xxx: Ух ты, какой котяра здоровый! А морда какая наглая! И чем только ты его кормишь?
yyy: Это не мой, это соседа. У нас хорошие отношения, и он ко мне иногда наведывается.
xxx: Сосед, или его кот?
yyy: Кхм-кхм... Оба... Кстати, у соседа тоже морда наглая.
xxx: А соседа чем кормишь?

Артем
самое подозрительное, что Адольф Алоизьевич Австрию и немецкие области Чехии зохавал не жуя. А на Швейцарию, которая вся из себя немецкая, даже и не покусился.

правда там, что ли, инопланетяне засели?

Margarita
=))) нет. просто богатые бюргеры, спонсировавшие Гитлера, хранили там деньги

мне скорее интересно, почему именно тамошним банкам стали деньги отдавать нахранение

Артем
потому что там инопланетяне засели, очевидно же

...Будто знают,кто под землей редиску красит...

Даешь комикс на эту тему!!

Люблю папу :D

ххх: пап, можно еще одну дырку в ухе проколоть?
ууу: да уши хоть на жопе прокалывай!

"Человек весит, в среднем, в 20-30 раз больше кошки. И если в кошку кинуть тапком, это равносильно, что в человека кинуть креслом"

средний вес тапка 0,5 кг
(предположительно)

средний вес кошки от 3,5 до 5,5
(минимальный средний для кошки
и максимальный средний для кота)

средний вес человека 50 - 80
(принят в расчет минимальный средний вес женщины
и максимальный вес для мужчины)

итого:
соотношение веса тапочка к кошке: 1 к 7 - 1 к 11
соотношение веса кошки к человеку: 1 к 14

вес "тапочка" для человека:
0,5*14 = 7 кг, то есть 2 кошки))

еще: средний вес кресла 14 кг
то есть кресло/человек 14/50 - 14/80 = 1/3 - 1/5

вывод2: вес "кресла" для кошки:
0,5*3 = 1,5 кг, примерно равен весу утюга 1,65

Мне нравится)

Б.Ноткин: "...большинство россиян уверено, что Стросс-Кана подставили..."
Имхо: Большинству россиян на Стросс-Кана ложить с прибором.

Ум дан женщине для того, чтобы свои недостатки выдавать за свои достоинства.

Пора вооружаться! Война началась! Этой ночью был убит первый шпион-комар!

Положите в сортир эспандер или гантельки. И никаких этикеток читать не надо.

Комментарии к вылету чемпионов НБА Далласа всухую в первом раунде плейофф:

- Новицки капут
- Немцам в мае вообще не везло всегда

Aлёна
я какая-то антифотогеничная
в зеркале вроде няша, а тут же на месте фоткаешься и фу блядь фу нахуй..

Наталия
Проблема 21 века.
Необходима кнопка PrntScrn на зеркало

BОSS: а я сейчас сижу, в вики статьи про сусликов читаю
BОSS: много нового уже узнал. например, иногда норы сусликов захватывают хомяки и живут там вместо них
BОSS: вот прикинь: ты суслик, выкопал себе нору. а тут приходит какой-то хомяк, шлет тебя нахуй и живет там вместо тебя

<xxx> иду значит домой, а на встречу 2 гопаря
<xxx> просят мобилу, денег нету говорю. а те: "а если положим"?
<xxx> я, блять, в шоке

xxx Я смотрю, тут классический секс никто не уважает!!!

xxx Это с виндой штоле?!

Комментарий к новости о том, что правительство заморозит цены на гостиницы в Сочи во время проведения олимпиады: "олимпийская сборная Армении остановится в Сочи у своих родственников"...

ххх: Мне скрывать нечего, я сплю со своей фотокамерой.
ууу: Ага, и у нее от тебя фотоки.

*после просмотра видео, отснятого на открытии дачного сезона у родителей.
жена: Ты мужик и тебе нравятся женская грудь.
жена: Это понятно.
жена: И это нормально.
жена: НО!
жена: Если не знать обстоятельства, в которых ты снимал, то можно подумать, что у тебя была цель снимать именно мои сиськи. А не только что вскопанные грядки!
жена: На протяжении 32 минут практически беспрерывно – сиськи, в разных ракурсах и условиях освещения. Хорошо хоть не голые, но зато дважды переодетые в другую футболку.
жена: За все время раза три мелькнуло мое лицо, по одному разу лица родителей, и кажется раза два – грядки.
жена: О, пардон, и еще около минуты – пролетающий над участком вертолет.
жена: Маньяк.
жена: Как я это маме-то покажу?

ххх: ну все. пошел я курицу жарить
ххх: минут через 20 вернусь
ууу: ааа
УУУ: давай
УУУ: курице привет)

Не стоит искать черную кошку в темной комнате ночью. Особенно, если ее там нет.
(Конфуций)
Не стоит искать черного добермана на охраняемом складе ночью. Особенно, если он там есть.
(Народная мудрость)

Не ленитесь копировать анеки полностью, товарищи! :D

понимаешь что твой посёлок реально маленький - когда начинаешь
знакомиться с девушками по второму разу!!!

Реально маленький поселок - это когда знакомиться вообще не надо, потому что ВСЕХ девушек знаешь с детсадовского возраста, когда срал с ними на соседних горшках. Значительно упрощает.