xxx: завтра королевская ночь
xxx: конец отпуска
xxx: буду ходить по улицам, мазать прохожих зубной пастой, жечь костры и рассказывать легенды про пионерскую зорьку
yyy: :D мне сейчас начинать звонить?
xxx: в кащенко?
yyy: Да
xxx: звани :) я и санитаров намажу

В магазине:
- Молодой человек, пакет будете брать?
- Нет, спасибо, до машины в руках донесу!
- Вот, на мерседесе ездите, а на пакетах экономите!
- Так потому на мерседес и хватило :)

Молодая и беременная жена захотела щучки. Купил, принес. Вечером прихожу - рыба не готова, девушка плачет. Чистила щуку, а внутри нее нашла маленькую рыбку. Ну и теперь рыдает - как так, беременную рыбу убили и чуть не съели. Еле уговорил, что рыбы не живородящие...

Наблюдали сегодня.как развлекаются вороны.
Сильный ветер. На поле у бетонного забора сидит несколько ворон. Время от времени одна из них взлетает и пытается лететь против ветра, дующего в сторону забора. Но силы не равны, ни одна не может пересилить ветер, и ее уносит на ту сторону, где она и садится. Потом проигравшая ветру птица взлетает из-за забора, делает широкий круг и возвращается к другим игрокам. Остальные вороны в это время издевательски каркают. Кажется, что даже слышишь в этом шуме многократное:"Слаба-а-к!"

MardJane: п.с: чо уж, я сама так сделала в 11 классе школы - нашла себе "удобного" мальчика из МГУ, с которым начала встречаться еще до поступления
но потом встретила Щегла и ушла от мальчика без каких-либо сомнений
kakaxa: А потом такие бабы в 30 лет оказываются с 2 детьми одни и пиздят про то какие же мужики козлы...

Я аспирантка. Я не хочу писать диссертацию. Я хочу своего научного руководителя!

ххх: чем занят твой кот?
ууу: чистит перышки %))
ххх: умывается?
ууу: голубя ест...

Если с каждой радости пить, горе придёт само собой.

Входим с мамой в кабинет - оформляем дарственную на квартиру. Я - дядя 102 кг, рост 183, рожа не подарок.
Женщина за столиком: Итак, здесь присутствуют Иванова Анна Петровна, Иванов Сергей Николаевич...
Я: Да
Женщина, кладя на стол некую (не важно) бумагу: Кто из вас Анна Петровна, подпишите...

...Я подошел и взял ручку - обиделась, кричала...

Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!

Соседка рассталась с парнем, грустит. Скинулись с ней продуктами. Она пошла на общую кухню готовить салат с крабовыми палочками. Я голодный, аж желудок в бантик загибается.
Проходит 30 мин, час. Кушать меня никто не зовет. Я иду на кухню, негодуя, ну что там можно так долго готовить?
А она из крабовых палочек его имя выложила, стоит из кукурузных зернышек теперь вокруг цветочки выкладывает и плачет.

Посмотрел подряд два фильма с незабвенным Брюсом Виллисом. Оба фильма вышли недавно. В обоих Брюс - положительный герой (кто бы сомневался). В обоих картинах эпические драки со всякими говнюками происходят в одном и том же цехе, на той же площадке. Даже граффити на стенах одинаковое. Обленился Голливуд.

Реклама на ивановском радио:
Вы всегда мечтали стать моделью? Вы хотели научиться двигаться и выглядеть, как известные модели? Вы хотели заниматься модельным бизнесом? Тогда приводите СВОИХ ДЕТЕЙ в модельную студию...

На дне рожденья соседки по общежитию моей девушки (сама девушка, Настя, отсутствует):
Готовим еду, подруги (п) и именинница (и):
п - ой какая красивая сковородка! Твоя?
и - нет, Настина(
Сервируем стол:
п - ой какие красивые тарелочки! Твои?
и - Нет, Настины...(
Конец вечера, все расходятся, слышу краем уха о себе:
п - ой, какой парень хороший, внимательный, заботливый, воспитанный!!! Твой?
и - Нет, Настин...=((((

жена делала мясо по-французски. сделал целый противень. и как то мы забыли что оно у нас есть. так мясо лежало в духовке плиты около недели пока, естественно, по запаху не догадались и вспомнили. ту еще как назло вся семья с гриппом и нюха ни у кого нет.
жена рассказывает: открываю духовку, а там плесени сантиметра три. Я спрашиваю - оно не разговаривало с тобой? да почти, ответила жена. Я вспомнил картину из "люди в черном-2" и представил - открываешь духовку, а тебе оттуда - Славься, Джей. Славься, Джей!

Эллочка-людоедка обходилась 30 словами. Современные девушки в соцсетях пошли дальше: им для общения хватает 5 слов: ясно, понятно, ммм, ну да и норм.

Михаил Жванецкий (МК)

У нас был Тихон, черный, облезлый, потрепанный в драках одесский кот с проплешинами. К нам он приходил отсыпаться. Спал, задрав ноги, весь день, его можно было переносить за 1 лапу. Где он был ночами? Искал любовные приключения в разных дворах. Тихон наплодил массу детей, таких же облезлых,как он. Я, глядя на него, начал подозревать, что у котов тоже случаются венерические заболевания. Тихон не болел, но у меня не было сомнений, что он валяется неизвестно где и вступает в беспорядочные связи. Хотя папа мой, врач, говорил, что коты не болеют венерическими заболеваниями, это встречается только у людей. После бурных ночей Тихон спал у нас, как бревно, но при этом в общем-то держался холодильника, который приходилось открывать вместе с ним. Как кто-то приближался, сразу раздовалось громкое:"Мяу, что такое? Давай заглянем!". Все вместе заглядывали. Кот говорил: "Примерно вот это я бы съел!"
...Тихон мог сам себя прокормить. Ему нужно было место ночевки и еда, если вдруг перепадет. Не здесь, так в кафе по соседству. Кот мог самостоятельно передвигаться, и, по-моему, он четь ли не в трамвае к нам приезжал.

сломалась посудомоечная машина, позвали мастера.
оказалось, засорились фильтры.
производя очистку, мастер поясняет: "просто перед тем, как закладывать посуду, ее необходимо отмыть от остатков пищи и ополоснуть под проточной водой.."
А ПОСУДОМОЙ-ТО МНЕ ТОГДА НАХРЕНА?Оо

Огромная благодарность минюсту РФ - когда все надоедает в интернете, становится скучным и неинтересным - лезу в список запрещённых материалов и ищу их... Есть подозрение, что список этот как огромная рекламная доска.

Рембо
Терминатор
Универсальный солдат...
Эх школоло...

Чак Норрис - крутой Уокер. Вообщето..