- а кого ты больше любишь меня или кота?
- тебя скота я люблю больше

Обожаю call of duty 2. Передо мной стену танк разбивает, едет на нас.
Крик
- Берегись, танк!

Разворачиваемся, убегаем.
Другой крик
- Идиоты, это НАШ танк!

Разворачиваемся, бежим обратно.

xxx: Привет всем
xxx: сегодня будет патч с доработками и ошибками
yyy: отлично
yyy: зато честно)

Нечем заняться с девушкой? Секс надоел, а разговаривать нет настроения? Герои меча и магии - зажгите в ваших отношениях новый огонь Войны!

прикольно, если конец света наступит 19-го или 20-го декабря и застанет кого-то в очереди за свечкой и гречкой, кого-то в пробке за канистрой бензина, кого-то при вводе "капчи" на очередном флуд-сервере.
если учесть, что внешнего врага выдумывают для отвлечения от внутренних проблем, то от какой задницы нас отвлекают?

xxx: мне тут близзард отписалсо...
xxx: "Вы заепцо шпилите в дьяблу, поэтому нате вам халявную лицуху на ВОВ!"
xxx: :(
xxx: суки
yyy: :'( *ROFL*
yyy: ААААААААААААААААААА!!!!! спасибо за использование наших амфетаминов! вот вам пробничек героина =). слюбовью, ваш близорд

Живу в частном секторе в пригороде. Два дня назад в связи со снегопадом пропал интернет. Сделал заявку провайдеру. Погода устаканилась, а инета все нет и нет. Сегодня прихожу с работы и в свете фонаря вижу надпись на снегу возле калитки: «Перезагрузите роутер! %provider_name%» 0_о

Привычка приезжать в гости к подруге не с пустыми руками.
На мою смс "Что купить?" получаю ответ, убивший мою логику напрочь: "Купи хлеб ИЛИ луковицу". Это как вообще??????

У меня у подруги молочница, привычное дело, так вот, она лечилась, пила таблетки, а парню ее прописали мазь, ну и в общем он ей говорит:"Маш, я вот мажу его мазью, а потом остановиться не могу".

Работаю в веб-студии, один навязчивый клиент попросил заменить все вхождения текста "евро" на "у.е." на сайте. Написал быстро скрипт заменяющий текст, но не совсем правильно. Через час приходит сообщение:
> где присутствует слово ЕВРОПЫ - на сайте висит у.е.ПЫ!!
Сижу, угараю :)

письмо в тех поддержку:
НЕРАБОТАЕТ (НЕИЗВЕСНАЯ ОШИБКА АВТОРИЗАЦЫИ ОБРАТИТЕСЬ К РАЗРАБОЧИКУ) ПОРОЛЬ И ЛОГЕН ВОЖУ ПРАВЕЛЬНО ПРОГУ УДАЛЯЛ И ПОНОВОЙ УТОНАВЛИВАЛ СОРОВНО НЕРАБОТАЕТ

...регулярное потребление флавоноидов (шоколад/какао бобы) замедляет снижение и даже вызывает улучшение когнитивных функций. Они же расширяют сосуды мозга, улучшают его кровоснабжение и т.д. Крысы на экстракте какао становились умнее просто на глазах и к концу дня начинали задаваться вопросами «Кто я? С какого я раёна? Че я такой дерзкий?» О_о

<a> ебануца ощущаемость в новосибе.
<a> сочувствую, хлопцы.
<a> депутаты должны выпустить закон против холодной погоды.
<b> дак угадай, коно они штрафовать будут
<a> людей, конечно. хули они мёрзнут.

– Дорогой, хочешь развестись?
– Это ты типа что-то приготовила? Типа "хочешь кушать, я борщ приготовила"?
– Да. Хочешь развестись, я скандал приготовила.

xxx: Маленькая зарплата у нас компенсируется высоким уровнем ответственности!

Милые боровцы ! Помня вашу магическую силу мысли, очень прошу вас подумать всем вместе, чтоб я нашла работу. Пожалуйста! А то жрать скоро нечего будет и у кота корм заканчивается :-(

-Ты покупал ребенка?
-Дорогая, мы его сами сделали..
-В ванной ты купал ребенка, придурок?

На новой работе девушка решила подкатить. Ну подходит с вопросом - а какой ты чай любишь? Какой тебе обычно твоя девушка делает? Я и не рамтерялся- моя девушка обычно мне минет делает, а чай я и сам себе заварить могу.

xxx: мне, как женщине-программисту, совершенно необходим оператор "maybe"

На корпоративной кухне стоит коробка "письмо Деду Морозу". На коробке инструкция:
- Мечта должна быть одна.
- Про деньги не писать.
- Мечта должна быть подписана(фамилия, имя).