Стою на светофоре. Со мной, по соседней полосе, равняется красный "Форд С-max". За рулём сидит блондинка лет тридцати. На капоте, возле дворников лежит грязный кошелёк. Начинаю деликатно сигналить, чтобы привлечь её внимание, - ноль эффекта. Открываю окно:

- Девушка, у вас кошелёк на капоте.
- Чего?
- Кошелёк на капоте, говорю.
- Ооо!

Выскакивает из машины, глаза округляются ещё больше. Хватает его, прыгает в машину и на прощание из окна кричит мне:

- Спасибо вам огромное! Я его неделю назад потеряла, думала, что украли!

И уезжает...

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

Знакомая работает судмедэкспертом в морге. Переписка.

Из недавнего разговора о здоровье:
Собеседник: У меня есть живой пример...
Я: А у меня мёртвый!

Gunnhild: бабушка разглагольствует мне про двоюродную сестру вчера, мол, Вероничка к тебе тянется, дружи с ней. Я и отвечаю: ба, ты мне уже тыщу раз это говорила, уймись! Она: ой, прости, я думала ты меня сейчас не слушаешь

Курилка, админ и шеф.
Админ (а): - Ну всё, мне хана
шеф (ш): - Что опять у нас сломалось?
а: - Да, записал народу диски с корпоратива 32 штуки и раздал
ш: - ну молодец, премию к НГ тебе дадим, а что хана то?
а: - Моя дурная привычка создавать папку 333 и нехватка времени! Не успевал нарезать болванки на работе и часть взял домой.
ш: - тем более премию выпишем.
а: - Ага, взял домой, кинул корпоратив на съёмник не глядя и так же ночью на автомате резал болванки. теперь у половины конторы вместе с корпоративом полнометражный BDSM!!!!!

С мото форума:
если не хочешь в расцвете сил покинуть этот грешный мир или стать овощем на попечении медсестры-монстра, которая будет забавляться с твоей пиписькой, пока ты в коме, то придется таки купить стоковые траверсы для вилки....

xxx: как тебе конец света?))
yyy: конец збсЬ
yyy: но я Катя.

XXX:
короче пошел я в туалет ну понятно зачем
сижу, делаю дело и попутно играю на теле в игрушку, ну эту свою
и так получается что я иду на рекорд
пять минут играю
10,15..
полчаса играю
уже нога правая занемела, а выключить то не могу - рекорд!
вобщем проходит сорок минут
а у нас тут нет никого, только охранник на ресепшне
и вот он просек видимо что чел сорок минут из туалета не выходит, вдруг я там скопытился
короче он участливо стучится в дверь кабинки и вежливо спрашивает - "с вами все в порядке?"
на что я не моргнув глазом отвечаю - "да все ок Я ПРОСТО НА РЕКОРД ИДУ!!!"
молчание секунд на двадцать, удаляющиеся шаги

YYY:
)))) красава

XXX:
а потом я вышел из туалета с занемевшей ногой и потихоньку прохромал мимо него =)))
КАКОЕ У НЕГО БЫЛО ЛИЦОООО!!!

Сегодня пациент немного поломал мне голову

Я: Травмы были?
Пациент(удивленно): У вас?

Занавес.

спросили где работаешь.
я: фриланс
они: адрес работы?
я говорю: ну фриланс же. программист. в интернете работаю!
они: а город какой?
я: через интернет работаю. по всей россии, по всему миру
они: хорошо. запишем что работаете в международной компании "фриланс"

кредит одобрили :)

xxx: перед раком что?
yyy: 69
xxx: тоже верно, но я про гороскоп.

xxx: Я раньше обижалась, что муж женился в скайриме, а теперь увидела, как он развлекается тем, что подкрадывается к спящей жене и сшибает ее с кровати фусродой.
yyy: А тебя не пробовал сшибать?
xxx: Я для этого слишком много вешу.

Роман
Я генеральный директор и я не хочу работать. Я хочу елку, манадрин и ням-ням-ням! :)

Мария
:))) манадрин - это что-то внутримышечно? :D

xxx
я кстати уже вновь безработный))
yyy
что случилось?
xxx
сб спалило как я план курил на работе))
yyy
мдя....
yyy
а как спалили?
xxx
да пьяный не заметил камеру

ххх: я вчера провела изумительный вечер переходящий в ночь!
yyy: ООООО!! с кем??
xxx: Нас было несколько!
ххх: Я, два бутерброда с колбасой, мандаринка и... 2 серии лейтенанта Коломбо!!!

1: У мну тут такое безобразие на работе. Кошка кавалера в дом привела. И они в данный момент ммм... размножаются...
2: Мож спариваюца?
1: О! точно! именно это они и делают! Тут эта.. поставщики ходят... с наступающим поздравляют... скромно перешагивают..
2: Они похоже не спариваюца у вас там… Давно бы уже спарились. Трахаюццо они! Шваброй их!

Универ 5 курс. Экология ясное дело все на нее наплевать. Лектор воображает себя властелином мира, а экологию ключом к познанию истины. Выясняется, чтобы получить допуск к зачету, нужно сдать еще письменную работу.
Я задаю вопрос:"Когда доклад сдавать"? на что получаю гневную 5 минутную тираду, что это не доклад а реферат по экологии!
Немного успокоившись, лектор сообщает, что на следующей неделе пары не будет, т.к. он будет выступать на всемирной научной конференции с докладом.
И надо же было мне ляпнуть: "Не с докладом, а с рефератом..."

xxx (0:02) :
ты сплетницу досмотрел?

yyy (0:02) :
неа

xxx (0:04) :
зря

yyy (0:04) :
зря?

ты не знаешь что такое зря

зря это когда смотришь на свои 5 лет в универе и думаешь, что ты их бездарно проебал

зря это когда тебе многое в жизни не нравится, но ты ничего не меняешь

зря это когда ты с утра лежишь в кровати, тебе хочется ссать, но лень и ты пытаешься заснуть

вот это - зря, а не то, что я не посмотрел ебанную сплетницу

ххх: Я тут недавно приехал на заправку, к соседней колонке девятка подъехала. Её водила передо мной в кассу стоит. Говорит кассиру: "Девяносто второй во вторую четыре триста". Кассир через стойку перегнулся, посмотрел недоверчиво так на вторую колонку, спрашивает: "Всё войдёт?". Водила такой: "Да, всё". Ну я тоже думаю - ну мало ли, второй бак стоит, на дальняк человек гоняет по глуши или ещё чё. Хотя девятка - чё она там жрёт-то, чтоб такой бак ставить... Ну мало ли, в общем. Кассир: "Это около ста пятидесяти литров..." Водила: "Неееее!! Мне четыре литра и триста грамм!"

Стою в аэропрту в зале для встречающих. Рядом все время бегает ребенок лет пяти.
Мама: что ты все время крутишься??постой на месте хоть минутку.
Ребенок: я боюсь, что если я буду стоять на месте, то люди подумают, что я статуя!!