Не могу серьёзно воспринимать мужиков с проволочными ободками в волосах. Моя бабушка, сколько я её помню- носила именно такой ободок.

Социализм: накормить голодного рыбкой. Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку. Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

1: А, праздник у вас
2: Ага.
2: Бывший день конституции.
2: Теперь -- день России.
2: Просрали конституцию.
2: До этого он был днем независимости.
2: Но независимость просрали еще раньше.

Развязки на ТТК - как биатлон: промахнулся - штрафной круг.

В любой, даже в самой сложной жизненной ситуации у человека всегда есть два выхода – послать все нах… или сходить туда самому…

Первое июня. Конкурс семейной песни за тортики. Я пою громко, жена тихо, доча стесняется и молчит.
Ведущая спрашивает "Кто хочет побороться с этой семьёй за торт?"
Голос из задних рядов "Не надо больше! Отдайте им торт!"

x: моя пухленькая сестра, вскормленная на тортах и конфетах, на слова отца "скушай лук, он же СЛАДКИЙ!" смотрит на него, как римлянин на варвара )))

C одного оч крупного ресурса:

"Синдром хронической усталости влияет не только на физическое здоровье, но и оставляет отпечаток на характере человека, превращая веселую и общительную личность в мрачного филантропа..."

...Так и представляешь себе мрачную злобную личность, занимающуюся по ночам благотворительностью, и веселых и общительных людей забирающих деньги всеми способами...

4 бекапа это еще не гарантия безопасности.

Есть один товарищ на работе, несколько неоднозначного и не стандартного понятия. Вообщем - похоже не традиционная ориентация.
История не давно:
Пришел он в шортах в офис. Встретил руководителя департамента, который не прочь пошутить при случаи.
-Нельзя в шортах ходить
-Почему? Девушкам же можно в юбках!
-Ну ты побрей ноги, тогда и ходи.

Его этот вариант устроил, ходит в шортах...

Alexandr: [ссылка на карту, гоголя, 39]
Alexandr: продается почти через дорогу
я: ну как сказать, через дорогу, учитывая, что я на гоголя 16...
Alexandr: гоголя 39 минус гоголя 16
Alexandr: 23 гоголя всего
Alexandr: туда-обратно 46 гоголей

Сижу играю за компом. Сзади подходит муж и гладит по голове. Вздрагиваю от неожиданности. Муж:Ты чего испугалась?
Я: подкрадываешься, как кошка...тихо.
М: а ночью тогда почему просыпаешься от моих шагов?
Я: а ночью ты превращаешься из кошки в слона!

xxx: короче на механике ему попался билет про прецессию и ее применения, по его лицу видно, что попал он
xxx: ну я ему подсказываю, мол скажи про гироскопы
xxx: так он умудрился преподу с совершенно серьезным видом ответить, что на явлении прецессии основано действие ГОРОСКОПОВ
yyy: зато разрядил обстановку)

Наткнулся на статью про первый рабочий день в офисе, читаю:

"Компьютер вам дадут такой, какой будет под свободен — смиритесь. В большинстве офисов есть внутренняя система обновления техники. Если вы точно знаете, что вам нужен только новый агрегат, пару раз изящно выведете из строя этот. Потеря важных данных точно проймет IT-шников, они напишут запрос и выбьют для вас новый."

Даже добавить нечего.

... и напевая "Love me tender" сел готовить конкурсную заявку.

сюды:
xxx:блин прожили вместе 13лет,малому 11
xxx:и она перестала меня удовлетворять в сексе
xxx:месяца три нечего не было...
xxx:что делать?на развод подовать?
yyy:знаешь мне вот так кажется что на развод надо подавать
когда твоя жена начинает кого то другого в сексе удовлетворять
==========
мужик, так ты определись или она не дает(т.е. секса нет вообще) или не удовлетворяет (секс был, но тебе не понравилось).
с женой на эту тему поговорить без эмоций, конечно же не судьба (может ей самой надел унылый ебун, который ее уныло трахает и не удовлетворяет).
как назревает проблема в семье, проще же развестись не так ли, чем ее решать?
а вот yyy респект за правильные мысли.

баш становится площадкой для дискуссий хороших и хреновых преподавателей, одни готовятся к лекциям, вторые - нет. Плохие преподы обзывают хороших говном, а хорошие не опускаются до их уровня. Только хорошие преподы выпускают специалистов, а хреновые - недоучек.

и напоследок:
мне моя брезгливость дорога
мной руководящая давно
даже чтобы плюнуть во врага
я не набираю в рот говно

Коментарий к новости о проведении фесиваля "Алые Паруса 2013":
"... Торговцев попросят не продавать выпускникам спиртное, но они, как показывает практика, все равно будут пьяные."

xxx: да торговцы те еще алкаши

xxx: Я сделала глубокое бикини!!
yyy: и как ощущения???
xxx: я голая мартышка!!!

Я преподаватель. И я всегда готовлюсь к занятиям и экзаменам: составляю план занятия для конкретной группы, читаю актуальные работы по теме, составляю список проблемных вопросов. Ибо наука не стоит на месте, пока кто-то лежит на диване. И мои студенты получают не вызубренную мною много лет назад сухую теорию (шаг влево-вправо расстрел), а возможность тут же применить свои знания. Что в итоге? В итоге они приходят с горящими глазами, понимая, что я не ленюсь и стараюсь для них. И тоже стараются, всю обязательную и всю доп. литературу честно усваивают. Вопросы задают, пишут во внеучебное время, хотят общаться даже после окончания курса... Хреновый я преподаватель, ага.