я придумал как троллить сотовых операторов... надо распечать всякие ненужные сообщения бред рекламу.. вкладывать в конверты и передавать руководителям, секретарям. менеджерам. Руководителям с грифом ЛИЧНО В РУКИ, СЕКРЕТНО, НЕ ВСКРЫВАТЬ БЕЗ пресутствия сотрудник СБ

они же рассылают всякую хуйню... в случае каких то вопросов сказать ЭТО БЕСПЛАТНАЯ УСЛУГА я вас на месяц бесплатно подписал!

или прийти в их офис с магнитофоном на батарейках.. включить громко музыку и стоять пока не заебуцо, сказать что ЭТО БЕСПЛАТНАЯ ДЕМОНСТРАЦИОННАЯ УСЛУГА, отключить можно если отправить СМС на номер (тут свой номер мобилки) с текстом МУЗЫКА НЕ ИГРАЙ

- Дорогая, мне кажется, тебе надо по-меньше жрать.
- Да я вообще уже еле хожу!
- Ммм... Вот именно это я как бы и имел в виду...

Вадимчик: Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро
собирается и, весело напевая, идет на работу,
внизу экрана должна быть подпись: "Не
пытайтесь это повторить! Трюк проделан
профессиональным каскадером! "

Чат работников газеты:
ххх: представляете, нас на работу 1-го выгонят?
ууу: ты лучше представь газету, которая выйдет 2-го
ххх: ага, она будет вся в жирных пятнах от оливье.
ууу: представь тексты
ххх: а, не, текстов там не будет, зачем?

xxix: наконец-то мне попался проект с нормально написанным кодом
xxix: аж приятно исходники смотреть
yyy: hello world?

Видео о том, как четыре парня кидают пятого на счет "три" в бассейн.
Один из участников (негр) не бросает парня, в результате он приземляется спиной на край бассейна и неплохо ударяется спиной. Голова оказывается в воде, и виновный за ноги пытается его достать, но отпускает поплавать.

Лучший комментарий "Все потому, что ниггер не умеет считать до трех."

- Буквально только что. Еду в метро, сижу, читаю на мобилке статью. На очередной станции зашла бабулька , выбрала меня жертвой - встала рядом и начала "умирать". Уступаю ей место. Села, довольная такая. И тут я вижу, что у нее в руках ... СКЛАДНОЙ СТУЛ!!!
- Бабка - тролль 80 лвл, стопудово!!! ;)

Наша беда не в том, что мы не так живем, а в том, что мы не там живем.

В самолете как-то слышал замечательный диалог между стареньким дедом (лет 80-90) и молодым парнем (лет 20).
Я рядом с ними третьим сидел, у прохода. Дед - посередке, парень - у окна.
После взлета разворачивающийся лайнер нырнул в облака - и его сразу сильно затрясло в турбулентности. Не видно ни черта, в окошке мерно вспыхивает аэронавигационный огонь. Дед дремлет, а парню страшно. Смотрю, паренек окно шторкой закрыл, потом открыл, потом побледнел, позеленел, глаза испуганные стали.
- Дедушка, а вам не страшно летать? - вдруг ни с того ни с сего спрашивает он деда.
- Когда живой был - боялся, - флегматично ответил дед.
Надо было видеть лицо парня...
Больше вопросов не было до конца полета.

Иван: ещё раз убеждаюсь: у нас, в Омске, самые прелестные девушки!!! :))
Роман: Иван, а птицы у вас ебнутые.

Сергей Калугин (солист группы "Оргия праведников") в своём ЖЖ:

У меня дома состоялся эпохальный диалог.

Израильская подруга :
- А давайте вместе поедем в Лондон на Пейсах?
Жена (потрясённо) :
- На ЧЁМ???

Фотография девушки на сайте знакомств. Поле, она стоит полу-обернувшись спиной к камере, в полосатом закрытом купальнике. Комменты:
- вау, какая задница
- хочу тебя
- ПОБОЛЬШЕ БЫ ТАКИХ
- Зебра на пастбище

АнСанна на примерке у портного:
- а вырез будем делать 16+!

Случай в военкомате на медицинском осмотре:
-молодой человек, у Вас на спине три большие родинки их нужно удалить, иначе мы Вас не сможем в армию забрать.
-а я сейчас не могу, боюсь, у нас в роду у всех страх перед удалением родинок, он до 27 лет.
-а если призывной возраст до 30 продлят?)
-тогда я нарушу традицию и стану бояться до 30)

xxx: Coca-Cola подписала контракт с Lotus F1
eee: и?
xxx: будет прикольно же..
eee: ну да
xxx: редбулл vs burn
eee: не
eee: будет круче
eee: когда соса-сола
eee: выкатит
eee: на трассы
eee: СВОИ НОВОГОДНИЕ ТРЕЙЛЕРЫ!!
xxx: ^ _ ^

Когда мне было лет 8-10, у нас была шестерка с чудесной магнитолой. И мы всегда всей семьей слушали в машине Русское радио. И вот едем мы как-то на дачу, и в программу стол заказов дозвонился молодой человек сильно навеселе. На заднем фоне грохот бутылок и смех товарищей. И парень: "я дозвонился? Я в эфире? Хочу передать огромный привет Лене....моей бывшей жене. И песню "Ну что ж ты страшная такая!" Ленка, привет!!!"

- Погодь, забегу новый станок куплю.
- А старый что?
- Заходил сегодня на пропуск сфоткаться. Побрился с утра. Дык фотограф когда фото обрабатывал спросил: " Можно я Вас немного побрею?"

Московское метро - очень тихое, спокойное, почти безлюдное.Как житель Токио вам говорю.

Техподдержка веселит:
<[130] ВТО> Добавил, теперь всё хорошо
<[130] ВТО> Оу, нитуда
<[130] ВТО> Но у вас тоже все хорошо

бегущая строка в новостях 5го канала, ))))))) ЯКУТСКИЕ ШАМАНЫ РАЗГОНЯЮТ ТУЧИ НАД ЩВЕЙЦАРИЕЙ, ДЛЯ СЪЁМОК НОВОГО ФИЛЬМА НИКИТЫ МИХАЛКОВА. ноу кометс. ёпт......