Из темы про новый XBox на Хабре: Теперь производители порнофильмов с помощью Kinect'а по действиям пользователя будут сразу узнавать — производит ли их продукция нужный эффект.

к этому
>>И тут бабка такая:

- И что не говори, для здоровья лучше всего - СЕКС.

DD (17:59) :
красава!

Константин (17:59) :
Я даже на несколько секунд задумался, что сделать первым - поперхнуться или блевануть.
____________
т.е сексом заниматься теперь - это сродни блевотине, или что?
или после 40 лет надо из секса уходить, а то молодежь замучается блевать?
может всяким мудакам, считающим, что после 60 люди не занимаются любовью, поменьше надо уши греть о чужие разговоры?

Из твиттера небедного американца
xxx: Друг только что предложил поставить миллион долларов, что он проработает официантом дольше меня, увольняться нельзя...
xxx: Мы должны жить только на зарплату, нельзя появляться в наших домах или ездить на наших машинах, и мы обязаны работать по 40 часов в неделю
yyy: Ну, хотя бы свои часы за $250'000 ты на работу сможешь надевать?
xxx: Да, про это в условиях ничего не сказано...
yyy: Тогда нужно соглашаться на спор, я приведу своего сына типа покушать
yyy: И покажу ему, как он сможет на каникулах заработать на свои игрушки

О самых "говорящих" опечатках:

Брательник решил приобщить меня к экзотике. Купил в супермаркете какие- то дорогущие японские спагетти, невообразимого чернильно- фиолетового цвета. Типа он такие ел в ресторане, офигеть как круто. Ну сварили, пробуем... мда... Целая палитра отвратительных привкусов. Сидим, плюемся, материмся, причем оба. Решили почитать состав. Все обьяснила первая же фраза на русском: "Изготовлено из рисовой муки грубого помойла"...

xxx: выехали. и тут он ставит диск в магнитолу. музыка для релаксации. я за рулем. 1200 км в одну сторону. я ее на хуй в окно через 50 км выкинул

Анна: Вчера на работе угощала учеников конфетам и, после урока, в честь конца года. Ученик звонит маме (8й класс): Мама, нам тут учительница проставляется, у неё праздник!

McFLY> Работал тут в фирме по ремонту электроники. Принесли на ремонт фотоаппарат. В бланке в графе "неисправность" со слов клиента написанно "то ебашит, то не ебашит". Проверили фотик, все работает. Вернули владельцу с припиской "у нас все ебашит"...

Roaring -DUSHMAN+
Жена, давит мне прыщи на моем сонном теле и возмущается что я дергаюсь от боли. В конце концов ей это надоедает и она говорит
- Ты вобще боль терпеть не умеешь. Хорошо что ты мужиком родился, а то помер бы в первую брачную ночь... :(

Вчера стал свидетелем ДТП - одна Ока въехала в другую... Как-то сразу по новому в голове зазвучала фраза ''тютелька в тютельку''. :)

Сейчас сцена была достойная пера.
Жена притащила в дом после службы местного попа и еще человек пять прихожан.
Младший сын лезет на кольца ( спортивные такие домашние для детского развития), виснет на них и хочет показать, как он зацепится ногами и повиснет вниз головой. Рядом стоит поп и смотрит.
Говорю: Сын, только с матом!
Поп очумело смотрит на меня, съежившись в предвкушении, что ребенок сейчас выдаст что-то типа: &@ твою мать! После чего повиснет, как и собирался.
Немая сцена. Пацан слазит с колец, раскладывает мат и снова лезет закончить-таки шоу.
Поп крестится, я катаюсь по полу в судорогах))))

сел рисовать. только накидал контур и тут прилетает попугай, срёт на набросок и улетает.
вместо тысячи слов...

Александр
мне кстати справку дали. я не псих и не наркоман

Полинка
поздравляю)

Александр
надо по этому поводу бахнуть кокса и трахнуть козу

ххх: Помнишь, я тебе говорила, что у нас в подъезде почтовые ящики спиндили?
ууу: Да
ххх: Написала по электронке в Жилищную Инспекцию, что нет почтового ящика с марта, НЕ МОГУ ПОЛУЧАТЬ ПОЧТУ три месяца, разберитесь! Получила ответ по электронке: "Ваше письмо рассмотрено, ответ Вам отправлен ПО ПОЧТЕ!"

Я что то не понял, с этим новым законом об оскорблении чувств верующих нельзя будет публично айфон говном называть?

ххх: паникую.. *%?№:;*%)%(№*№*№(№)№);**"!_)(%*::%:"*!(!)№(; ааааааааааааааааа
ууу: а ну успокоилась! настоящий математик не паникует, даже видя число 0 в знаменателе)))
ххх: настоящий математик паникует, когда видит число 2 в зачетке!!!!!

С хабра, обсуждение статьи, где умелец установил эмулятор нокии 3110 на андроид.

- Я установил себе телефон в телефон, чтобы играть в телефон, пока я играю в телефон.

Если религия опиум, то телевидение - это косяк!

Выражение РАСПЕЧАТАТЬ ПИСЬМО имело разное значение в 20 и 21 веке.)))

Непосредственно сама история.

Зашел на фирму торгующую оптом продуктами питания. Фирма классная, представитель многих брендов. Покупать выгодно и приятно. Огромные склады по периметру большой площадки для машин, над одним из складов на втором этаже офис. Десяток менеджеров. У всех компутеры, плоские мониторы, модные принтеры-сканеры. Девушка-менеджер быстро приняла мой заказ и говорит:
- Сейчас заявку на склад скину и можете вниз спускаться забирать.
Ну, думаю, вот это прогресс. Здесь в компьютере всё набрали, заказ приняли, а на складе компьютер открыли, всё он-лайн прочитали и товар отпустили. Прогресс.
Девушка заявку мою распечатывает. Скручивает лист трубочкой. Заматывает резинкой для денег. Подходит к окну и кричит:
- Тётя Рая. Я тебе заявку скидываю. Отпусти человеку заказ.

Вот так вот. Скидывают заявки. ))) А вы говорите: РАСПЕЧАТАТЬ ПИСЬМО.

Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.

Этому:

" Вот она, настоящая рекурсия:

"На кинофестивале в Каннах украли колье за два миллиона евро

Ограбление произошло в тот момент, когда зрители смотрели новый фильм Софии Копполы, главные герои которого выносят ценности из домов знаменитостей, пока те развлекаются на мероприятиях вроде Каннского кинофестиваля.""

Дурак что ли? Рекурсия - это функция, которая вызывает саму себя. А вышеописанный случай - классический пример иронии.