Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для её подрыва нужен религиозный человек.

Этот удивительный случай произошёл в далёком 1996 году в городе Москва на легендарном вещевом рынке Лужники. В простонародье его все знали как Лужа. Огромные суммы денег, товара, людей и историй были плотно переплетены в один огромный клубок под названием Лужа. И вот одна из них непосредственно коснулась вашего покорного слуги,  так как мне предстояло принять самое активное участие в этом забавной и в тоже время поучительной истории.

В это время довелось мне тогда трудится в качестве грузчика на одной пищевой точке в небольшой компании. Хотя это очень громкое название для бизнеса из 10 продуктовых палаток. Эти палатки предоставляли горячую и холодную еду и напитки продавцам и покупателям на рынке. Можно сказать это были прородители нашей Крошки-Картошки и подобных заведений. В мои непосредственные обязанности входило песперебойное обеспечение работы моей точки. А именно снабжение всем необходимым, охрана, контроль продавцов и решение возникающих проблем.
Пару слов о моей замечательной продавщице. Звали её Любовь Афонасьевна, родом она из города Купянска, что в Украине.По образованию она была педагог и отдала своей любимой профессии всю жизнь. Но под пенсию тяжёлая экономическая ситуация заставила её сменить свою профессию и место. Эта была удивительная, харизматическая женщина, которая у себя на Родине пользовалась заслуженным уважением и любовью.
Начальником, он же хозяин данного предприятия был колоритный, умный и очень продвинутый в плане бизнеса кавказец Лёня. ( Хотя конечно он был вовсе ни какой не Лёня, но все его так звали и его устраивало). Вот за свою продвинутость он и отдал нашей пенитенциарной системе несколько лет за незаконную предпринимательскую деятельность. Есть такая статья в УК и её ещё ни кто не отменял.
И вот когда мы знакомы почти со всеми действующими лицами можно приступать к повествованию.
Однажды утром при формировании заказа продуктов на точку ко мне подошёл Лёня и прищурившись ехидно поинтересовался после чего у на завязался диалог.
- А куда это мил человек ты столько перца берёшь?
- Сколько? Нормально. Пачку чёрного и пачку красного.- парировал я.
- Так ты же вчера брал и позавчера.
- Ну так в продуктовом заказе Любовь Афонасьевна написала, вот я и собираю.
- Да ты знаешь, что на другие точки кто на неделю, а кто и на месяц берут по пачке и всё нормально, а твоей каждый день подавай. Она чего там собирает перец и себе в Украину отсылает?
- Хорошо, я разберусь.
Тут я и вправду задумался. Не то чтобы это была какая то большая проблема, но всё же раз начальник сказал, то надо выяснить в чём дело. Пройдя на точку и выждав затишье я попросил объяснения. На что она возмущённо ответила:
- А что, если у меня есть такой клиент, причём постоянный и он за раз съедает весь этот перец, что я должна его терять? Он может быть только поэтому ко мне и ходит, что я не скуплюсь на перец.
- Любовь Афонасьевна, ты конечно женщина порядочная, но не заговаривайся пожалуйста. Где это виданно, чтобы за раз по пачке перца съедали?
- А ты приходи в обед и посмотришь. Ещё и извинятся будешь за недоверие.
На том и порешили. А сам я подумал, ну вряд ли такой человек существует, ну если он и где то есть, то точно не в Луже, а где то в Тайланде. И точно она его к обеду не привезёт, а кого то подговорить на данную процедуру может и можно, но стерпеть вряд ли. Вот этот человек и проколется, а я посмеюсь.
Наступает обед. Я жду. Меня Любовь Афонасьевна заранее попросила пристально не таращиться, а сидеть тихо. И вот подходит ОН. Мне продавщица делает условный знак и я начинаю незаметно разглядывать нашего подопытного. Китаец или кореец, хрен их разберёт, всё на одно лицо, худощавого телосложения, невысокий, смуглая кожа. Всё цирк начинается. Я чуть глаза себе не сломал как косился. Любовь Афонасьевна накладывает клиенту порцию пельменей. Потом берёт красный перец и полностью высыпает в тарелку. Затем туда же ещё пачку чёрного. Представляете, белого цвета пельменей не было видно. Берёт 100 граммов водки и кусочек чёрного хлеба. И вот наш китаец начинает не спеша есть. Причём это так аппетитно у него получалось, что даже у меня потекли слюнки. Он накалывал пельмешек на вилочку, мокал его в бурую перечную юшечку и отправлял себе в рот. Потом он медленно пережевывал, откусывал хлебушка чуть чуть и запивал маленьким глотком водки. И не единого признака на какой то дискомфорт я не увидел, а видно по нему было, что он реально наслаждался процессом. Вот это облом!!! Вот это фокус !!! Я мягко говоря был в шоке.
А дальше была немая картина. Моё поведение привлекло внимание окружающих и когда они поняли в чём дело тоже немного ........ли, у нас наверное у всех лица были "удивлённые", глаза вылезли из орбит .Смущённый китаец перестал жевать а только непонимающе переводил свой взор с одного на другого. И только моя продавщица с победоносным видом и половником в руке наблюдала за нами издали.
Поняв всю несуразность данной ситуации я подошёл к китайцу и извинился за доставленное беспокойство. Остальных зевак попросил удалится и пошёл на поклон к Любови Афонасьевне. Она мне с сожалением пожалилась, что скорее всего он больше к ней не придёт после подобного конфуза. Конечно это была моя вина и необходимо было выправлять ситуацию. Я подошёл к нему и заговорил. Мы немного пообщались и в процессе беседы я с восхищением его даром дал ему один совет как можно обедать бесплатно и за это ещё получать деньги. Надо просто спорить на это и предлагать оппоненту самому насыпать перец на его усмотрение.
Прошло пару недель. И опять состоялся разговор с Лёней по поводу перца. Естественно он мне не поверил и нами было решено заключить пари на ящик коньяка. В те времена такие были ценности. И после очередной демонстрации чудесных возможностей нашего китайца я выиграл 20 бутылок коньяка. Кстати выигрыш я так и не получил. Как то так. Но вот этим вечером он накрыл стол для всего нашего коллектива. Толи я этому поспособствовал, толи так совпало.
Но это ещё не всё. А вОт в чём главная мораль данной истории. Где-то через месяц меня моя продавщица попросила встретится с клиентом. Честно говоря я думал, что будут какие то претензии или жалобы, но оказалось всё гораздо интереснее. Меня ждал наш китаец. Мы тепло поздоровались, немного поговорили про жизнь, а потом он мне протягивает 5 000 рублей (тогда это были миллионы) со словами благодарности о данном ему хорошем совете по поводу пари на еду. Конечно я отказывался и мотивировал это тем, что это же он ест перец, а не я. Но он был очень настойчив. И тогда он мне сказал сокраментальные слова которые заставили меня взять деньги и отложились на всю мою жизнь.
- Вы русские никогда не будете жить хорошо пока не поменяете своего отношения к бизнесу и деньгам. Ты думаешь я тебе делаю хорошо, что даю деньги? Нет, я прежде всего себе делаю хорошо, а уж потом только тебе. Это тебе вознаграждение за отличную бизнес идею. Я сейчас зарабатываю больше на перце, чем на основной работе и быстрее и ещё сытый постоянно. А вот теперь когда ты будешь знать, что я тебя обязательно отблагодарю, ты или друзьям расскажешь и они мне какую нибудь идею ещё подкинут или ты сам ещё что подскажешь. Я зарабатываю и даю другим заработать. Только так делается бизнес на долгие годы, а не так как у вас на один раз. Урвал и свалил в сторону.
Вот Вам одно пари, два человека, два результата, две жизненные философии.

Мне было лет 8-9, когда у бабушки пропали золотые наручные часы. Она забила тревогу. Часы-то дорогие, ого-го!
Мой дядя, тетя и мама допрашивали меня посадив меня на кухонную табуретку и заставляя смотреть в глаза. Я им объяснял, что я не брал, что я без понятия, но они давили с разных сторон, вышибая из меня слезы от бессилия что-либо доказать трем взрослым людям.
Они морально прессовали меня 4 часа, ища подходы с разных сторон. "А может ты забыл, да с кем не бывает" и так далее. Тактика хороший и плохой полицейский, угрозы и жалость, все смешалось для перепуганного меня в липучий стыд и непонимание.
Что-то внутри меня дало трещину. Мне не верили! Я говорю правду, а мне не верят. Трещина разошлась и внутри меня сломалась тоненькая веточка детской беззаботности и веры в себя.
В итоге мне стало так тошно, страшно и так плохо от пресса, что для того, чтобы прекратить эту пытку, я соврал.
Я сказал, что отдал часы другу в классе.
Дядя на велосипед и к другу.
Конечно, там ничего не знали.
На следующий день я пошел в школу с опущенной головой, стыдом и злобой на себя.
Перед другом я извинился, но в желудке в тот день была лава и учиться я нормально не мог.
Внутри прочно прижились обида, вина, стыд и нежелание идти домой, в котором собственная мать предала меня, не поверив мне, своему сыну.
Через неделю бабушка часы нашла.
Никто передо мной не извинился. Да и зачем перед ребенком-то извиняться? Че такого-то?
А я просто перестал доверять матери и родственникам.

Смеяться над политиками — это не повод их избирать.

Нужно было мне как-то сделать важный звонок. Боялся запамятовать, решил обратиться к искусственному интеллекту.
- Алиса, напомни мне пожалуйста позвонить в 7 вечера.
- Включаю напоминание.
Наступил вечер, я благополучно не забыл, но решил дождаться напоминания (хоть как оно звучит).
19:00 - тишина.
19:01 - в недоумении:
- Алиса, ты почему мне не напомнила позвонить?
- А я забыла.
Люди добрые, этот интеллект точно искусственный?!

Авито – чтобы продать что-нибудь ненужное
АлиЭкспресс – купить что-нибудь ненужное
©

Собрались на семейный ужин.
У нас с братом, сыновья почти одногодки. Ещё в садик ходят.
Дети играют в детской и вдруг крики ругань.
– Отдай машинку или я тебя ударю! – Кричит один мальчик.
– Драться не хорошо, – мудро замечает второй.
– Драться хорошо! – кричит поклонник насильственных методов решения конфликта. – Я сейчас тебя дверью тресну!
– Нет, драться не хорошо! – начинает нервничать молодой мудрец.
– А Я ГОВОРЮ, ЧТО ДРАТЬСЯ ХОРОШО!
– НЕТ, ДРАТЬСЯ НЕ ХОРОШО! – Не выдерживает юный пацифист и с размаху бьёт брата кулаком в глаз.

Я с 5 лет до 17 каждые ебучие выходные ездил на дачу, на ебучем, переполненом пазике, бабки с колясками, мужики с кузовами, они как в отпуск собирались туда. Я так не грустил даже когда меня в армию забирали, как перед входом в этот филиал ада. Сколько раз меня били по ебалу сумками, а однажды меня потоком бабок вынесло не на той остановке и автобус уехал без меня, детская травма навечно....
Я умолял родственников ехать позже или заходить в автобус последними, но меня не слушали. Ровно в 6 утра, очередь из 666 человек забивалась в пазик на 40 человек. И вот уже кажется все, нет ни единого микрона свободного пространства, но бабки с колясками считали иначе, они буквально как жидкость просачивались и занимали те атомы свободного пространства.
Для меня, пиздюка размером с черенок лопаты, не хватало воздуха на дне этой адской кастрюли.
А затем, где-тов 6.15 просыпалось "оно" и в этот момент даже самые стойкие бабки с самыми огромными колясками начинал нервно читать молитвы.
В 6.16 полностью проснувшись, начинал движение кондуктор. С носа в хвост. Она как ледокол, размывала пассажиров пазика, никаких "передаем за проезд" только движение в перед и холодный презрительный взгляд. Я обычно находился в центре автобуса и с ужасом ждал момента, когда она будет проходить рядом и с таким же ужасом ждал возвращения кондуктора с хвоста...
Я просто закрывал глаза и отдавался на волю судьбе, если суждено что мою голову расплющет между заднице кондуктора и тележкой бабки, значит хуй с ним....

Проблема не в том, что наша власть плохо работает, а в том, что она плохо работает за наши деньги.

Живу на первом этаже многоэтажки, работая из дома.
Большинство жителей подъезда разъезжаются днём на работу.
А оставшиеся - сильно болеют. Каждую неделю в домофон звонит Скорая помощь. После визита доктора почтовые ящики забиты рекламой.

Мне это надоело и я ввёл капчу для входа:
- Здравствуйте! Это скорая помощь, откройте, пожалуйста.
- Здравствуйте! Пройдите капчу, чтобы доказать, что вы не робот. Что колют при высоком давлении?
- Ээээ
- Свободны

Через пару дней снова звонок:
- Скорая! Откройте!
- Что колют при высоком давлении?
- Что?.. Дибазол, папаверин!! Откройте!
- Входите

Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните - воздух там китайский.

Москва. Сижу как-то в парке на скамейке, а неподалеку трудятся работяги из ближнего зарубежья - устанавливают бордюры вдоль дороги. Тут слышу диалог между ними.
- Расуль, отойди я сам сдвину, мешаешь жи!
- Сабит, ты бог что ли?
- Спорим, сдвину ломом, трубой и бруском?
- Ахаха! Аллах тебе в помощь!
Сабит использует большой рычаг и передвигает плиту.
- Ээээээээээээ! Сабиииииит! Так нечестно! Ты физику использовал!

Служил я лет 10 назад срочником в войсках наших внутренних. Служил старшим поваром солдатской столовой. Перед каждым приемом пищи из медпункта в обязательном порядке приходила женщина-прапорщик, дабы проверить качество приготовленного и на отсутствие цианистого калия, гвоздей или стекла битого. Баба довольна интересная. Постоянно байки травила. И вот рассказывает мне в один такой свой визит.
"Привели ко мне паренька молодого, только только на службу выдернули от мамкиной юбки. Пытался этот товарищ в "сушилке" счеты с жизнью своей свести. Всего трясёт. Я и спрашиваю, зачем, мол, заниматься то таким. Паренек и говорит, что не хочет здесь находиться, что хочет к папе. Я и говорю, что потерпи ты немного. Служба всего год. Не успеешь оглянуться как время пройдет. Папа тебя ждет. Вот отслужишь и сразу к нему. В общем успокоила кое как.
А потом беру, говорит, личное дело этого суицидника и читаю, что папа то уже два года как помер. "
Неловко как то получилось…

Когда делали ремонт, батя меня переселил на кухню вместе с диваном. Вот уж я кайфовал! Моя личная комната! А кухня в сталинке была просто огромная. Я тут же обклеил все Нирваной и Аеросмит. Но батя распорядился все снять, шутки с батей полковником не играют. Это было больно((
А сейчас смотрю, как дочь обклеила свою комнату непонятными чуваками (даже не знаю как их зовут). Спросил про одного - дочь, что за упыря ты повесила на стену. Оказалось что это какой-то наркоман, который сдох от передоза. Знатоки может подскажут кто это (типа может рэпер, но я хз). В общем, теперь батя я, и … Вспомнил свой постер с Куртом Кобейном. Вопросы прекратил, ушел. У каждого поколения свой наркоман, чьи постеры вешают на стены…

С годами детали вижу хуже, зато картину в целом лучше.

Сегодня маме захотелось помыть свой драгоценный хрусталь и поэтому она включила свою любимую классику, налила себе вина и рассказывала истории своей молодости, пока я перемывала все, что было в шкафах. Потрясающая женщина.

Сделка века: Сбербанк купили сами у себя за наш счет.

Когда мне попался отчёт американских коллег про магнитную съёмку, где были градиенты поля указаны в нанотеслах на фут (nT/ft), мне захотелось в следующий раз отправить им наш отчёт, в котором нанотеслы на метр пересчитать в нанотеслы на аршин.

xxx: у тебя было яблоко тебе дали ещё одно. Сколько у тебя яблок?
yyy: одно яблоко. Потому что одно + яблоко = одно яблоко.
xxx: твой родной язык это джаваскрипт что ли сука

Последними уходят с поля боя не герои, а мародеры.