Подруга моей мамы тетя Марина очень спокойная женщина, этакая железная леди. И огонь и воду, как говорится. Сменила двух мужей, недавно вышла замуж в третий раз. Так случилось, недавно умер ее первый муж. Все вокруг говорят, что все никак не смог оправится после того как она 10 лет назад его бросила. Мама: "Ну я ей говорЮ: Марин, не переживай, попей Афабозол (успокоительное)"
Я: По-моему это Афабозолу нужно попить тетю Марину.

Золотые слова из ЖЖ про дачу Якунина:

"Думаю, обладателей дач, подобных показанной, можно сажать просто на основании наличия этой дачи."

Нечего добавить. Внесите в УПК!

Вы заебали! Вот сегодня приду домой, специально посмотрю 1-ю серию Игры Престолов, и НЕ БУДУ ДАЛЬШЕ СМОТРЕТЬ!!!

Тема на форуме: Бейсбольная ловушка и мяч
Dobry: Где купить? В каком магазине видели? Можно интернет с доставкой
Дед_Банзай: будешь в машине возить?))) Так и представляю: какая-то дорожная разборка: из машины выходит мОлодец с битой, а из другой Dobry с ловушкой и мячом, и глаза у него такие добрые-добрые)))

Питомец - это по сути ребенок, ребенок, который никогда не вырастет и с ним всегда будет гемморой, как с годовалым карапузом.

Ты не прав, правильно воспитанный щенок уже к году не писается, ничего не грызёт и не кидается на прохожих и даже кошек. После года - одно удовольствие и никакого геморроя. Проблема в том, что многие люди ни щенка, ни детей своих, ни себя воспитать не могут.

yyy пригласили на вечеринку к вегетарианцам.

xxx: Я бы не смог. Они наверняка капать на мозги начнут и попытаются обратить в свою веру...

yyy: Я сам им на мозги капаю тем, что недолюбливаю их за то что они едят еду моей еды и тем самым объедают её!!!))

Разговор в скайпе:

ххх привет.

ууу привет.

ххх слушай, тебя что-то плохо слышно пододвинь микрофон.

ууу Я ПОТЕРЯЛ МИКРОФОН!

ххх а во что ты говоришь?

ууу В МИКРОФОН!

ххх и где он?

ууу Я НЕ ЗНАЮ, Я ЕГО ПОТЕРЯЛ!!!!

Диалог происходит 1 июня
xxx: Ох тыж, нервы мои нервы!
xxx: Девушка написала "С новой маленькой жизнью тебя!"
xxx: Ктоб мог подумать, что это она про лето - привет Митяеву - пишет!

xxx: Знаешь, почему я не хочу в армию?
xxx: Вот представь, просру кучу времени, вернусь в цивилизованный мир и окажусь полным нубом. Во-первых, чуток отупею и много всего позабываю, во-вторых много всего нового появится, за которым не услежу.

yyy: Да, представь, оказался на паре по программированию каким-то Макаром, а препод говорит студентам: "Достаем своих дроидов и сегодня пишем простенький модуль мышления", а ты охрениваешь...

[admin1 is online]
[admin1 is ofline]
[admin2 is ofline]
[admin2 is online]
[admin2 is ofline]
[admin1 is online]
ххх: ты глянь-ка, одмины в сети мигают
yyy: ххх, это к плановым работам на серваке.. :(

xxx: На wiki написано, что новый kinect на xbox one умеет считывать сердцебиение.
xxx: Он ведь вызовет скорую, если я умру?

я даже погуглил. не мог представить, что песни "А шлепки шлеп-шлеп" и "Милая не ржи, я купил тебе 3-G" существуют. Люди, вы ебнулись.
Счастливый не обладатель телевизора уже 5 лет.

С хабра обсуждение "Если бы плотников нанимали так же, как программистов", обратный вариант:

Rastishka> Если бы программистов нанимали бы так же как плотников:
Интервьюер: Пьете?
Плотник: Нет.
Интервьюер: Поздравляю, вы приняты.

Новость на яндексе порадовала "Пьяный мотоциклист с пьяным пассажиром сбили пьяного пешехода"...

На предприятии до сих пор стоит такая рухлядь - без монетоприемника, но с тремя кнопками: "Газированная", "охлажденная" (без газа, да!) и... "Порция соли". Последняя кнопка правда не работала никогда, хрен знает что он там должен выдавать по задумке конструкторов...

--

В молодости слесарил в автоколонне. Тоже был такой, и кнопка "Порция соли" работала! Наливала чутка рассола. Газировка реально вкуснее получалась, и с похмелья - самое оно! Аппарат так и называли - "опохмелятор", и в понедельник с утра к нему выстраивалась очередь...

pguschin: ку
pguschin: сижу ща на работе и решил качнуть ирландских песнюков в машину, блин весёлые они ребята, по порядку названия,-- ,весёлый праздник, не буди меня рано с утра, пьяный моряк, пьяный партной, песня пьяного шотландца, пьяный торговец, пьяный паб, в жопу британскую армию, повесить короля, в жопу англичан:)))) бля я не могу (rofl)
Noil: ))))))))))

Телестудия, выпуск новостей в 4-00 утра, ведущая во время 1-го сюжета говорит: "Ребят, разбудите пожалуйста оператора, а то он храпит и во-первых он меня отвлекает, а во-вторых его на студиях слышно". Ребята весь сюжет корчились от смеха под столом

Un Dostres: Одной девочке мальчик так и не купил шубу. Тогда она вступила в общество защиты животных, чтобы ненавидеть тех, у кого шуба есть.

Опять какой-то гоблин из-за скандала на парковке, специально разогнавшись, задавил непонравившихся ему людей.

Всегда удивляло, почему водителей, владельцев средств повышенной опасности, так формально принимает психиатр или психоневролог. Ведь после парочки публичных расстрелов владельцев оружия стали шерстить на медосмотрах по-черному. Наверно потому, что водителей много больше чем оружевладельцев, справка делается платно, а маргиналов, которые могут ее не получить, у нас полно. Отсюда ясный как белый день вывод - наше государство даже относительно небольшие деньги любит гораздо больше чем своих граждан

Alter: Считаю, что жестоко и нерационально - снять шубки с четырех десятков норок, чтобы одеть одну дырку.