Саймон Уэст представляет Фильм "Неудержимые 2" или "В бой идут одни старики...и Стэтхем".)

ленивый админ горы свернет, лишь бы побездельничать

xxx: заголовок "200 тысяч человек обрушили сайт «Зенита» после покупки Халка"
xxx: ХАЛК ЛОМАТЬ!!

-"Здрасьте.Я этот.Из издательства.Книги".
Я: "Нет не интересует, спасибо."
-"У вас детей нет?".
Я: "Нет."
-"Камасутра есть".

Raf: тебя хочу
Надя: приезжай
Raf: и приеду, сегодня
Raf: машину на стояке оставлю
Надя: так сильно хочешь?
Raf: на стоянке*

Почта России - дети! Лента мёбиуса - фигня!
Сбербанк Мёбиуса! Вот где крутость.

Что бы получить доступ к банк он-лайн, нужно отправить смс на короткий номер, тогда в ответ придет пароль. Логин можно получить позвонив по номеру, указанному в СМС. Позвонив по номеру попадаешь на автоответчик, который вещает четырехминутную чушь о том, какая это офигенная услуга, и говорит о том, что пароль ты можешь получить в СМС, а логин позвонив по номеру, в СМС... т.е. по которому уже позвонил. И всё... замкнутый круг...

Сбербанк Мёбиуса! Ни одной жалобы от недовольного клиента! т.к. тупо некуда...

Звоню в УВД нашего округа, срочно нужно их "мыло". И думаю, мол, организация грамотная и проблем с этим не возникнет. Некоторые же до сих пор объясняют английские буквы вот так: С как доллар или В как галочка...Итак звонок:
я: добрый день, тра-та-та, дайте ваш E-mail.
секретарь в увд: здравствуйте, а у нас его нету...
я: у вас же есть собственный сайт, неужели не удосужились завести E-mail?
секретарь в увд: а у нас только электронная почта есть, больше ничего нет.
я не решилась нарушать тонкую душевную организацию тамошной администрации и согласилась на электронную почту))) сказала, что это лучше, чем ничего.

- а вот раньше в домах ванна была на кухне, а туалет на улице.
- и что?
- фу. ну представь! ты ешь, а кто-то моется. или кто-то моется, а ты ешь. или ты ешь и моешься. а не, круто..!

Интеллект и интеллигентность на службе человеческого организма:

Сижу на работе. Хочу спать. Организм укладывается на стол. Хитрый интеллект сообщает всем в кабинете: мне подумать немножко надо, вы на меня внимания не обращайте. Интеллигентность добавляет: если что, разбудите.

Ну вообще не спалился... )))

hvitingr: мне кажется если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах значит где-то в жизни ты повернул не туда

zzz: да, давай покажем им, что у нас есть попа, грудь и высшее образование!

я: - Солнце, свари мне гороховый суп!
жена: - Сварю.
я: - Или куриный.
жена: - Сварю. Я тебе все, что угодно сварю.
я: - Да? А свари-ка мне замысловатую металлоконструкцию!
жена (невозмутимо): - давай сюда её и большую кастрюлю, сварю.

-скоро выходит 5й айфон
-тогда, по идее, должны понизиться цены на 4й
-и тогда я куплю себе совсем дешёвый 3й xD

kompass: Ты опять мне не принесла флешку..
юляшк@: я заыбла
kompass: верно подмечено ))

lav: Суки.
lav: Все лето просидел без интернета(и не жалею), так они решили, что я сдох и удалили меня с аськи.

Скачала дитяте сборник заданий по государственной аттестации по русскому языку за 4 класс.И думаю ничего у нас в стране еще не потеряно, если у людей нормальные ассоциации вызывает такое задание: "В предложении люблю я одеть легкую курточку, высокие сапоги и пойти побродить в полях за городом неправильно употреблен глагол: а) пойти б)побродить в)одеть" На что детеныш резонно отвечает, а зачем так наряжаться в поля за городом?

судя по тому, как постоянно откладывается конец света, начнется он именно в России

Настоящее мужество-залезть после 6 вечера в холодильник за кефиром и взять кефир!

Не бери на себя больше,чем на тебя уже положили...

К истории от 1 сентября 2011 о солдатике, звонившем по спецсвязи домой...
Желание позвонить домой и услышать родной голос свойственно всем, тянувшим срочную службу. Но в конце 70-х сотовых аппаратов не было...Единственная доступная возможность- отпроситься в город и пойти на переговорный пункт(большая часть аудитории, наверно, даже не понимает по нынешним временам- что такое переговорный пункт). А вот с увольнением в город были проблемы...
Выйти на межгород по аппарату, стоявшему в ротах на тумбочке, можно было только через коммутатор, зная служебные пароли, которых знать солдатикам не положено...Но в нашей части, специализирующиеся именно на связи, проблему решили. Во первых, с помощью "пилота"- этакого псевдотелефона из трубки и примотанного изолентой номеронобирателя, и щупов из швейных иголок были прощупаны все телефонные провода, идущие к кроссу(распределительный шкаф). Иголочками осторожно прокалывали изоляцию(следов не остается) и слушали линию, разыскивая городскую.
Наконец, найдя таковую, точно таким же проводом, что и все линии, подключились к городской и провели ее в роту, к тому самому аппарату.
Этот древний аппарат из черной пластмассы, помнил еще, наверно, войну...Диска номеронабирателя на нем не было. Была еще проблема- телефон должен был быть подключен к внутреннему коммутатору- у оператора при поднятии трубки появлялся сигнал, параллелить городскую и внутреннюю линию было нельзя, можно было сразу спалиться...Поступили очень оригинально- если аппарат стоял по середине тумбочки- он был подключен к внутренней линии, но если аппарат сдвинуть на край, магнитик, приклеенный к нему снизу переключал его с помощью герконов(это такие магнитоуправляемые контакты) к городской линии.
Звонили исключительно по ночам, когда из штаба уходил замполит(это его номер был городской)и все офицеры. Отсутствие диска не смущало- что это для радиотелеграфистов, ручным ключом отбивавших точки-тире. Если быстро нажать рычаг телефона один раз при поднятой трубке, это будет соответствовать набору единицы, два раза- двойки и так далее...Слава Богу, в те времена большинство городов можно было набрать по коду.
А для чего подобные хитрые хитрости? Просто тот телефонный аппарат стоял всего через дверь от дежурного по части. Во время моей службы проколов не было. Да и детализации счетов за межгород тоже тогда не было...А может аппарат и до сих пор работает?