Раньше говорили: Не можешь - научим, не хочешь - заставим.
Теперь: Не можешь - учись, не хочешь - возьмем другого.

Однажды за чаем одна наша сотрудница рассказывала о дочкином однокласснике:
- Он в нашем подъезде живёт и часто забегает уроки спросить. Дочка раньше всё "Иванов" да "Иванов", а теперь уже просто - Андрей...
- Ты гляди, что делается! - всполошились мы, - Сначала - Андрей, потом - Андрюша...
- Потом - миленький...
- Потом - котик...
- Зайчик! - наперебой изгалялся коллектив.
- А потом - козёл, - мрачно резюмировала многоопытная Лариска.

Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.

Американцы жёстко обломались. Чавес умер своей смертью. Они не успели его убить как Каддафи и Саддама, не успели засадить в тюрьму как Норьегу.

Не достали!

- оу, это у тебя пресс?
- нет, жир. Прессованый((((

>ты знаешь историю про то как мы с тимой ходили в центр современного искусства в помпиду?
>он подошел к плану эвакуации и долго смотрел
>потом отошел
>подошла тетка и стала смотреть
>потом до нее дошло что она смотрит и она смутившись отошла
>но наш ржач было уже не остановить

из обсуждений одной известной сети баров о том что охранники проверяют на входе сумки:
1:
Короче вывод, если идете в бар, не берите с собой то, что будет стыдно показать охраннику)
2:
Эта пять) Я вот уже давно перестал брать с собой полуметровый розовый дилдо и надувного желтого утенка)

xxx: Серж, срочно разъясни. Почему французы говорят "Добрый день" и "добрый вечер", а "доброе утро" - не говорят.
yyy: всё банально как пень
ууу: утро по-французски звучит примерно как "матан"
ууу: а матан добрым не бывает!!

Включил телик. Там Кадышева вопит что-то из репертуара Цоя. Это страшнее, чем Валуев машущий Джигурдой.

Разговор утром с сестрой(готовить лень):
я: Хорошо бы в макдаке счас чисбургер заказать что бы привезли!
Сестра: Они доставку не делают, задумчиво - что наверное очень порядочно с их стороны....

Сидим с парнем на кухне. Он рассматривает мое перепирсингованное ухо с изъятыми серьгами и задумчиво спрашивает:
— А сколько у тебя дырок в ухе?
— Штук шесть...
— Под швейную машинку попала?

с порнолаба
r: Орон обменник тоже закрыли из за прона,там какая то гейская студия наехала на них,читал r: статью.
d: Вот пидоры:)

Утром восьмого марта показывать "Побег из курятника" , спасибо СтС вы сделали мой день.

1: Боюсь покупать девушке цветы на 8 марта!
2: А что такое?
1: Она вегетарианка.

ххх: сегодня мамин ёбарь купил себе новую машину, а мне отдал свою старую. больше не буду его так называть, буду называть дядя Олег.

ххх: купила сегодня крем для рук и лица
yyy: с фэйспальмовым маслом?

Где-то в конце 80-ых, или же в начале 90-ых, наша молочная промышленность освоила выпуск молока в литровых бумажных пакетах (как современные с молоком/соком), но при этом они открывались руками очень легко: сначала тянешь носик в стороны с одной стороны, потом вытягиваешь полученный треугольничек и можно наливать.
А через пару лет вдруг стали заливать весь носик клеем так, что не порвав бумагу открыть стало невозможно.
И вот как сейчас помню - стоит мой папа над только-что открытым пакетом молока, с полностью раздраконенным бумажным носиком в процессе попыток открыть, и произносить с чувством "ага, опять у нас что-то оптимизировали".

xxx: в 9 утра 3 мнуты перфоратором пошуvел и.. тишина!
zzz: Может у него такой рингтон на будильнике )))

> нокия 3310 в режиме вибрации?...

"Шойгу ликвидировал ремни с бляхами"

Бляха-муха, как теперь консервы открывать?

Обсуждаем злого препода:
ххх:Мало чего человек злой - может в семье проблемы, с женой или девушкой.
ууу:Или с парнем. Я тоже был бы злой, если бы узнал, что у меня есть парень.