- Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?
- Не знаю, я не интересуюсь политикой.

Увольняется с работы напарник (сменщик мой)
2 с половиной года проработал и решил, что пора новые горизонты открывать.
Подходит и потупив глаза говорит: Мы тут вентилятор брали в складчину за 2400. ( Летом жара была неимоверная, а мой вентилятор почему то в его смену сломался)
Так как он тут остаётся, верни мне половину, которые я вносил.

Хорошо, говорю, только давай сперва дебет с кредитом сведём.

Диван, на котором ты спишь-купленный за мои деньги. Холодильник тоже. Чайник и микроволновка. Телевизор 32 дюйма из дома принесённый-тоже денег стоит. Про остальную мелочёвку даже не заикаюсь.

2,5 года ты всем этим пользовался, пора бы арендную плату внести. Ты ж мне не друг, не брат и не родственник, чтоб я тебя содержал за свой счёт, так?
Возьмём чисто символическую амортизационную плату по 10 рублей за смену за всю технику. Это просто как бы вообще за даром. В маршрутке проехать и то в три раза дороже.

За 2,5 года выходит что то около 450 смен. по 10 рублей . Итого с тебя ещё 3300 . Ну чисто по товарищески.
Я думал его кондратий хватит. Аж воздухом поперхнулся.
Всё с тобой ясно говорит. Вышел с объекта и больше я его не видел.
В офисе потом жаловался, что я его на деньги кинул)

Сел в автобус. Через остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на меня, потом пихнула соседку в бок и показывает головой на меня. Та поворачивается и, глядя мне в глаза, суёт брошюрку про Иегову и его свидетелей. И молвит:
- Молодой человек, мы видим по вашим глазам, что вас гложет какая-то грусть. Почитайте и вам станет легче.
Я, глядя на неё грустными глазами, отвечаю:
- Я ссать хочу...
Больше они ко мне не поворачивались.

Грубость - это попытка замаскировать глупость.

Всем здоровья и успехов. История не моя, но достойная чтобы вы прочли!!!!!

Русское имя

1969 г... Живет в Вахшской долине в богатом кишлаке семья таджиков. А фамилия у них русская — Яковлевы. Учатся в вузах Душанбе три их сына, все трое таджики. И все Яковлевы. Бегает по двору маленькая смуглолицая девочка с черными глазами — таджичка. Зовут ее Райса. А фамилия Яковлева. В чем тут дело?
...В пору Великой Отечественной войны подружились крепкой солдатской дружбой два воина-артиллериста — таджик Абдусамад Холмурадов и русский Николай Яковлев. Воевали в одном артиллерийском расчете, делили последнюю махорку, ели из одного котелка. Не раз спасали жизнь друг другу. Вместе тяжко переживали военные неудачи, вместе радовались победам: на войне как на войне...

— Разобьем фашистов, поедем ко мне в Таджикистан, — говорил Абдусамад.
— Будем жить и работать вместе. Какие у нас сады, какие персики, какие хлопковые поля! Мой дом поделим пополам. Женим тебя на лучшей девушке из нашего кишлака. Увидит, что силен ты, как Рустам, а стихи сочиняешь, как Рудаки, и первая красавица склонится перед тобой...
Однажды перед боем Николай сказал другу:
— Знаешь, Абдусамад, если я погибну, то и извещение некому будет послать. Один я остался на белом свете.
Абдусамад тогда ответил:
— Зачем о смерти думать, давай лучше жить. Пусть фашисты получают похоронные. У меня на родине говорят: человек цветка нежнее, но и железа тверже. Мы с тобой должны до победы дожить.
Однако не суждено было русскому парню Николаю Яковлеву дожить до светлого дня Победы. В августе 1943 года в бою у реки Миус пал он смертью храбрых.
...Спустя некоторое время в короткий перерыв между боями шло партийное собрание батареи. Парторг вслух зачитал заявление:
«В партийную организацию Н-ского гвардейского артиллерийского полка от наводчика Николая Яковлевича Яковлева.
Прошу принять в ряды Коммунистической партии. Не пожалею сил и жизни для окончательной победы над врагом. Николай Яковлев».
Собрание замерло. Наступила тишина:
«Как же так — все знают, что Николай Яковлев погиб».
И вдруг выходит вперед Абдусамад Холмурадов и говорит:
— Я родился в Вахшской долине, в Таджикистане. Но теперь я Николай Яковлев. Он мой побратим. Мы поклялись друг другу перед боем — имя погибшего всегда будет носить его товарищ. В память о павшем.
В протоколе партийного собрания Н-ского гвардейского артиллерийского полка было записано:
«Удовлетворить просьбу наводчика Холмурадова, дать ему другое имя и фамилию».
В партию его приняли единогласно.
Священна память о павшем друге. Вместе с сыновьями пришел Николай Яковлев к вечному огню. 60-е годы.

Так появился на таджикской земле таджик с русским именем, коммунист Николай Яковлев...
Дружба дороже богатства, говорят у него на родине.

- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
- У меня автомат!
- Не угрожай мне!

Со слов мужа: "когда мне было около 5 лет, я невероятно мечтал и долго выпрашивал у родителей набор Лего-катер. Огромный, с большим количеством деталей. Для увлеченного ребенка сборка этого конструктора стала бы любимым занятием на много вечеров.
Если бы не одно НО. На следующий день, вернувшись из садика, обнаружил почти собранный катер в руках отца. У папы был выходной и он собрал его. И чтобы не дай Бог сын ничего не потерял, собрал на суперклей. А то ж сломает, потеряет! "
Сейчас свекру под 70, и у него есть давнишняя хотелка: кресло-качалка. Я в шутку предлагаю подарить её отцу на юбилей, а на следующий день, во имя безопасности, прикрутить анкерами к полу, чтобы не упал.
Муж пока раздумывает…

Сижу на работе, залетает дамочка лет 35 +
Сходу глаголит , а у вас есть батарейки?
Я спрашиваю какие нужны?
Ну такие средние.
(понял что идёт речь про тип "С" R14 бывают солевые и алколиновые).
А вам в какое устройство?
Она сначала краснеет, потом хахаха, не скажу, и пулей вылетает из магазина.

Xxx: У меня наоборот было в детстве. Папа решил научить меня драться и врезал кулаком по носу. Я сразу же в слёзы, мама бросилась меня жалеть, высказав папе всё, что думает про него. Потом несколько лет подряд с гайморитом мучился пока в челюстно-лицевой хирургии не исправили носовую перегородку. Столько времени прошло, а нос до сих пор немного на бок повёрнут.
Yyy: Когда мне исполнилось 16, батя сказал "Лучше пусть это случится с тобой дома, чем в подворотне", и пырнул меня ножом.

Был у меня товарищ,который своим поведением мог вызвать проблемы. Он не особо что-то представляя из себя вёл себя очень вызывающе. Ему доставалось.
Выходит он перекурить из бара. Видит соседа своего по дому,здорового мужика и что-то нелепо-дерзкое ему говорит,тот его за грудки и к стене. Выходишь и растаскиваешь их.
Или идёт по городу и орёт глупости пьяный. К нему такой же пьяный дурак лезет-заступаешься.
Был он в нашей компании эдаким эпатажным балбесом.  В большинстве случаев ему его выходки прощали. И он выходил сухим из воды.
И вот на какой-то праздник типа нового года мы пошли гулять в город. Зашли в диско-бар. Сели,я его прошу чтобы вёл себя нормально. Он говорит что хорошо. Познакомились с девушками. Сидим отдыхаем. Пошли потанцевали разок по очереди. И тут он кого-то толкает. Ему вполне адекватно замечание делают. А он матом на всё помещение орать начинает. Я ему говорю чтоб успокоился,извиняюсь за этого дебила и вывожу его на улицу перекурить.
Мне стыдно. Я предлагаю не возвращаться и уйти. Товарищ возражает что там наша выпивка. Я говорю что чёрт с ней. Тогда он говорит что там его куртка. А в ней документы. Эх-придётся вернуться и забрать. Подходим ко входу,а охрана пускать нас отказывается. Я говорю что куртку заберём и уходим. А они нет и всё. Вы вели себя как дебилы. Я прошу позвать главного. Они тогда разрешают войти и забрать куртку именно мне. Товарищу нет. Я говорю ОК и захожу. Прохожу пару шагов и слышу за спиной-"У@@@@@@ки,только попробуйте меня не впустить! Я вам челюсти поразбиваю! Я вам зубы выбью!" Я поворачиваюсь и вижу что этот дурак зачем-то влез за мной и охрана его выталкивает. После крика его просто начали бить. Я по глупости хочу остановить это и подбегаю к ним и тут мне откуда-то сбоку прилетает удар в челюсть,я поворачиваюсь к обидчику слегка потерявшись и с другой стороны меня кто-то зеркально лупит точно так же. Я падаю на спину,пытаясь за что-то ухватиться. И разбиваю чисто случайно локтём зеркало при входе и нос какой-то красивой девушке. Бьюсь затылком о угол ступеньки и тухну как свечка на днюхе.
Очнулся на улице под диско-баром,моя голова покоилась на коленях сидящей на лавочке девчонки,которой я разбил нос. Сам я тоже лежал на лавочке. Рядом стоял её парень и помогал ей салфетками вытирать кровь с моей головы. Мне стало до жути стыдно. Парень с девушкой сказали что ничего страшного. Что они скорую хотели вызывать. Я потрогал голову. Были бы мозги-было бы сотрясение. И улыбнулся нелепости ситуации. Поблагодарил ребят. И встал.
"Кстати,твоего друга нокаутировали сразу и в лужу выкинули,а потом сверху его куртку." Так сказал парень. "Мы его на соседнюю лавочку посадили." Оглядываюсь-точно,сидит. Очнулся. Курит. Я подошёл,посмотрел и когда он что-то говорить начал повернулся и ушёл.
С тех пор я дал себе слово никогда не общаться с дебилами. И уже лет почти как двадцать его не нарушаю.

Нам всегда говорят, что вода камень точит, главное упорство, если долго мучиться, что-нибудь получится.
А я не согласен с этим. Муха тоже бьется в стекло, а стоит только облететь его через открытую форточку или дверь.

Я - программист в Сбере.Теперь наш робот на вопрос "Какой период полураспада радия?" отвечает "1600 лет. Чем ещё я могу вам помочь?"

Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.

Xxx: Дааа. Тоже помню историю из этого времени . Я тогда жила в деревне. Одна знакомая, придя в местный магазин, жаловалась на банк Русский стандарт. Ей прислали по почте карту. Написали, что это вам, мол, в благодарность за своевременную и честную выплату кредита. На карте уже есть 65000 (в сумме могу ошибаться). можете пользоваться ими, когда вам заблагорассудится. Она и муж очень обрадовались. Халявааа! Подарок!
Ну, они и погнали снимать их и тратить. Какой-то диван купили, ещё что-то. Хвастались этим. И кто-то им сказал, что это кредитная карта. То есть, деньги не просто в подарок, а в кредит. Их придётся возвращать в определённые сроки, иначе полезут большие проценты. Баба испугалась, и придумала выход - сожгла карту в печке)

Было бы государство, а уж кухарка найдётся.

Коллега на работе рассказала. Умерла у них дома собака, долго жила, но видимо пришло её время. Дочке (5 лет) сказала, что собачка к бабе Вале в деревню убежала, чтобы бабушке скучно не было. Также "в гости к бабушке" был отозван попугай Тишка, который вылетел из клетки, пообщался с котом и... Короче, у бабушки в деревне целая компания.

Наступило лето, решили дочку к бабушке на лето свозить, а дочка ни в какую. Разревелась и говорит:

- Мама, я не хочу к бабушке, от неё еще никто не возвращался.

Мэр Лондона сократил себе зарплату.
Таких осложнений вирус в России ещё не давал.

Лучше позже, чем не на той.

Я ИТ-аналитик в Сбере. Вчера самый популярный (с большим отрывом) вопрос по телефонной линии был "Какой период полураспада радия?"

- Ты был на Дне России?
- У меня зарплата 17000 рублей, что значит "был"?