xxx: гуляю сегодня на бульваре,там же гуляют несколько мамочек с детьми лет трех-четырех
xxx: проходит мимо собачница со своим псом. и выдает гениальную фразу
xxx: "нарожали тут детей,собаку выгулять негде!!"

SkaN: у меня волосы на жопе от злости быстрее шевелятся, чем вы

xxx: я переспала с ним по-мужски - для галочки. а он со мной по-женски - из благодарности)

- утром от банка пришла смс:"Напоминаем, что дата планового платежа 01.01.3000 ,не забудьте оплатить кредит." Вот так ненавязчиво они намекнули, что буду должен им всю жизнь я и мои дети до 120-го колена. - Зато будут помнить!

Собираюсь на работу. Фоном бормочет телевизор. Мозг улавливает фразу:
- Собираясь в отпуск, вы можете взять с собой ребенка или какой-нибудь другой багаж.

Нападающий «Анжи» Самюэль Это’О живет в Москве в квартире площадью одна тысяча квадратных метров. Махачкалинский клуб платит за апартаменты, расположенные в одной из столичных высоток, 80 тысяч евро в месяц.

ххх: От так, извините, посрать захочешь, да не добежишь....

хабр:

Так то оно так, но более реальный вариант такой:

Вася прокачал свое перса и пошел спать
Петя работает

Вася пошел гулять с друзьями
Петя работает

Вася курит шмаль и спит с двумя девченками
Петя работает

Вася попался на наркоте и теперь сидит в сизо, а Петя заработал первые 100 тысяч, но совершенно не представлял, что с ними делать — а потом его сбил автомобиль. Глупо, но это реальная жизнь.

Поднимаюсь сегодня на выход из м. Савеловская, а на лестнице бабка стоит и машет газетой типа "Работа для вас", громко при этом рекламируя:
"Вся работа в Москве бесплатно! Бесплатная работа в Москве!!!"

1: А я сегодня на перекрёстке заглох. Мне такого набибикали. Я даже несколько новых слов узнал.
2: Привыкай
1: Мне только одно непонятно. Я не знаю как можно набибикать "ебун косоголовый", но до сегодняшнего вечера я этого выражения не знал.

Это надо же было древним грекам так развалить свою страну, что любоваться развалинами приезжают миллионы туристов, и тем самым обеспечивают их потомков. Означает ли это, что современные греки не хотят отставать от своих предков, и стремятся развалом Евросоюза, обеспечить своих потомков?

m1: Все-таки она великолепна!
m2: ?
m1: Я сравнил ее логику с логикой машины тьринга, и она великолепно восприняла этот комплимент.
m1: Она единственная в этом мире, на которой я женюсь. А если нет, то мне придется стать геем.
m2: O_O Ты только мне сообщи результат, так, на всякий случай.

Всё утро мучает мысль, что единственной проблемой Элронда Полуэльфа была не тьма пришедшая с востока ака Моргот и иже с ним, единственной проблемой Элронда было то, что жена свалила в Валинор, а теща осталась в Средиземье.

YYY: Вчера Мишаню в магазине видел - стоял на кассе с четырьмя баллонами монтажной пены. Ремонт затеял?
XXX: Господи, помилуй! Как-то у Мишани во дворе какой-то мудак припарковал машину на ночь поперек двора - не пройти, не проехать. Мишаня пошел, купил баллон пены и задул выхлопную трубу, колесные арки\подкрылки, что осталось - в решетку радиатора.
XXX: Четыре баллона хватит весь салон задуть. Так что - да, можно сказать "ремонт затеял"

Коллега (девелопер) вернулась с отпуска.
Первый вопрос: а как называется программа в которой мы чаще всего работаем?

две строчки в коде подряд:

#warning tyt ebanii bardak
//todo: to find a better solution

Юзер-1: Анекдот. Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

Юзер-2: Валялся под столом три часа.

Юзер-3: А я физику прогуливал. Не понял сразу шутку.

Юзер-4: Блять и я нихрена эту шутку не понял, если Юзер-2 три часа валялся, то я три часа вспоминал школьный курс физики.

Юзер-5: 1 Па = 1 Н/м2 ≡ 1 Дж/м3 ≡ 1 кг/(м·с2)

Юзер-4: Ебнуться, это што за клинопись?

ооо: Но есть одна проблема
ааа: мы все умрем, никаких проблем, ты
чо?)
ооо: Ты всегда умела подбодрить

Разговаривал с подругой (девка красивая, только в свои почти 20 девственница и даже не целовалась ни с кем, учится) о здоровом питании:
ххх: селёдка фу! колбаса!
ууу: Я чё-то подумала...
Когда минет с заглотом делают..
Сперма же у всех разного вкуса.
И это зависит от того, чем в последнюю неделю питался, пьёт, курит, колется и так далее...
Может быть терпкой, сладкой, горькой, кислой...
А теперь внимание - откуда я это знаю?
ххх: пробовала?
ууу: Положим мне это объяснял Влад, при чём описывал, какой вкус будет, если есть определённые продукты. В связи с этим есть более важный вопрос - он-то откуда в курсе?!

Пришёл к бабушке, принёс груш, говорим за жизнь, и тут какой-то треск из-под стола, ритмично повторяющийся. Оказалось: мелкий кот грызёт мышь - ВНИМАНИЕ - попавшуюся в мышеловку! Вот до чего коты дошли!

Ангелами Рождаются,а Демонами становятся в браке.