Или вот еще розыгрыш: в 93-м, у нас крутили месиканскую мыльную оперу «Моя вторая мама». Теща на него серьезно подсела - не пропускала ни серии, по возможности. Точно по времени - в гостиную к телевизору к телевизору.
Так вот надо было только раздобыть тему «Moments In Love» группы «Art of Noise» и дождавшись, пока все скроются на кухне, вставить кассету в магнитовон и погромче включить. В гостиной, НА ЧАС РАНЬШЕ. Вот это было реально «Внезапно!»...

Пострадавшим сотрудникам ОМОНа Собянин подарил квартиры. На следующем митинге они сами будт кидать каски в реку и говорить: "Ломая меня полность, я хочу чтобы ты ломал меня".

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.

Не так важно иметь запасной вариант атаки, как разработать альтернативный план отступления.

Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю:
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
- Простите, какой чайник?
- Чтоб подметал!
Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник мне нужен, чтоб подметал!
- Простите, наверное у нас нету таких чайников.
- Как нету?
- Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...
Подходит мой друг.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!
- Э... Может, вам нужна электрощётка?
- Блин! Вы что тут все, тупые?!
Берет ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!

Кто-то объяснит: зачем наши байкеры поперлись на мотоциклах по маршруту Ирак-Иран-Афганистан, если там и на танках-то ездить страшно?

Bravin: просто у нас с тобой разные понятия об использовании своего члена
KOrsar45: вероятно, да. Я считаю, что им надо делать секс. А ты своим, видимо, орехи колешь, раз такой брутальный одиночка...

Из твиттера:
Сегодня в больницу обратился боец ОМОНа пинавший по яйцам упавшего демонстранта. Он серьезно повредил ногу и тоже претендует на квартиру

xxx:Да он вообще гентушник до мозга кости! Сидим вчера у него, он смотрит в пол. Смотрит, смотрит, встает и говорит- огурцов хочу, пойду куплю! Ну мы ему сразу, мол, помидор прихвати. Ушел он в общем, сидим ждем его. Через 20 минут этот придурок приходит и в руках у него СЕМЕНА огурцов и помидор! Вот не дурак ли?

Коммент на ютубе под видео, где девчонки очень экспрессивно танцуют танец в стиле Go-Go(клубные танцы):

Они трясутся как в припадке. Видимо хореограф - энцефалитный клещ.

ххх: Лена и Колян два мегаэпических долбоёба. Они поссорились, споря, кто из них больше любит другого.

Чем дальше идут наши реформы, тем больше считаю "Метро 2033" и "Мародер" инструкцией по выживанию. Кот шредер.

про мужика (Химейер), построившего танк-бульдозер и разломавшего полгорода:

ххх: суицид школьника - все посмеиваются, суицид гуманитария - все ухмыляются, суицид технаря - все срут кирпичами.

Delimark: У нее такие шикарные, мягкие, пышные, длинные...
BeaTreaT: ... груди???!?

keyller: Сегодня у меня романтическая ночь: я встречаю рассвет со своей курсовой. Надеюсь, она довольна.

Читаю диплом брата:
"Вступая в хозяйственную связь с неизвестным поставщиком, предприятие подвергается определенному риску."

xxx: Мама поняла, что я-таки в говно, не тогда, когда меня принесли домой ночером.
xxx: Мама поняла это, когда сразу после этого я села готовиться к ЕГЭ.
xxx: Ну что, что со мной не так?!

L.Heitz: Ир
L.Heitz: я определил
L.Heitz: у незнания есть три стадии
L.Heitz: 1 "Сам не знаю"
L.Heitz: 2 "В Википедии нету"
L.Heitz: и критическая
L.Heitz: 3 "Искал, гуглил, НЕ НАШЕЛ"

Парень,который мне нравится,зовёт на хату с его друзьями посидеть,пивка попить(не подумай ничего неприличного!)).Так вот.А я не пью,не курю,но всё же хочу туда к ним.Вопрос-что мне там делать?

Блин, да ладно, че ты паришься? Бухие пацаны висят на хате, и зовут тебя приехать к ним одну, повисеть и выпить. Вы придете, там я уверен, царит веселая дружеская атмосфера, и они просто сидели, играли в монополию, веселились, и тут такие: "А давайте позовем Наташку, она же такая веселая девченка и знает столько классных смешных историй. Блин, она настоящий друг и товарищ всем нам, да и к тому же говорят, что она неплохо играет в монополию". И все решили что нужно тебя звать. Ты приедешь, вы поиграете в монополию, порассказываете анекдоты, потом ребята выйдут проводят тебя до такси и ты уедешь домой. А потом в твиттере будете писать как играли в монополию вместе... Только фотик не забудь. Можно будет пофотаться за столом.

ххх: Сегодня у мну опять озарение было!
zzz: опять какая-нить муть? что еще?
ххх: Вот скажи, какой символ у геев?
zzz: мне-то откуда знать? телепузик какой-то. фиолетовый :)
ххх: Мне кажется, им подходит молекула этилена. СН2=СН2.
ххх: Смотри: два одинаковых атома (С) и между ними двойная гомогенная связь! Как сходится, а?!
zzz: а аш-2 это яйки? :)
ххх: Точно! Или сиськи! Главное, что они одинаковые у обеих сторон.
zzz: хы... этилен и ребята ))