Недовольной:
Моя мама - мастер заострять вниманию на совершенно ненужных деталях рассказа. Если я ей расскажу, что возвращаясь с обеда, встретила зеленого мамонта в окружении фашистов и конной полиции, мамочка обязательно заинтересуется, чем я обедала.

И правильно поинтересуется - надо ж знать, что доча кушала, раз её так торкнуло.

- Ну, как отпуск?
- Охуенно блять. Моя волшебная женщина перепутала Исландию с Италией, угадаешь, куда мы поехали загорать?

прохоров предложил 60-часовую рабочую неделю, кудрин требует увеличения пенсионного возраста, греф требует отменить зарпдату наличными, добро пожаловать в пожизненное рабство

Антон: плотно я подсел на искусство...
но тока тут тоже осторожность нужна
решил скачать себе Бетховена. всего.
нашел на торренте сборник.
весь, прям весь бетховен.
25 Г меня не смутили. все таки классик
до хера написал наверное
но почему меня не смутила фотка здорового пса?
ппц...
25 гигов фильмов про эту е**ную собаку )))))))))
вот бы я е**нулся если по трафику качал...

16 лет:
-эх так хочу чтоб парнем у меня был тот, кого давно знаю.
- меня ты давно знаешь...
- действительно. Хороший вариант. Но надо чтоб он меня еще любил.
- ... Я тебя люблю.
- ...
- *жду реакции*
- сходи мне за сигаретами.

18 лет:
- как хочу чтоб у меня мужчина был, который вы работал и был с сильным характером. И романтики много хочу*я стал работать, сильно изменился в верить сторону, характер стал много тверже* спустя пол года:
-ух ты, работаешь, пригласил меня в такое романтичное место...
- ты же хотела так.
- да, как я мечтала об этом. Но мне надо чтоб мужчина меня еще и любил.
- я тебя люблю...
- угу, спасибо. Я домой.

20 лет:
- от скажи что ты ко мне чувствуешь? Неужели так сложно признаться в любви?
- я люблю тебя.
- да неужели?

Знаете что? Идите нахуй!

Реклама ноутбука в М-видео по телеку:
- Преподша: "...и по этому любую точку выпуклой функции можно называть экстремумом. Иванов, повтори."
- "Не могу, память маленькая"
Как хорошо, что он не запомнил эту ересь!

Стою на балконе, курю. Вижу как мимо дома идет паренек лет 10. Внезапно на него с лаем выскакивает дворовая псина (местные бабки подкармливают, поэтому дворняга постоянно тусуется у нашего подъзда). Я начинаю быстро соображать чем бы в псину запулить и готовлюсь погромче на неё гаркнуть. Но пацан сам не растерялся и громко крикнул: "дурак что ли?". Собака растеряно остановилась в метре от него. А парнишка продолжает: "Ты че, попутал?!" и нагло так сам пошел на псину. Собака начала пятиться, но рычать не перестала. Поняв что побеждает, пацан изрек: "сюда иди!" и побежал к дворняге. Та предпочла ретироваться.

Вопросик:
Midnight: играю в игру,где любое напечатанное слово появляется в виде предмета(кроме имен собственных).
Бакалейная лавка. Цель была создать мясо, ну я подумала дай развлекусь напишу протухшее мясо, испорченное. Написала bad meat, появился классический кусок рульки на косточке и (внимание!) украл деньги из кассы и убежал!!! Уже, блеать,истерика...

Программка сказала,что теперь нужен сок. Создала Crying juice, появился эмо-сок. Злое мясо напало на него, сок выиграл-мясо сдохло...

Чувак, умоляю, срочно скажи название!

Ай-я-яй:

разговор с моим парнем
- Дим, я как тебя не спрошу, так ты все время что-то чинишь
- Потому что ты вечно что-нибудь ломаешь...
- Правда хорошо что наши хобби совпадают))

Это не разговор с твоим парнем, это сериал "Альф", первый сезон.

- Мне приснился кошмар Х__х
- М?
- Ко мне подошло пони и попросило научить какать бабочками? >.<
- xDD
- Самое страшное - я умел!

Возвращаюсь с работы, вижу впереди себя местного алкаша. Он идёт домой, обеими руками держась за стену соседнего дома. Дошёл до угла. До родной стены метров шесть...
Он старательно пытается оторваться от стены, но его сильно штормит. Проходя мимо него вижу его страдальческий взгляд и слышу шикарную фразу: - Ну кто так строит?!..

Звонок в call-центр:
- Девушка, у меня такая проблема.., меня зовут Александр.

Сегодня : Сижу у дантиста в кресле,пока ассистенка отвлеклась,врач сам взял отсос со словами , давайте я вам отсосу, а потом будите рассказывать, что вам сам доктор отсасывал ))))) !!!!!

коммент на хабре в связи с падением яндекса:

#yandex помним, любим, гуглим!

Всем перешедшим на Темную Сторону. Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил, что вы их получите.
С уважением, Темная Сторона.

19 августа. У мужа день рождения.
Едем в машине, слушаем какое-то радио. Диктор жизнерадостно вещает:
- Не многие знают, но сегодня праздник - день рождения сгущенки! 19 августа, много лет назад.. *ну и бла-бла-бла далее по тексту*
Муж, с абсолютно счастливым видом:
- Ты слышала? Йа сгущенко! ^_^

Сидим в скайпе, болтаем. на другом конце провода у чувака истошно мяучит кот. Далее проиходит такой диалог:
Ч:Кузя иди сюда
К:Мяяяяяяяяяяу
Ч:Ну че ты мяучишь то а!?
К:МЯЯЯЯУ
Ч: Кузя скажи "А"
кот говорит что то похожее на А чувак со всей дури орет " ХУЙ НА" я валяюсь, в конференции стоит ржач а чувак говорит: Ха! второй раз повелся...

Друг купил новую посудмоечную машину, позвал меня помочь установить. Его мать придя с работы заявила мол нельзя мыть разноцветную посуду и белую вместе, т.к. красится... я уже неделю в ступоре...

Шанхай: Неделю назад меня жена застраховала на 500 000. Даже меня не спросила.
Twilight_Sun: я бы насторожился.
helxen: Шанхай, пища не приобрела незнакомого привкуса?

xxx: Портят людей не сигареты , не алкоголь и не образ жизни. Это все мелочи по сравнению с тем,как портят людей люди...
yyy: Особенно топором...