Сцена в трамвае.
Русский муж туристического вида, держа в руках пакеты из магазинов "все по три рубля" (но с утомленным видом только што купившего пол-набережной бутиков на Круазетт) попрекает супругу:
- Просрали пол-дня, ничего стоящего не купили. Пошли в русский магазин за пельменями!
Малолетняя дочка этих, просравших пол-дня, грустно глядя в окно трамвая:
- Выпустите меня на свободу...

ходил сегодня в банк.
оператор-мальчик так настойчиво предлагал помочь детскому спорту, купив лотерейный билет за 20р, что я согласился.
всё-таки дети, да еще спорт.
мальчик даже согласился разменять мне 100р, чтобы у меня было 20р на билетик.
ну купил я лотерейный билет. а там выигрыш на 40р.
в итоге мальчик мне вернул мои 20р и еще 20р из кассы.
я так и не понял, чем я помог детскому спорту.

xxx: Видел же мой сайт, радуга эмоций?
yyy: Вроде да.
xxx: Ага. Смотрел статистику, большая часть народа из яндекса приходит по запросу: «но стоило один раз выебать овцу». Я в ах*е.
yyy: lol

Она: ну как мне тебе еще было об этом сказать, чтобы ты не посчитал меня озабоченной?
Он: Не волнуйся, любимая, я и так знаю)

Было это примерно три года назад. Захожу в деканат нашего непоследнего московского иняза, тут меня узнает тогдашний декан-старичок и говорит - О! #фамилия#! Она же у нас из Переславля-Залесского.
Я подвоха не чую, говорю - Ну да, из него самого.
Он такой довольный - У вас там еще сапожок!
Я говорю - Где? Что? Ээээ...
Он такой удивленно - Ну сапожок!
Я в непонятках - Какой сапожок?
ОН - Ну Вы что, не знаете что ли? Сапожок же! Вот молодежь пошла! Историю своего родного города не знают! Как только можно! и пошло-поехало...
Я в течении этого монолога пытаюсь сообразить - и аллилуйя!!! Радостно так - Так Вы про Ботик? (нем. das Boot - лодка) Петра Первого который?
Декан - Ну да, да!! Да какая разница, ботик, сапожок, все одно!
У меня даже комментариев не осталось.
Тогда же я впервые задумалась о правильности выбора вуза.

На работе поставили мне сменщика, который в заявлении на должность написал "клодовщик". Сегодня выдали новый ноутбук для нас, пароль - слово "кладовщик" на английской раскладке. Я боюсь, парень не сможет зайти в систему...

kotok13: как днюха Макса прошла?
darkSam: что я могу сказать? Бойтесь своих желаний...
kotok13: не то попросил?
darkSam: он хотел собаку, даже имя придумал заранее- Киллер. Теперь представь: Макс, 1.92 ростом, ходит в камуфляже и с цепями, татуировка на все плечё, небритый, вобщем ты знаешь. Представил?
kotok13: ага
darkSam: страшно даже не то, что ему подарили чихуа-хуа... Страшно то что ему это хуа нравится! Он таки назвал собачку Киллером, сокращенно Килечка. Выгуливает теперь. Соседи в шоке.

отзыв на сумку для ноута:

Очень хорошая сумка - уронил случайно ноут в ней с дельтаплана прямо на скалу где то с высоты 100 метров (приблизительно) затем скатилась вниз прямо на железнодорожные пути , по которым сразу же прошел поезд. Пока приземлялся конечно же перебрал все маты русского языка, но когда нашел свой девайс был ошеломлен, ноут был в дребезги , а сумка цела и невредима!!!
Отличная сумка

† (11:12:28 2/07/2012)
блин..мне сказали что бы я прекратил абитуриентов колледжа пугать.
Н (11:13:39 2/07/2012)
как ты их там пугаешь?
† (11:14:53 2/07/2012)
короче картина. из кабинета рядом с деканатом (тобишь моим) орет сектор газа, тут из кабинета высовывается лохматое существо (я) с кружкой кофе и без футболки. обводит собравшихся мутным взглядом (у меня свет выключен) взглядом и спрашивает. паук из под двери не выбегал? нет отвечают. а я им. если выбежит вы не смотрите что он большой и лохматый он почти не кусается а медпункт на третем этаже. а то я тут аквариум с пауком случайно уронил.

из ЖЖ:

порадовали подчиненные, я аж умилился:
''в серверной постоянно происходят шуршащие шумы неизвесного происхождения, источник их не установлен. Шумы имеют место при трезвом админе и отсутствии имеющегося в нашем отделе кота. Просим принять меры по устранению, так как девушки волнуются, говорят о трансцендентных сущностях и хуже работают.''
и ответ начальника службы безопасности:
'' В качестве орудия по изгнанию темных сил, рекомендую ритуальное воскуривание фимиамов и мелок ''Машенька''

xxx: А что делать, чтоб спалось?
yyy: Бананы хорошо на сон влияют,на днях коллега где-то вычитала.
xxx: Вот, съела я банан. Все равно спать хочется (
yyy: Зачем ты его съела? Вот все вам объяснять нужно!

Вчера с мыслями о том что сдал сессию бреду тихо домой. Поравнялся значит с какой то женщиной и мы собираемся переходить дорогу, но вдруг на горизонте появляется ещё одна дама бальзаковского возраста с криками типа - "Любаша, сколько лет сколько зим!". Обнимает ту даму и начинает целовать меня с возгласами "Максимка, как ты вырос!"
Ох уж это не ловкое чувство, когда ты не Максимка и вообще просто мимо проходил...

Спорить с креационистом — это как играть в шахматы с голубем: он прыгает по доске, роняет фигуры, гадит, а потом улетает, чтобы другим голубям рассказать о своей победе

Серега1999: я тебя сделаю
Серега1999: как ребенка
vZzayo: а ты уже знаешь как делаются дети ?

Диалог в магазине:"скажите,у вас кафельная плитка есть?"
-нет
-что совсем нет?
-есть немного,но мы вам её скорее всего не продадим...
-почему??
-очень трудно от пола будет оторвать.

xxx: да я вообще к сексу безразличен, после 3 раза за ночь, даже отвращение появляется...

жена лежит в постели и канючит, что я подошел, типа соскучилась. Подошел, поцеловал,еле вырвался, пообещав скоро вернуться. жена притворилась дохлой кошкой. Сказал:" не верю!". В ответ услышал: " Надо начать вонять?" Чуть не подавился.

раньше были папки "мусор", "перебрать"... А теперь только "Download".

Левша сволочь,после него блоха стала не только кусать,но еще и цокать!

МЕЧТА

"Мечты, которые сбываются, могут быть такими же несостоявшимися, как и те, что не сбываются..."
(С. Батлер)

Поздний вечер. Проливной дождь.
Бегу от гаража, открываю дверь подъезда, вдруг, позади слышу:
- Здорово, куда так спешишь? Погоди, покурим.

Я поначалу его не узнал - огромный дядька верхом на мопедике с малюсенькими колесиками. На руле висит куча одинаковых продуктовых пакетов. А дядька грустный такой, дождь на его носу устроил резвый ручеек, с водопадом, вот-вот до огонька сигареты доберется…

Ой, да это же мой сосед Игорь.
Игорь – гаишный мент лет сорока, в звании капитана. Чин может и не большой, но вполне позволяет Игорю ездить на новеньком Гелендвагене, поэтому на мопеде он выглядел крайне внезапно.
Спрашиваю:
А ты чего тут под дождем торчишь? У кого мопед отобрал?
- Да ни у кого не отбирал. Просто жена послала в Ашан за продуктами, приехал, походил, все купил, смотрю… Тут короче такая история… Ты не очень спешишь?
- Да нет, уже некуда, вот только дождь… Так, что случилось?
- Да понимаешь, только не смейся. Когда я закончил седьмой класс, мне отец, Царство небесное, обещал купить мопед, если без троек.
Помню, я тогда старался изо всех сил, ни одного урока не прогулял, даже под одеялом с фонариком стихи зубрил. Принес домой табель – все четверки и пятерки. Отец - тык - мык, начал блеять, что денег нет, давай попозже. Короче, так и не купил, хоть убейся…

...Ну вот – качу тележку с едой, смотрю стоит это китайское несчастье между великами. Что-то меня так перемкнуло, я постоял, подумал. А, сколько той жизни!? Взял и купил его вместе с продуктами. Бросил там машину, нацепил пакеты на руль и вот приехал. Уже два часа здесь сижу, курю и телефон выключил. Жена наверное обзвонилась.
- А сидишь-то чего?
- Да вот не придумаю - куда теперь девать этот дырчик и на хрена он мне вообще сдался…? А еще, не дай Бог, жена увидит.
- Ну увидит и что? Объяснишь, что к чему.

Игорь повернул ко мне свое удивленное, полноводное лицо и раздраженно спросил:
- Ну ты нормальный вообще? Что я ей объясню, что седьмой класс без троек закончил…?