хм?..
xxx: у тебя там столько проводов и всякой железячной дряни, что скоро там робот зародится!!!!
yyy: ХМ!!!
xxx: блин... похоже я зря это сказала(((

ДР господина Николаева. Ловим машину от Петроградки до господина Николаева. Я невменяемый напрочь. Кира садится вперед, мы сзади. Я моментально отключаюсь. Через некоторое время прихожу в себя, оглядываюсь по салону и спрашиваю: "А где Кира?". Кира поворачивается с переднего левого сидения и говорит: "Я тут!". Я охуеваю и начинаю орать на весь салон: "ВЫЛЕЗИ ИЗ-ЗА РУЛЯ, ГНИДА, ТЫ ЖЕ НАС ВСЕХ ПОГУБИШЬ!!!!!!!!!!!!!". Оказалось поймали праворульную тачку

утро. просыпаемся вместе с любимой.
я: ты женщина?
она: да
я: а я кто?
она: мужчина.
я: а чей я мужчина?
она: мой
я: твой мужчина хочет есть и трахаться, что ты будешь делать?
она: БЕЖАТЬ!!!!

Современная русская жэнщина - и винду на компе установит, и в скрытых папках порнуху найдет.

"лежали всем офисом" - это как закадровый смех в телевизоре.

xxx: В кино был. Трейлер к "Миссия невыполнима" показывали. Первая фраза:"Час назад стало известно что Кремль взорвали" и тут весь зал начинает аплодировать. Неожиданно однако.

дополню:
'2625 год. Корпорация Гугл официально подтвердила, что преобрела все, что можно'

не купленной осталась только корпорация Эпл, запатентовавшая все буквы английского алфавита, теперь судится с Гуглом по поводу названия.

Самое идиотское пробуждение в жизни...
Еду в поезде ночью. Лежу на нижней полке головой к окну, соседка сверху лежит к окну ногами.
Просыпаюсь посреди ночи от того, что мне на лицо сыпятся огурцы, которые она положила себе в ноги!

Банер с рекламой ресторана по трассе Е-95 "А вы УХУ ЕЛИ?" - отличный мотиватор снизить скорость.

Семинар по сетевому маркетингу.
Лектор: вот у кого есть люди, у которых можно достать всё что угодно, всё, что захочешь?
Большинство медленно и неуверенно тянут руки вверх.
Лектор: да не, вы не поняли, я не про наркотики...
Все руки быстро и уверенно опускаются вниз.

Купил витаминки Алфавит, там нужно принимать три разных таблетки в день, каждую после еды, лежат сцуко, пыляться, все никак поесть три раза в день не могу :(

Девочке:
Моя мама - мастер заострять вниманию на совершенно ненужных деталях рассказа. Если я ей расскажу, что возвращаясь с обеда, встретила зеленого мамонта в окружении фашистов и конной полиции, мамочка обязательно заинтересуется, чем я обедала.

А по мне, так она должна спросить, что ты куришь.