Работаю инструктором. Записываю ученицу на завтра, на вождение.
-Давайте в 9 утра завтра?
-Нет, давайте поспим, ой, т.е.я посплю.
-А я спать не буду?
-В смысле, каждый у себя поспит))

Слушайте, мудаки, нет никакого "заднего фона"!!!!!! Вы задрали!!!!!!! Есть задний план, передний план и ПРОСТО ФОН. ФОН - ВСЕГДА СЗАДИ. Олигофрены.

в караоке вчера были. Ну ты знаешь, Дашка же вокалом занимается, ну и давай нам всякие упражнения для разогрева связок показывать. Обьясняет, короче:
- Кончиком языка упритесь в мягкое небо,горло расслабте, представте, что на корне языка лежит кусочек яблока... Ну мы рожи корчим, она продолжает:
-Теперь ОООО! Потом АААААА! Ну и т.д. Потом спрашивает:
- Ну как ощущения? Я, не меняя положения языка, говорю:
- Как при глубоком минете:) Она, с абсолютно серьезным лицом:
- Да, значит все правильно делаешь!

Обсуждение на форуме:
- Господа, такой вопрос, почему Россия не Америка?
Первый коммент:
Потому что у них Винни Пух поет "Времяяя пришло в гости отпраааавиться, ждет меня старинный друуууг..."
А в России Винни Пух поет: "Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро!То тут сто грамм, то там сто грамм, на то оно и утро.. "
Вот вам и вся ментальность. Одни дружат, другие похмеляются.
-Вопрос исчерпан, спасибо!

Подруга рассказала:
- Стою на автовокзале в очереди за покупкой билета. Внезапно одна из женщин вступает в словесную перепалку с кассиршей. Дальше следует гениальный обмен репликами:
- Да ты хоть знаешь, кто мой муж?
- Ну, видимо идиот, раз женился на тебе.

Статья:
...двумя очевидными хедлайнерами нынешней русскоязычной эстрады, безусловно, являются Иван Дорн и певица Елка...
Комментарий:
Вы сделали ряд грамматических ошибок в именах Григория Лепса и Елены Ваенги. Исправьте.

он мне такой милый вечер устроил. В кафе повел. Ухаживал. Стул подвинул, куртку снял и все такое:) мороженым накормил:) комплименты сыпал. Ну главный комплимент конечно 'лен да ты даже на девушку похожа'

оллеры, ролики, кто там нам в ПДД тыкает? - учите матчасть - "велосипед:
колесное ТС приводимое в движение мускульной силой", соответственно ролики
приравниваются к велосипеду, следовательно по ПДД один метр справа - наш! А
хамы-водители пугающие бибиканием всех кто вам по вашему мнению мешает
на дороге - учтите что если испуганный вашим сигналом роллер свалится вам под
колеса - посадят вас... Так что будьте терпимее - не сильно опоздаете...
--------------------------------------w
один метр ваш! встречной полосы. равно как и пешеходам, я вашу душу мотал. ВСТРЕЧНОЙ!!! Чтобы вам, дебилам, была видна дорожная обстановка. Мало того: посадить то посадят но тебе, как трупу от этого жарче будет? Ходите и ездите уроды по трое шеренгой по обочине а кто вас догоняет ночью в тумане вам похер. Из за таких как вы люди калечат себе жизнь.

Комментарий к статье с описанием некоторых поз в сексе типа Вертолёт, Висячие сады, Лягушка и т.п.:

Хуберт: Поза "Бомж" - она делает мостик и я под ним засыпаю

шоб вы знали, "суккубы мужского пола" называются инкубы. суккуб же - всегда девушка. еще бы сказали "женщина мужского пола".

Извиняюсь за некропост, но:

//
xxx: писец.. помнишь про молодого у нас в отделе рассказывал?

yyy: чё опять натворил?

xxx: сервак шуметь стал, да и греться винты стали... думаю пылью забились, почистить надо

xxx: говорю молодому: "Почисть винты" - "хорошо"... почистил бля

xxx: с трёхкратной перезаписью...
\\

ИМХО, надо просто понятнее обьяснять, что ты хочешь. И вот, когда вы овладеете этим искуством, вдруг окажется, что и люди, окружающие вас, не долбоёбы, и понимают они вас отлично...

Можно запросто и даже очень хорошо прожить на здоровой пище, если заранее плотно позавтракать.

xxx: Вообще, я считаю термин "задрот" неполиткорректным. С этого момента требую называть меня "альтернативно увлеченным".

xxx: у нашей старшей тестировщицы на кружке написано BUGиня)
xxx: и она еще удивляется, почему она у меня в скайпе в афину переименована))

из вк:
Рецепт как понравится девушке: возьмите парня, пусть он ведет себя как мудак, пусть окружающие расскажут о том, какой он мудак, пусть он прямо у нее на глазах сделает какую-нибудь мудачную хуйню и.. она влюблена! PROFIT!

Alexx1979: Получил посылку из Москвы, заказывал чехол для смартфона. Не понимаю, за что ругают нашу почту… До Москвы 800 км, посылка шла 20 дней. Средняя скорость почтальона 6 км. в час. Рабочий день 8 часов, вычитаем выходные и получаем, что на некоторых участках пути он даже иногда бежал. По-моему супер, выражаю слова благодарности!!!

неделя, как бросил курить. коллега на работе приносит пачку сигарет и кладет мне на стол со словами:

- сил нет. ты все время злой, материшься и что-то жуешь.

а мне и так тяжко, курить постоянно хочется. вот думаю, отпиздить его надо, гандона. и сожрать.

х: чем занята?
у: пытаюсь с ссайта Сбербанка закинуть денюжку на телефон, ат о с этими смсками бабло все ушло
х: я хотела попросить скинь мне вопросы к семинару, я делать хочу, чтобы сдать заранее
х: Оля?!
х: Да ты где,курица?
у:БЛЯ! МАША! МАША! МНЕ НУЖНО СРОЧНО ПОКИНУТЬ СТРАНУ! НЕМЕДЛЕННО!АХУЕТЬ, Я ПОСЫЛАЛА ДИМЕ ММС СО СВОМИИ СИСЬКАМИ, ПЕРВАЯ ОТКРОВЕННАЯ ММС И ЕБАНЫЙ СЕНСОР В СТРОКЕ ВЫБОР АДРЕСАТА СУКА СКОЛЬЗНУЛ НА ВЫБОР ВСЕ!!! БЛЯТЬ,ВСЕ!!! ММС УШЛА ВСЕМ,СУКА АДРЕСАТАМ ИЗ ТЕЛЕФОННОЙ КНИГИ И НА ОТМЕНЕ ЗАВИСЛО. СУКА Я КАК РАЗ ЗАКИНУЛА 200 РУБЛЕЙ, ОНИ БЛЯДЬ КОНЧИЛИСЬ НА МАМЕ, НО ЭТО МЕНЯ НЕ РАДУЕТ, ТАК КАК ПЕРЕД МАМОЙ МАКСИМ СУКА СЕРГЕЕВИЧ!!!
х: Оля, ты че, Максим Сергеевич, препод по вышке?
у: ДА!
х: откуда у тебя его номер?
у: МАША, ТЕБЯ ВОЛНУЕТ ТОЛЬКО ЭТО?
х: Ну, еще как ты 13 пойдешь на его пары)))

Будешь экономить на пастухах — потеряешь стадо.

Для моего поколения- родившихся в 50-е, война уже была историей, но её следы были зримы и ощутимы...Тогда слова "до войны", "в войну" были также обыденны, как сейчас "вчера" или "позавчера"..Еще не оплыли окопы зенитного расчета за околицей, еще многие ходили на работу в шинелях вместо пальто и на рынке множество безногих, на тележках с подшипниками вместо колес, торговали самодельными шкатулками из открыток и леденцами на палочках..А в городскую баню ходить было страшно- каждый второй без рук, ног и в ужасных шрамах. Но это было привычно- такими были и мой отец, и дед, и сосед дядя Петя. Впрочем, нет, к чему-то привыкнуть было нельзя, дядя Петя был не просто страшен, а ужасен...Люди взглянув на его лицо с левой стороны вздрагивали и отводили глаза. Это был почти голый череп с торчащими зубами, непонятно, на чем держащимся глазом и покрытый рубцами чего-то, напоминавшего ошметки мяса...Когда пьяненького дядю Петю, возвращавшегося ночью с работы, попытались ограбить в наших глухих переулках, ханурики посветили ему в лицо фонариком- и убежали со страху, приняв за вурдалака...Но это присказка..
А мы- мелюзга, конечно, носились по улицам играя в "войнушку". У многих были настоящие пилотки со звездочками, немецкие трофейные фонарики, полевые сумки, ремни и даже кое-что посерьёзнее. Однажды участковый засек ватагу пацанов несущихся по улице, а бегущий впереди держал в руках настоящий "люгер"(он же "парабеллум")и орал классическое "Пу! Пу! Падай, а то играть не будем!!!" Пацан был тут же пойман за ухо, а люгер отправлен в карман милицейских галифе. Участковый знал всех в округе и пацан был тут же препровожден к отцу- тому самому дяде Пете..Увидев в руках участкового люгер, дядя Петя молча полез в комод и достал из под кучки орденов засаленную и потертую бумажку. Она гласила, что " данное ХОЛОДНОЕ оружие №....является наградным и оставлено владельцу на вечное хранение за уничтожение трех гитлеровцев в рукопашной. Печать и подпись командира части"- всё как положено.
Это как- холодное?!- выпучил глаза участковый. Вишь, чо, Федорыч, ствол у него погнутый, шмалять нельзя!, говорит дядя Петя. Правда, по началу он был очень даже огнестрельным- это из него мне щеку то снесло. Дело как вышло- я в атаке к немцам в траншею свалился, а тут вход в блиндажик, а из него офицер с этим пистолетом вылазит. Я из ППШ хотел его шмальнуть- а патроны ек! Схватил пистолет немца за ствол и хотел в сторону отвести, а гад в этот момент и стрельнул- мне рожу как огнём обожгло...Взвыл я от боли, вырвал пистолет у немца и им же со злости дал немцу в лоб, аж брызги полетели. А тут второй лезет- я его тоже по кумполу, а там еще один немчура..Очнулся в медсанбате. Медбрат говорил, что пистолет из руки вытащить не могли...
Участковый положил пистолет на стол, хотел было идти, но все же спросил: "А чего это ты из него не стрелял, а бил?!"
Дядя Петя хмыкнул- меня тоже самое генерал спросил, когда медаль вручал..Ну не скажу же я ему- хер его знает?! Бог так сподобил..Все тогда подначивали- не хрена ему патроны давать, он только как дубиной оружьем владеет..Вот и писарь пошутил..
Участковый глянул на тщедушную фигуру дяди Пети, погнутый ствол и вдруг обнял дядю Петю, отдал честь и пошел к выходу. На его кителе тоже была Красная Звезда...