С хабра. Комментарии к статье о возможности снятия изображения с мозга того что видит человек:

XXX:
Следующий шаг — передача изображения в мозг без проводов… и!.. Здравствуй шапочка из фольги!

YYY:
передача изображения в мозг без проводов
Она уже существует. Люди обычно называют её зрением.

С ixbt:
xxx - Я настроил венду так, что она у меня выключается за 8(!!!) секунд. А Вам слабО ?
yyy - Электрик 3-го разряда Виктор Кузьмич Косоруков выиграл ваше соревнование заочно, выключив в одну секунду 463 винды, 12 линуксов, кластер на Солярке и телефонную станцию и даже не узнав об этом, потому что был пьян.

Форум, тема о женских истериках, скандалах, и т.д. ухищрениях.

xxx:Не знаю, моя вполне самодостаточна в этом плане, у меня к ней никаких притензий))) Сама сидела, сама себе что-то придумала,сама поплакала (причем тихо,без всхлипов и упреков),сама пошла умылась.Ко мне никаких притензий не высказывается, от меня ничего не хотят, я спокойно занимаюсь своими делами, и в этом мероприятие никакого участия не принимаю))). Плачет - ну значит плачет,бывает у баб, нужно скинуть напряжение.
yyy(судя по нику,девушка): Что за равнодушие? А может, ей плохо? Может, у нее неприятности какие-то? Неужели не пришло в голову спросить?
xxx: Спросить? И испортить такой чудный вечер? Я вас умоляю...

Цытато: Так то круто придумали с названиеям "ххх Борна"... Так можно до**я филмов снять, например Эвакуация Борна, Мастурбация Борна, Утилизация Борна, Эксгумация Борна :-D

Следующее будет "Координаты Борна"! Уже в Википедии! Смотреть сейчас! Вынос мозга! :)

YYY: Скажите, а как сделать папки с файлами на рабочем столе крупными?
XXX: Вообще-то, порядочные юзеры держат на рабочем столе ярлыки от файлов и папок, а не сами файлы и папки.
Мне попадались уникумы, которые инсталлируют на раб стол игрушки.
Попадалась бухгалтер, которая держала бухгалтерию в...корзине. Извлекала для работы файлы методом "Восстановть", а сохраняла методом "Удалить"
Коллега, может, не нужно заниматься экстремизмом? :-)

Иду по рынку. Стоит парень, который добросовестно вкрикивает каждому мимоидущему:"Купите стартовый пакет!". Мимо чешет бабка с огромными такими баулами, рядом с парнем замедляет ход и прямо в лицо ему: "СОСИСКИ! БЕЛЯШИ!!!"
Справедливость)))

XXX
а ты розы любишь?
YYY
нет, люблю ромашки
XXX
любит-не любит? )
YYY
есть два варианта: 1- любит., 2- не правильная ромашка какая-то.
XXX
*ROFL*

Lassard: Партия Калькуляторов России "Отнять и поделить!"

С сайта про одежду, прям капитан Очевидность в действии. советы, что носить при определённом виде фигуры:

"Пиджак. Покрой его должен значительно отличаться от покроя брюк или юбки".

С habrahabr:

citiuscode: Метро стиль очень выгоден для Microsoft еще и тем, что если многие сайты начнут «косить» под этот стиль, то автоматически решается вопрос связанный с закруглением уголков, теней и градиентных свойств CSS =)

citiuscode:Разумеется в IE.

shmaltorhbooks: то есть, вы считаете, что они сменили логотип, чтоб можно было забить на нормальную реализацию css-свойств в браузере и никто не спалит?)

Жена купила таблетки. Читаю описание: "Расторопши пятнистой плодов экстракт". И мне еще кто то будет говорить,что магистр Йода вымышленный персонаж!

xy: опять свернул не туда, попал на дорогу, куда велосипедам и вьючным нельзя. когда в туннеле сзади сигналит автобус - это впечатляет.
xx: А ты был велосипед или вьючное?
xy: и то, и другое. осёл на велосипеде.

Рад, что оказался одним из победителей Вашего конкурса, однако вынужден отказаться от приза из чисто экономических соображений.

Чтобы добраться до приза из Ленинградской области, где я живу, нужно 1,5 суток и около 3-х тысяч рублей на железнодорожные билеты в плацкартный вагон (это если не на "Сапсане"). Плюс подоходный налог в размере 35% стоимости приза :-)

Лампа "Оптолюкс" номиналом 11 Вт будет экономить мне в год по сравнению с 60-ваттной лампой накаливания при средней продолжительности её использования 2 часа в сутки (60-11)*2*365)/1000=35,8 кВт*час электроэнергии, что при сегодняшнем тарифе в нашем городе 2,59 руб./кВт*час (в дневной зоне) составит 92,7 рублей в год.

Следовательно, поездка за призом окупится не раньше, чем через 3000/92,7=32 года!
Всё это, конечно, слова. А вот энергосберегающие и экологичные технологии - это здорово, это надо, это я Вам как специалист говорю!

Работала я переводчиком. И вот наш режиссер общается с мексиканским. Я перевожу. Наш решает мексиканцу сказать приятное. И говорит: "Марио, беса ме мучо!". А переводится это как целуй меня много раз. Дальше я одновременно на двух языках объясняла Марио, что наш режиссер - не голубой, а просто решил сделать ему приятное, показав, что знает кое-что на испанском, а нашему - что не надо говорить иностранные слова, если не знаешь их значения.

Рассказывала американцу, что училась в университете бесплатно, потому что на школьном экзамене набрала много баллов (про ЕГЭ речь шла). И вот почему-то у меня в мозгу переклинило и я решила, что баллы по-английски - balls. И я так с серьезным выражением лица ему и заявляю: "I got so big balls after my finish exam so I could study free at the university then. It is like a benefit for such people like me". У него глаза круглые, и только потом до меня дошло, что слово balls имеет значение "яйца", и я ляпнула, мол, у меня были большие яйца и я могла учиться бесплатно, это у нас тут льгота такая для таких, как я)))

Знакомый индус будучи тинейджером жил с родителями на/в Украине. на тот момент русского он особо не знал, так, пару фраз и несколько слов успел выучить. отправили его в магазин за курицей. Ходил-ходил, а курицу найти не мог, пытался объяснить и изобразить продавщице, но она его не понимала. Тогда он не растерялся, позвал продавщицу к стеллажу с яйцами, показал на них и спросил: "Где мама?" )

Послали меня (при устройстве на первую работу) на drug test. Языка я тогда практически не знал и что такое drug test представлял смутно. Точнее, вообще не представлял. Ну, думаю, Америка - страна высокой культуры, это не в Жмеринке к участковому терапевту заскочить. Напялил, значится, белую рубашонку с длинными рукавами. Галстук. А как же? К доктору ж иду. Не по девкам.
Захожу - зубы скалю, типа, гутен морген и всё такое. Записали в книжечку. Медсестра сообразила, что я в английском силён примерно так же, как она в русском и на пальцах мне показывает - мол, двигай за мной и ничего не бойся. А кругом красота-чистота и полная стерильность. Во, блин, думаю - культура.
Подводит она меня к умывальнику - это типа, мыло, это вода - мой руки. Да... а я, поскольку никогда этот самый drug test не сдавал, решил, что будут у меня кровь из вены брать. Почему я так решил, не знаю. А руки надо, значит, помыть для стерильности. Чтоб в вену микробы не попали. Щас, думаю, покажу, что мы в Жмеринке стерильность тоже понимаем. Закатываю рукава, намыливаю руки по самые плечи (ну, чтобы вены чистые были) и тщательно так мою....Закатанные рукава подбородком придерживаю, потому что падают. Медсестра на меня смотрит. И молчит.
Я, гордый такой, руки вытер - смотрю на неё, - типа, видала? Она меня опять за собой манит. В шкафчик полезла - баночку достала и показывает на ней чего-то. Я так смутно понимаю - она мне объясняет - мол, до этой чёрточки - и хватит.
Вот здесь я слегка стушевался. Что за фигня, думаю. Я, выходит, у себя сам кровь из вены брать буду?! Во, нафик, далеко шагнули как. Переживать начал.
Сказать, что никогда сам у себя кровь не брал и не умею - гордость не позволяет. Подумают из страны 3-го мира приехал...прогресса не понимает. Хрен, тебе, думаю. Возьму сам, раз надо. Не хуже ваших возьму.
В общем, пока меня эти мысли терзали, открывает эта гадина дверь какую-то и пальцем туда тычет. Захожу. Смотрю - унитаз. Что такое, думаю. А где шприцы и аптечка первой медицинской помощи?! И здесь до меня начало доходить как сдают drug test...

ххх: я наконец-то сделал выбор между Викой и Юлей, теперь мы с Юлькой жить будем вместе)
ууу: зная её, я скажу что это выбор сделал тебя, чувак)))

Объясняла приятелю из Израиля рецепт блинов на английском. Меня переклинило, что яйцо на англ. - это "ай", то есть перепутала с немецким. На английском же это слово означает "глаз", в результате вышел забавный диалог.
- Берешь молоко, муку, глаза...
- Глаза?!
- Да, глаза? Тебя что-то удивляет? Мы же тесто делаем.
- С глазами?
- Да, с глазами. А как еще?

В середине 60х стали задорого продавать турпоездки в социалистические страны, и мои родители одними из первых оказались в такой поездке по Чехословакии. Кормили их в приличных ресторанах, где все сидели зажатыми и шугались официантов. Чтобы разрядить напряжение, мой папа предложил выпить по чуть-чуть и разлил дамам ликёрчика и мужчинам - водочки из стоящих на столе бутылочек. "Ликёрчик" оказался маслом, а "водочка" - уксусом. Потом этот случай пересказывали на всех инструктажах перед поездками.