камент к видео с аварией:

RFF
жалко большой чорный джип, потому что это хорошая машина и она не виновата, что за рулем мудак

Жизнь не те события, что были и будут, а те события, что помнят и ждут (Ержан Орымбетов)

Я раньше думал, что все рассказы Карцева и Жванецкого об одесском юморе, разговорах и интонациях - это такие старые добрые шутки, мало имеющие отношение к действительности. Однако, Одессе требуется ровно 20 минут, чтобы убедить в том, что это все истинная правда: тут действительно так говорят.

Жду вызванное такси перед зданием аэропорта, подходит местный бомбила, седовласый, с золотыми зубами, лет за 60. Дальше без всякого вступления:

— Будем ехать?
— Спасибо, за мной уже едут.
Разворачиваясь, чтобы уйти:
— И мы будем ждать? Как будто они накрыли стол к вашему приезду и держат.

Приехавший Жора оказывается не менее славным парнем. К десятой минуте поездки он уже рассказывает, как они с шурином, отправив жен с детьми к бабушке в Мелитополь, снимают в Аркадии дев и суют 50 гривен в трусы стриптизершам в баре «тут недалеко»:
«Понимаешь, в Одессе на одного человека с саблей, десять тех, кто без сабель. Как же тут по другому то».

Пляж. Семейная пара сильно за пятьдесят. Мужчина собирается встряхнуть покрывало от песка.
— Миша, аккуратнее! Не вытряхивай на ребят!
— Да какие то ребята. Ты что не видишь, что они з России?

Бар на пляже. Подхожу за вторым стаканом кваса. Бармен:
— Вы просто пить хотите или действительно вкусно?

Когда к вам на улице вдруг обращается иностранец на языке, которого вы не знаете, возможны три принципиально разных варианта ответа:
— Я не говорю по-*ски
— Вы говорите по-*ски?
— Я вас не понимаю.

В Одессе же в этой ситуации отвечают настолько восхитительно, насколько это вообще возможно:
— Простите, вы нас не понимаете.

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.

Афганистанские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму.

ххх: Как твоя кошка поживает?
ууу: Нормально. Бегает вокруг меня, достает и хочет котика.
ххх: А как ты определила, что она хочет котика? Она одевает эротичное белье? Курит в окно? Пишет об этом в бложег?

х: самое технологичное , что тебе можно доверить , это заостренная палка.
у: пнх!
х: да я же пошутил
у: ну ладно)
х: тебе даже её доверить нельзя, сломаешь или глаз себе выколешь :D
у: сука!

Звоню провайдеру
я- Подскажите, подключили дом *, по улице Т*******?
п- одну минутку...
п- к сожалению, данный дом еще не подключен.
я- когда планируется, не подскажите?
п- данной информации у нас нет, но есть подключение рядом с Вами, дом *.
я- вы предлагаете мне переехать?))))))

-Ты не понимаешь! Он идиот!
-?
-Во время секса поставил на фон музыку. Лайв выступление Sade. И ВО ВРЕМЯ АПЛОДИСМЕНТОВ БЛАГОДАРИЛ ПУБЛИКУ, сцука!

девушки такие девушки...Подходим с товарищем к симпатичной девушке:-ты поедешь с нами на море?-НЕТ.А КОГДА?0_о!

XXX: Представь, человек отучился 4 года на электромонтера, защитил диплом, работает по специальности уже пару недель, сейчас сдает экзамен в институт.
XXX: Никогда не догадаешься что за вопрос он попросил ему подсказать...
XXX: В чем измеряется ток?

на это:
xxx: Это же все равно, что девушка, купившая тебе пива, предложившая вместе
поиграть в Xbox, а потом занятся сексом.
xxx: Просто физически невозможно!!

------
у меня жена покупает пиво в магазине по пути с работы, под него же мы играем в доту, а потом секс. Просто тебе видимо пока не повезло

Если вам говорят «признайся честно во всем, и получишь условный срок», будьте уверены, вы получите на полную катушку.

В рекламном слогане банка "Вернёте деньги потооооом", чтобы не ошиблись ударением с количеством букв перестарались. Но нас нихера не обманешь!

- Сегодня пасха. Где наш кулич?
- Вы ж не верующие.
- Мы православные атеисты.

- Ты ведь в курсах, что после тренировки, мышцы во сне растут?
- Угу. Бывает утром просыпаешься - а майка рваная.

Собираемся с сестрой на ночь глядя в магазин за батоном. Младшая сестренка наблюдает за нами, происходит такой диалог.
- Аня, если Надя испугается, защити её...Надя, если Аня испугается, защити её.
- А если мы обе испугаемся? - спрашиваю я её.
-...Тогда бегите.

yyy: Ребенка решили назвать Софийкой)))
xxx: Бедный мальчик...

Пришел с другом в гипермаркет! Нужно было купить губки для мытья полов. Подойдя в отдел он словил продавщицу и одним вопросом уложил ее на пол!
- Девушка, подскажите, а где у вас половые губки?!
Валялись на полу все!

xxx: Подумал
xxx: А ведь я и правда иногда странным бываю
xxx: На работе мои днища наркоманом считают
xxx: Дело было так
xxx: Они разорались что я им не даю "активно отдыхать"
xxx: Под чем они понимали бухло и полутанцы
xxx: Так я в обед после приема пищи построил их в хоровод
xxx: и мы водили хоровод вокруг асфальтоукладчика, напевая песни нестройными голосами
xxx: А потом - когда у нас внезапно сломалась развозка
xxx: Я построил их в колонну по 1
xxx: положили руки впереди идущему наплечи
xxx: и полутанцуя брели по обочине - опять же под музыку
xxx: Правда это все было при топоре в моей руке
xxx: Но со мной никто не спорил