Знакомый оз органов рассказывал.
Звонок в полицию:
- Приезжайте скорей, тут двое моего мужа бьют!
Пауза...
- А, нет, все нормально, это он их бьет.
Короткие гудки)))

[комментарий к фото]

ххх: Вот это я понимаю - девушка. Никакой лишней косметики, пафоса. Естественная красота.
yyy: так-то это парень
xxx: бля

М: курсак кипит?
Л: выкипел уже :) я и поспать 2 часа успела :) такой.... очень постмодернистский курсач получился. полностью на основе работ предшественников :)
М: ммм. постмодерн это круто! :) а посолила?
Л: из приправ там только титульник :)
М: а заключение, введение и список литературы? :)
Л: все потырено :)
М: т.е. курсак у тебя как тушенка? только разогреть. Х)
Л: курсач у меня как говно :) выкинуть и никогда не видеть :)

то, что очень плохо рисую, я реально осознала тогда, когда кот посмотрел мои рисунки и стал их закапывать ):

когда жарко, трусы не одевают!

Правильно, че их одевать в такую жару, хай трусы раздетыми бегают!

И вывели дуче и фюрер на поле брани войска... и началась битва, равной которой не знало человечество... Грозен и бесстрашен был сильнейший из воинов дуче - огромный свирепый негр с ирокезом. Не знал он пощады, и не было ему равных... И сеял он мрак, и шел к победе, ужасный в своей наготе!
Дамы и господа, это был Эдвард Радзинский, последние новости футбола. Далее о погоде...

alex: я сильно не заморачиваюсь, я за нее замуж не собираюсь.
alexandra: Саша, ты мужик, ты женишься, а не замуж выходишь. За бывшую супругу ты тоже замуж выходил?
alex: тоже
alexandra: а еще говорят, что бабы с эмансипацией сума сошли. Что от них можно требовать, если мужики сами не знают кто муж, а кто жена?
alex: Саша, это твои ролевухи, ты меня в них не впутывай.

В кинотеатре на фильме "Аполлон 18": Кадры советского космического аппарата, внутри все раскурочено, залито кровью, горы мусора. Напряженный момент, звучит тревожная музыка. Главный герой: "Что здесь произошло?!".
Приятель, громким шепотом: Что-что, не видишь, русские бухали!
истерический смех в задних рядах

Работаю админом в бюджетном учреждении. Сегодня, в очередной раз, печатая служебную записку на повышение з/п, решил проявить фантазию:
"Челобитная.
Глубокоуважаемый и Высокопочитаемый *name*! Нижайше прошу Вас не отказать в моей просьбе и повысить моё жалование до *number* тысяч целковых (на данный момент получаю *number* тысяч целковых), ибо лапти и портки мои давно прохудились, а щи хлебаю дюже жидкие и потому лишь на Вас уповаю, аки на Спасителя!"
Как думаете-прокатит?)
А если серьёзно - надоело держать 4 этажа сети одному за копейки...Извините-накипело.

alisey
Пипец, каузация. Вы аксидентально не сами инвентировали это слово?

gvsmirnov
Негативно. Я перпузуально ацквизировал этот вокабулярий из нефиктивной литературы.

alisey
«Перпузуально» — облигаторно аддитирую в свой лексикон!

Если человека раздражают мелочи, значит его что-то не устраивает по-крупному.

Зашел в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одно. Стоим, тишина. Тут у парня стоящего передо мной звонит телефон. Он виноватым голосом:
- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
- Да. Ну еду еще. В пробку попали.... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.
- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок.... Ну честно в троллейбусе еду.
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
- Задняя площадочка оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
- У меня проездной.
Мужик опять:
- Молодой человек что у вас!?
Парень в телефон:
- Ну все давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил ))

"баш"

- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!..

Максим: я уже за с++ сел
Дмитрий: Хорошо хоть не за изнасилование))

xxx: Почему некоторые запятые вообще не ставят, а другие ставят после каждого слова?
yyy: Потому что должен выполняться закон сохранения запятых.
yyy: Если где-то лишние запятые, значит где-то их нет.

xxx: А знаете, если в эти фляги сначала налить бензин, а потом что-нибудь съедобное, то запаха бензина не будет, я спрашивал у оргов!
yyy: Ты не спрашивал про бензин.
xxx: Ну про керосин!
yyy: И про керосин не спрашивал.
xxx: Ну про шампанское, какая разница!

Наташа: в электроплитах кто-нибудь понимает?
xxx: ну да, а в чем проблема?
Наташа: перетащить)))

-сегодня был в Думе на награждении победителей конкурса эссе. ни за что не угадаешь, что подарили!))))
-ммм?
-клавиатуру!!!!.....
- "Аффтар маладец! Пеши исчо!")))))))))

Русские люди никогда не будут счастливы, зная, что где-то творится несправедливость

Из ЖЖ практикующего психиатра:

Описан случай пациентки уверенной, что при визите к гинекологу внутрь неё установили ретранслятор мыслей с камерой наблюдения.

xxx: Приятный голос в эфире: "Дорогие зрители! Мы ведём наш прямой репортаж из [censored]. Ооо, в нашей студии БОЛЬШОЙ гость, встречайте!!!"
yyy: Рейтинги будут...))))