xxx: У меня лежит кусок серовато-бежевой, в мелкий оранжевый цветочек марлёвки с надписями "Москва-80" и "Олимпиада-80". Это уже винтаж или ещё старьё?

-Знаешь, по моему у нас в семье проблемы с алкоголем и наркотиками.
-Не говори! Алкоголь закончился, наркотики заканчиваются!

Мамочки - такие мамочки:

- Ванечка! не бей детей топором!

Я не осуждаю Сашу Грей, каждый может ошибиться в жизни. Надеюсь только, что она когда-нибудь все осознает, бросит музыку и вернется в порно.©galyonkin

xxx: Кондуктор в автобусе отожгла. пробирается по узкому проходу и в сторону чьей-то потной спины кричит :"Я не поняла, вы пенсионерка?... или что у вас там, гражданин?"
yy: Я как-то ехал в голубой куртке в универ. И кондуктор решила посадить какую-то на ходу рассыпающуюся бабулю на свободное место рядом со мной. И говорит ей: "Бабушка, идите садитесь, вооон туда... ну вооон туда, где ГОЛУБОЕ". Меня так еще никто не унижал, бля.

Щур: Много видел китайских телефонов, но сегодня китайцы удивили: во внешне удачную копию Samsung Galaxy S3 вместо аккумулятора была установлена одноразовая не заряжаемая батарейка...

(обсуждение должна ли компания предоставлять бесплатный чай и печенье программистам)
x: Да ладно. У нас туалет поломался, а руководство сказало, что не будет его чинить ибо мы сами виноваты в поломке.

Комментарий к раздаче:

chyvakkk91:
насколько это аниме должно быть хорошее что на сайте по количеству сидов переплюнуло все хентаи?

Являюсь подрядчиком в одном проекте. Проект сдан. Доки на оплату отправлены курьером под роспись. На мой вопрос:"где деньги, мань? Все сроки прошли!" Получил ответ: "мы ваши документы не получили или потеряли".
Пишу письмо-наезд. Колеблюсь между "посмотрите внимательнее на столе у секретаря", "посмотрите на столе у вашего тупого бухгалтера", "у нас есть росписка о получении пакета сотрудником такимто" и "хватит пездеть каждый раз, как только доходит до оплаты наших счетов".а

вадим (23:31:40 28/05/2013)
телка, с которой я собирался переспать, удалилась с сайта знакомств

вадим (23:31:42 28/05/2013)
я в печали

лена-сабля-об-колено (23:32:04 28/05/2013)
Ты завалил меня информацией...

вадим (23:32:15 28/05/2013)
У МЕНЯ ОБЛОМАЛАСЬ Е*ЛЯ

лена-сабля-об-колено (23:32:36 28/05/2013)
Она у тебя обломалась в тот момент, когда ты женился...

Студентка. Работа ест , но оплачивают по часам, которые мне уже который месяц сокращают. Соответственно денег нет. Гордая, поэтому от своего парня денег стараюсь не брать, хотя и живем вместе. Пришла домой в плохом настрое, чуть не поссорилась с благоверным, обьяснила почему ору и села на подоконник реветь о судьбе моей девчачей. Он посмотрел на это дело, позвонил знакомому - ему как раз нужны люди квартиры перед продажей/съемом впорядок приводить, мыть, убирать и тп. Обрадовалась тут же - платит знакомый хорошо. Решила сообщить подруге. Она: дай угадаю, ты хотела , чтоб он денег дал, а он полы послал мыть?

devotedparasite: я хочу себе карманного Питера Молиньё.Я бы мог каждый раз доставать его и гладить его милую лысину
Rokudze: Но у каждого парня же есть свой карманный молинье, если ты понимаешь о чем я

Это не школьники заполонили интернет, это ты повзрослел

Я: Блёооо... Вот не знаю, то ли плакать, то ли смеяться XD
Подруга: Че такое? )
Я: Ну пришла я домой, умылась. Думаю, надо бы лицо лосьоном протереть. И тут вижу свои ногти и ободранный лак - возникает сразу мысль лак весь стереть нафиг. Ну, подошла я знач к зеркалу, протираю моську свою, как понимаю, что глаза мои сейчас просто вывалятся к чертям! Вся рожа горит! А я не понимаю, что такое вообще!!! Потом смотрю, а в руках у меня не лосьон, а злоебучая жидкость для снятия лака!!!
П: Йбааать, ты лооох XDDDDDD
П: В смысле, сочувствую )))

клиент сегодня утром натроение поднял. заявление на блокировку: "дорогие провайдеровчане !!! отключите меня с 30 мая до наступления осени... целую нежно. навеки ваш."

Я - начинающий водитель. Ночью выезжала с молодым человеком из двора и забыла включить фары. Он решил подстебнуть и молча включив фонарик стал светить на дорогу.
Спустя время я подумала: темно, блин, хорошо хоть Ромка светит)

<xxx> щас спою
<xxx> что такое зомби — это трупик.
<xxx> хладный труп с обмерзшими ногами.
<xxx> был укушен зомби тем, кто зомби стал пораньше,
<xxx> а кто первым был - судите сами.
<xxx> зомби в сердце не стоит стреляаать
<xxx> руки, ноги, ему наплеваать,
<xxx> самая важная часть у него
<xxx> та, которой жуеееет!
<yyy> o_O

Из темы про ВАЗ:
ххх: лет через триста люди будут в очередь стоять что бы посидеть в таком автомобиле....
ууу: В парках развлечений?
ххх: в музеях автомобильной техники, когда мир внедрит грузо-пассажирскую телепортацию, на вазе внедрят задние стеклоподьемники и ESP...

[1:06:26] SCSItel: А теперь рассмейся и убегай в закат.
[1:08:01] Paylys: Ахахахха
[1:08:08] Paylys: О
[1:08:10] Paylys: о
[1:08:11] Paylys: .

Не возлюби жену ближнего своего, выбирай подальше.