Очередной эпик женской логики.
с женой в гипере перед НГ
я: купил банку икры, не знаю, может еще взять?
жена: как хочешь - я икру не люблю.
взял одну. сам больше форельку люблю, но НГ без оливье, шампанского, мандаринов и бутербродов с икрой - не Новый Год.
Новый год. приношу тарелку с бутерами с икрой. жена тут же тянется.
я: ты же икру не любишь?
жена: не ну икру не люблю, а бутерброды с икрой так очень даже.

Рекурсия рядом. Читаю мануал к таблеткам "Нурофен". Показания: головная боль. Побочные эффекты: головная боль.

ххх
ролинг не с проста поселила гари потера в такую семью. чтобы их с самого начала все ненавидели
ххх
этот дядька усатый, он же, сука такая, продаёт дрели. ты понимаешь?)

Из разговора с подругой: Мои отношения с сексом с самого начала не заладились. Кажется это началось при нашем первом знакомстве. Я ему уже тогда не понравилась. И теперь он меня всячески избегает.

Ставлю ирокез. Читаю тематические сайты. Самые суровые русские панки, оказывается, рекомендуют лак "Прелесть"...

xx: зацени, сколько у меня игр в стиме
xy: ничего себе!
xy: чувак, ты когда живёшь-то вообще?

Пипец.. мне 33 года, в живых уже нет ни бабушек-дедушек, ни родителей, а так хочется встретить нг с ними.
И с конфетами.
Цените близких и родных.
MakS_S

Студентческая столовая научила меня трем полезным вещам: 1) ловко влезать без очереди 2) посылать тех, кто влезает без очереди 3) хавать йогурт вилкой

xxx: сегодня в ИРЛАНДСКОМ пабе в ГЕРМАНИИ слышал как НЕГР по-РУССКИ поет в караоке песню написанную БЕЛОРУСОМ (потолок ледяной дверь скрипучая) о_О

семейный диспут:

ххх: Не смей орать на мать!
ууу: Я не ору, я вообще молчу.
ххх: Коля, скажи ей, что она не имеет права орать на мать!
zzz: Она же не орет, она молчит.
xxx: Она так молчит, как будто орет.

ArbuzzzzZ: Единственное похожее, что я до этого встречал, это когда друг прислал мне ворд с картинкой, на которой была ссылка на дропбокс, где лежал qr-code со ссылкой на Яндекс.Диск с архивом с txt-файлом, в котором была ссылка на YouTube, по которой открывалось трехсекундное видео, на котором этот самый друг снимал распечатку скриншота экрана, где в Ворде было написано расписание пар на завтра, которое я у него, собственно, и просил…
faddistr: Вы, видно, его очень достали.

Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым. Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.

yyy:
скоро лягу
и ты ложись)

xxx:
докурю и лягy

yyy:
я тебе в лоб дам

xxx:
мадам знает толк в извращениях хД

Проверка одним человеком смс-сообщений или электронной почты через мобильный телефон вызывает цепную реакцию – примерно как зевание.

Сыт - это когда после Нового Года заглядываешь в холодильник и понимаешь, что ничего не хочется!

[21:33:09] xxx: плять
[21:33:13] xxx: сижу пишу код
[21:33:16] xxx: никого не трогаю
[21:33:28] xxx: тут с кухни начинаются доносится звуки
[21:33:30] xxx: странные
[21:33:39] xxx: будто что-то громко кинули
[21:33:57] xxx: зашел посмотреть, ничего не нашел, залез в холодильник, достал еды, пошел кодить....
[21:34:16] xxx: мне кажется это хавка меня вызывала...

На моём Galaxy S3 стоит функция разблокировки после распознавания лица
Сегодня с утра он отказался разблокироваться
Вот что значит НГ всем офисом праздновали...

DoKir: живу в хрестоматийной питерской коммуналке.
DoKir: Прохожу мимо комнаты соседа, а он в экран:
DoKir:"Вот-вот, господин мю-торрент, мне нравится ход Ваших мыслей"

Да у него на лице написано : "Я за любые движухи, тока дайте мне поспать"

На вокзале:
Мужчина: - Девушка, а я могу купить четыре билета на один паспорт?
Кассир: - Конечно, только вы один поедете на четырех местах.