Почему в самолёт, независимо от веса пассажира, можно брать определённый вес багажа? Было бы справедливо, если меньше весишь — можешь брать чемодан тяжелее!

Кто сказал, что надежда умирает последней?

Я считаю, что она совсем не умирает.

Сколько поколений сменилось,а надежда на лучшую жизнь осталась.

Не так давно приключился акт моего «самодурства» в плане наказания сотрудника. Работник, завершив операцию, подогнал таль управляемую с пола к станку, подцепил деталь на магнит (приспособа простенькая – рычажок повернул, и она вцепилась в жулюзяку мертвенной хваткой), сам взгромоздился на деталь (плита – позволяла по месту) и таким вот коленкором, стоя на перемещаемой детали, снял ее со станка. То бишь поднял, проехал пару тройку метров, опустился на землю.
Я всыпал товарищу по самое не горюй. То бишь – наказание по премии, объяснительная по нарушению правил техники безопасности, ну и прочее в том же роде. Работник потом за мной ходил с неделю, упрашивал отменить наказание, так же ходила и технолог, мол де может не стоит так, может пока только на словах, ну и далее в том же порядке. Короче я злодей нехороший, который из за фигни взял да и наказал. Но, что интересно, с тех пор народ в цеху стал малость задумываться: а стоит ли? Вдруг кто увидит, вдруг кто расскажет – короче на рожон особо лезть перестали. Но все одно – ходят и обижаются на меня нехорошего.
Позавчера на соседнем предприятии приключился тяжелый несчастный случай. Человек сейчас в реанимации, сломаны ребра, пробиты легкие – жуть. Само собой инфа промеж предприятий разносится просто по щелчку пальцев. Мнение работников:
1. Мастер куда смотрел?! Не мог сказать, что нельзя так?
2. Инженер по ТБ там что, в носу ковыряется?
3. Наказали бы кого хоть разок, думали бы работяги, что и как делать.
Но при всем при этом я сохраняю за собой статус самодура и зазряче наказчика бедных работных людей. Странно однако…

Собственный Банк Единой России (СБЕР)

Я общительный был не только в детстве но и сейчас, 2 года назад, прогуливаясь вдоль пруда по центру города ко мне подошли 2 человека: мужчина и женщина, начали разговор о погоде, по их виду (благоговейные лица, книжечки в руках) я понял что передомной два свидетеля Иеговы (их церковь была в нашем городе) и о чем бы мы не говорили, через 2 минуты разговор зайдет о боге, за 1.5 часа я прогнал их по 5 основных теориях происхождения в жизни, обманах креоцианизма, археологии, и т.д. и т.п.
Поняв что я безнадёжен они засобиралась уходить и говорят:(я-я, свидетели Иеговы- С)
С: -Ну мы пойдем, у нас собрание
Я:-Пойдемте я вас провожу, мне интересна беседа!
С: Да нет, мы сами.
И тут я понял что я их заебал:-/

Я как-то был на обучающее семинаре и захотелось мне жилетку защитную к рукам прибрать. Я подошёл к тренеру и спросил, могу ли я взять эту жилетку на добрую память об этом замечательном семинаре, который буквально изменил мою жизнь. Тренер удивлённо посмотрел на меня и сказал, что никто никогда ещё не спрашивал жилетку таким образом, обычно все их тупо прикарманивали. Видно было, что он смущён даже, чтоли. Но правила есть правила, продолжает тренер, я не могу этого тебе позволить. В итоге мой коллега спиздил две жилетки, а одну отдал мне по приезду.

Ночью даже плохие сны лучше любых мыслей...

Кот ненавидит воду. Стираем его в крайнем случае. При этом он раздирает всем руки, орёт и пытается вырваться уже на подходе к ванной. На днях нашли новый способ. Больше воды он боится пылесоса, так вот кота занесли в ванную и в коридоре включили пылесос. Сидел в тазике тихо-тихо.

Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
- Мне пять пива, пожалуйста.

Xxx: Когда сын капризничал в общественных местах, очень любили подходить добрые тети со словами "Вот не перестанешь плакать, я тебя себе заберу", а сын у меня был гиперобщительным, он с удовольствием давал тете руку и говорил "пойдем!". Тети обычно не знали что в таком случае делать и просто уходили. А я оставалась с ребенком который еще больше плачет потому, что тетя его с собой не взяла
Yyy: Неправильно, что какие-то посторонние люди говорят ребенку, что могут его забрать. Так у ребёнка появляется ошибочное представление, что он хоть кому-то нужен.

Ввёл в рацион грецкие орехи, очень полезная штука, особенно для стимулирования умственной деятельности и улучшения памяти. И вот несколько месяцев спустя - лежу я на диване, отдыхаю и тут БАЦ, в голове без причины, чётко всплывают цифры - 196 296 094. Цифры очень знакомые, но интуитивно понимаю - это что-то старое. Оказалось, что это мой логин ICQ, а пользовался я им последний раз в 2005 году. Стало интересно, скачал ICQ, но пароль не вспомнил т.к. сменил их за 15 лет огромное количество. Стал писать в поддержку ICQ, чтобы мне восстановили аккаунт. Оказалось, что аккаунт жив, но чтобы восстановить его нужно перечислить логины друзей из списка контактов. Далее примерный диалог с людьми из моего списка контактов, которых я не видел 10-15 лет:

- Привет, как дела?
- О какие люди, давно не виделись! Привет, что хотел?
- Какой логин у тебя был в ICQ 15 лет назад?
- 0_0

Узнав у трёх человек их точные логины (что-то типа Elf1987, Ebanator84, Trahalka) я восстановил доступ, зашёл в аську, посмотрел кто у меня в контактах и удалил её к чертям за ненадобностью)))

P.S. Не думал, что именно такой эффект от грецких орехов будет)))

Уложить надувной матрац обратно в коробку! У меня никогда не получается. А у вас?
Нужен талант и китайская кровь в генетике.
Как то в Пекине мы выезжали из номера, и администратор гостиницы предложила помочь одеть старшего ребенка, пока я доставала младшую из под кровати.
Обернувшись через пару минут я вижу сына 5ти лет, одетого в костюм дочери на возраст 1 год.
Как он там так смог уместится, он даже сам не понял.

Вытаскивали его обратно мы намного дольше.

Xxx: Катаюсь на горных лыжах. На спуске меня обгоняет стайка детей во главе с инструктором, крикнувшим для них: деда обходим справа. Я даже оглянулся ища глазами этого деда, но, о ужас,  кроме меня, больше ни кого на склоне не было. На тот момент мне было 34 года.
Yyy: Товарищи... деду в теме отвечаем вежливо, не грубим!

Когда я учился в институте у нас был такой предмет черчение и для курсовика нужно было начертить цех со станками. Около 100 штук станков. Хрен бы с ним, но вот препод по черчению была совершенно е6анутая перфекционистка с красным карандашом. То есть, она находит ошибку в чертеже и жирно обводит красным кохинором, который нельзя стереть никаким ластиком.
Студенты народ хитрый и как-то перед консультацией мы у нее этот карандаш сперли позаимствовали. Она его минут двадцать искала, не нашла и отменила консультацию.
У каждого свои радости в жизни.

Неважно, насколько глупа девушка, важно, чтобы парень, поглядев на нее, стал еще глупее.

Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта:
Швейцарский - укорачивание срока власти, чтобы не успел.
Китайский - укорачивание жизни, если всё-таки успел.

Когда сдавал философию, к экзамену не был готов абсолютно. И решил, что уже хуже не будет и начал пороть отсебятину (если честно даже не помню тему вопроса, давно было) и очень был удивлён поставленной преподом четвёрке. А так как чувство справедливости у меня, к сожалению, превалирует над чувством самосохранения начал выяснять мотивы. За что четвёрка, ведь я же порол дикую чушь? Препод ответил - "ты высказал свои мысли, я весь курс пытался вас этому научить." Я говорю - "хорошо, но почему тогда четыре, а не пять?" Ответ - "так ты такую дичь нёс, у меня чуть кровь из ушей не пошла!" :-)

Застудила нерв в шее. Боль несильная, но я таксистка, головой надо вертеть, а я не могу. Кое-как вышла на смену, и садится к обеду девушка. Заметив мои неуклюжие повороты, начала расспрашивать что да как. Неожиданно просит остановить машину. Желание клиента — закон. Выводит меня на улицу, слегка надавливает на какие-то точки на шее и затылке, и боль отступила! На мое изумление ответила, что она врач-ветеринар, и так лошадей спасают.

Свежие традиции имеют тенденцию черстветь, и превращаться в обязанность.

Рассказывает Евгений Ройзман:
У нас, когда Фонд пытались разгромить в 2012, приехали УБОП со спецназом и телевизионщиками, полезли через забор, штурмовали всяко, попадали во двор, смотрят, а там ворота открыты были. Неловко вышло, ну ничего, отряхнулись, залетели в корпус, выстроили всех и спрашивают: «Кто хочет на Фонд заявление написать?»
А с ними гаишник был, его специально взяли, чтоб он наши машины все на предмет угона пробил. И он на дворе шароёбится среди машин, вынюхивает, рьяный такой попался. И вдруг нашёл одну иномарку, чётко по угону бьётся, обрадовался, залетает в корпус и кричит УБОПовцам: «Нашёл! Нашёл!...»
Они выскакивают за ним на двор, он подбегает к машине и кричит: «Вот, эта в угоне!»
Они посмотрели и говорят: «Слышь, дебил, не ори, это мы на ней приехали...»