Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!

Из френд-ленты:
"Из разговора с коллегами-британцами, которые уже бывали на Ибице:
- Ты реально надеешься трахнуть испанку на Ибице?
- Нуууу... даааа, этож блеать испанский остров, там же должны быть испанки...
- С тем же успехом, можешь поехать в Диснейленд, в надежде выебать Уолта Диснея.

Печаль блеать(((("

Четверть женщин и почти пятая часть мужчин в России откажутся от секса ради доступа в интернет. Об этом свидетельствуют результаты опроса, проведенного мониторинговым агентством %agentname%.
А в США люди готовы жертвовать сексом ради девайсов Apple — в результате одного из исследований выяснилось, что 15% предпочитают сексу iPhone, а ради iPad от женщины готов отказаться каждый десятый мужчина.

Не все функции продуктов Apple мне известны)))

Получил сейчас сообщение в аську:
- Привет. Как насчет пошалить?
Отвечаю:
- Карлсон, это ты?
- Меня зовут Катя.

Ощутил острое разочарование.

Со слов моей мамы, работника милиции со стажем, после просмотра ей одной серии "Коломбо":
Коломбо реально похож на опера. Рафинированных, прилизанных, причесанных оперов в жизни не бывает. А коломбо - нормальный опер-убойник, он всегда в одном и том же мятом плаще, вечно опаздывает, может поколупать в носу, чешет в голове, порой несет ахинею и поражает беспардонностью, он недобрит, недоглажен и недовоспитан. Это реальный опер, именно такие вот в жизни есть и они и раскрывают преступления.

Хочется как в
детстве..как маленькая
девочка..залезть под
стол,обнять коленки,и
плакать плакать....
- Диман че случилось?..-
жена машину разбила

Мне кажется, или все фильмы с Джейсоном Стетемом на самом деле про одно и того же мужика?

Работаю в компании по продаже спутниковых тарелок.

-Здравствуйте.
-Здрасте.
-Как я могу к вам обращаться?
-"Ваше Величество"
-Ваше Величество, не хотели бы вы подключить...

xxx: Люди, у которых есть общие воспоминания - не могут быть чужими?
ууу: ога... свидетели прорыва канализации на ул. Ленина автоматически становятся родственниками))))

>Я: Что мне только не предлагали, пока я работаю продавцом. И о пенсии то своей позаботиться, и телефонного то оператора сменить, и книжечки посмотреть, и духи с огромной скидкой купить. Даже телефон загнать пытались. Но всех сделал дядька, который подошёл сейчас
>Я: И предложил купить чеснок
>Я: И на мой отказ он задал весьма оригинальный вопрос
>Я: "Почему"

Я писатель-фантаст. Я не хочу ничего решать, я хочу миелофон, световой меч, Кольцо Всевластия, сепулькатор и 20-тысячный тираж в Армаде.

<wasisualij> мой друг рассказывал, как он был в депрессии сразу после его иммиграции за год до того: все чужое, все не так. Хлеб не тот, климат не тот, все непонятно.
<wasisualij> И вот идет он в депрессии на кухню, открывает холодильник, а по двери холодильника бежит огромный таракан. И друг мой даже обрадовался: наконец-то хоть что-то знакомое, с чем он точно знает, что надо делать. Снял он тапок, замахнулся...
<wasisualij> А таракан расправил крылья и улетел в окно.
<wasisualij> И друг сел и заплакал.
<Hobober> ...таракан издевательски хохотал в окно

ххх: Сестра моя во сне на немецком шпарит!!!! О_о у меня в квартире. Гитлер,мать его узбекистан, чувствую себя напуганной швайной
ууу: разбуди её и спроси, где ключи от танка
ххх: Она возьмет и расстреляет меня, подумает что я русский разведчик которых хочет бежать из плена. Какая она опасная,боже ты мой!! Мне 100пудов нужно подкрепление танковых и пехотных войск, походу сегодня будет горячий немецкий фильм.
ххх: все что я тебе могу НАПИСАТЬ, она действительно Гитлер
ххх: в темноте зарядить рукой ровно по носу не каждый может
ууу: она тебе просто зигу кидала

Вымыл свою тарелку - запихнула мне прямо в рот "внеплановый" кусок колбасы.
Выключил комп, и лег в постель на два часа раньше обычного - сделала массаж.
Отговорил маман от визита на выходные - испекла любимые рогалики.
Придя с улицы после дождя не вымыл свои грязные кроссы, и оставил их, разбросанными в коридоре - шлепнула газетой по загривку.
По-моему, меня дрессируют (((

[11.08.12 12:43:45] Катёна: я даже чуток рамадан соблюдаю
[11.08.12 12:43:58] ЗаЮлька: жрешь по ночам?

Роман: ялоп
Полина: расшифровывай
Роман: сама
Полина: яростные лошади опричников пиздят
Роман: вообще-то это твоё имя, Поля, но версия про опричников мне нравится

Из электронной книги:
"...о впадении в гордыню (hybris)(Термин, ввенный Юнгом. (прим.ред). На самом деле это древнегреческое слово (прим. оцифровщика))..."

я переводчик. я не хочу ничего переводить, я хочу ландан из зэ кэпитал оф грэйт бритэйн.

Ok:
боже кокс такой ахуенный

Алексей:
знаешь, больше никому это не говори

не все смотрели клинику...

joker: Я с детства привык, что Питера укусил радиоактивный паук. РАДИОАКТИВНЫЙ! А в новой интерпретации - какой-то био-инженерный.
seberya: ну так технологии меняются, гены актуальней радиации )
joker: Интересно, вот как Питер станет пауком в ремейке 2030 года?
seberya: Съест булочку с ГМО