Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

С ленты: "Началось производство первого российского автомобиля с "автоматом"
ччч: теперь переходить дорогу даже перед остановившимся автовазом опасно.,

ххх: девочки запомните!!! наших слез заслуживает только лук!!!
УУУ: ибо ваше место на кухне

xxx: Да я во всём круче тебя. В моей жизни есть настоящий риск, а ты живешь как мудак...

yyy: Это ты свои прыжки с мостика риском называешь?)) Пфффф. У меня сейчас муха на стол села, а я по ней журналом в 96 страниц, она увернулась и села снова на то же место. И так семь раз, пока её не размало по всему столу. Вот, это я понимаю РИСК, а твои прыжки со страховочным тросом — фигня.

Всем чиновникам при устройстве на работу нужно колоть клетки людей, страдающих хрематофобией(боязнь денег) , уже вижу, как при взятке они прячутся под столами и прыгают из окон.

Из ЖЖ:

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили... расходы на образование и культуру сократили, на оборону увеличили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...

Диалог двух девушек (Д1, Д2) про мужские трусы с эффектом пуш-ап.

Д1:я в ужасе
Д2:XD Ну прикинь они от наших пушапов так же ужасаются
Д1: я ж теперь про всех буду думать что пуш ап
Д2: а ты подходи и щупай. если пуш ап - начинай тыкать пальцем и орать: агаааааа, у тебя трусы пушап, лошара! Если не пушап, делаешь томный голос: красавчик, может познакомимся?)
Д1:сегодня буду в метро всех тыкать
Д2:ты хотела сказать щупать)
д1:тыкать!
Д1:сначала щупать, потом тыкать)...в 4 словах вся суть секса)))))))))

xxx: 27.07 День системного администратора. Или, в американском варианте — День благодарности системному администратору
yyy: благодарения...) к столу подают запеченого бухгалтера

xxx:мой брат идиот
ууу:что опять?
ххх:он носится по квартире с колбасой из конины и поет «Колбаса - белогривая лошааадка»

Один мой интернет товарищ загремел за решетку. Ну и периодически оттуда шлет в аську разные лулзы.

Недавно в красках описывал как они из какого то костыля, веревочек, пружины от кроватей и прочего говна смастерили арбалет и с его помощью, используя сварочный электрод как стрелу, вынесли антенну постановщика помех для сотового. Стоящего на другой стороне тюремного двора. Судя по фотке, на вскидку, метров 15 до него было.(c)Хабр

На страницах вашего сайта хотелось бы поблагодарить компанию МТС за щедрый подарок, сделанный мне на день рождения- право бесплатно разговаривать 10 минут внутри сети в своем регионе, стоимостью 5(пять рублей). Чтоб вам всю жизнь ваши дети делали такие подарки!

к теме про девушку, которая по лунатизму ночью искала свой бюстгалтер.

Ето что. Мне жена недавно рассказала, что я встал часа в 4 утра, начал одевать носки. Она спросила, куда я собрался, а я ответил, надо сходит к теще, отдать ей мои носки, пускай постирает (теща живет этажом выше). И, уже подходя к входной двери, сознание ко мне вернулось. Я снял носки и прилег к слегка охреневшей супруге =)

Он: Выходи за меня
Она: ...
Он: Выходи за меня!
Она: Прекрати!
Он: Выходи за меня! Выходи за меня!! Выходи за меня!!!
Она: Хорошо
Он: ХА! Я же говорил тебя только пальцем помани - прибежишь ко мне

Пару лет назад попалось резюме одной девочки:

" ... Сообразительная (не дура)..."

В отзывах к одному из интернет-провайдеров
Воля-провайдер-убийца нервов.
Дорогая моя Волюшка, солнышко ты моё ненаглядное, отрада ты моя неземная за какой хренушку я тебе плачу 120 денюжков украинских, чтобы ты мне так нервушку в голове морочила.Пытался дозвониться соколам твоим ясным, да всю правдушку разузнать, отчего у меня интернетушка пригорюнился.Да ведь так и не узнал ибо гандонушки твои трубочку не подымали.Ой чувствует моё сердечко прийдётся тебя Волюшка да на херушку посылать, не будет с тобою ладу в доме.Пойду в чисто полюшко, может и сыщу себе доброго провайдерушку.Да такого, чтобы ручёнки росли да не из задка, а ты Волюшка не серчай.

Совет дам тебе напутсвенный: не можешь срать, не мучай [ЦЕНЗУРА].

На планерке:
Это не просто срочно! Это очень срочно! И сделать это нужно не сегодня или завтра, а ВНЕЗАПНО!

RT @nett00n Я ещё помню dial-up. Потому для меня не существует _медленного_ интернета.

"В.Матвиенко: Рост тарифов не приведет к росту протестных настроений осенью."

Ясен пень в "газпроме" никто протестовать не будет.
Да и мне уже по х-ю, я дров полсарая напилил, хорошо печку не сломал, так что потребление газа мной будет сведено к минимуму, тем более, что дрова быстрее дом нагревают, чем этот газ наполовину с воздухом и хз чем.

Остальные дома утепляют, так что газпром пускай себе газ в жопу закачивает.

1: В наш перекошенный век принцесса должна уметь спасти принца от его коня.
2: это ты ща к чему?
1: Мой новый поклонник решил мне сделать сурприз. Приехал в воскресенье днем на какой-то раздолбаной тарантайке с намерениями более чем чистыми: устроить мне приятный день, погулять и т.п. Но вместо этого он перепутал газ с тормозом и вьехал в стену моего дома. Я услышала грохот, выхожу, смотрю – из стены торчит хвост машины. А я ведь его машину не знаю, х его з, кто там впилился, осторожно спрашиваю, все ли в порядке. Из-за досок слышу его грустный голос. Машина – в мясо, он – ни царапинки, стена – тож более менее, счастье, что была одна деревянная с сайдингом перед несущей. Я помогала ему вылезать из-за этих всех досок. Потом приехали полиция, пожарные, эвакуатор – соседка, в чью стену машина вьехала, вызвала. Товарищ был совершенно никакущий, машину ему не жалко (старая была и просилась на свалку), но переживал, что, цитирую : ”Я планировал все совсем иначе!” А я хожу среди всей этой цветомузыки и хихикаю, и старая дурная песня Малинина в голове крутится: “Я хотел вьехать в город на белом коне…”:)
2: ))))) Сюрприз удался, чо:) И как свидание?
1: нормально, поехали релаксироваться на моих колесах. А во вторник он мне предложил жить вместе.
1: А я взяла время на подумать, что-то мне как-то тревожно…:))

На будильнике и сигнале вызова у меня голос Локи.
Захочу я в банк, честно отстояла в очереди минут двадцать и вот, подошла я к оператору, ничего не предвещало беды, как вдруг подал голос мой будильник.
"Я сказал... НА КОЛЕНИ!"
Кассир сначала удивленно выпучил глаза, потом заржал, и продолжая хихикать поинтересовался:
- Вы оплачивать будете, или мне приказ исполнять?.