Роман
А ещё матам его научили
15:44:51

Дарья
"Bliat" и "Pistets"?
15:47:09

Роман
Притом короче разницу объяснили так
15:47:47
Типо пришел на свидание с девушкой, оба согласны на секс, но у нее месячные
Это блять

Роман
А если пришел на свидание,и она говорит, что беременна
15:48:50
Это пиздец)

а разгребать яблочные последствия приходится мужикам

Адам
ps первый нах

xxx: а по разному, ты-то как?
ууу: Да в целом не плохо для армии.
ххх: Ты как пишешь-то?
ууу: Я пишу с компа, со штаба нашего... "Сисадмин он и в армии сисадмин" =)
ууу: Компьютеры, друг мой, везде ломаются...

Паблик:
Девушки, которые дожидаются парня из армии
попадают в рай

Коммент:
А остальные остаются в живых?

И кролик может до смерти испугать, если выскочит в нужный момент в нужном месте.

КТО ЕСТЬ ХУ...
Мой хороший знакомый в середине 60-х годов был очевидцем такого эпизода.
Дело было в те времена, когда плёнки с записями песен Владимира Высоцкого ходили по рукам, но мало кто имел представление о его внешности.
И вот в поезде мой приятель увидел, как один из пассажиров с неброской внешностью достал с третьей полки гитару и вдруг запел одну военную песню, затем другую. Через несколько минут вокруг исполнителя сгрудились пассажиры. Принимали очень тепло. Кто-то из зрителей воскликнул:
- Это же песни Высоцкого!
Исполнитель будто только этого и ждал. То, что он произнёс в ответ, заставило всех охнуть:
- А я и есть тот самый Володька Высоцкий!
Люди на радостях несли ему угощения, просили спеть шуточные песни.
Но главный сюрприз всех ожидал позднее.
- Пропустите меня к этому Высоцкому! - потребовал кто-то из толпы.
Новый персонаж под неодобрительные реплики пассажиров взял в руки гитару и с лёгкостью исполнил "Скалолазку", хитро подмигивая девушке, заворожённо наблюдавшей за происходящим со второй полки. Затем гость вернул гитару внезапно побледневшему хозяину, достал из нагрудного кармана рубахи паспорт и, раскрыв его перед новоиспечённым "бардом", спросил в возникшей тишине:
- Если ты - Высоцкий, то кто тогда я?!
После этой фразы парня как ветром сдуло из вагона.

Порнуха - она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

Ну что за день, а?

Пошёл в кино. Потерял ключи от квартиры. Надо попасть домой. Запасные ключи у друга-соседа и у родителей. Друг-сосед уехал в отпуск. Остаются родители. Еду через весь город к ним. Три часа ночи. Звоню в домофон, не открывают. Выходные. Видимо, на даче. Достаю телефон, позвонить брату. Батарейка сдохла. Номера не помню. Брат придёт под утро. Если придёт.Надо ехать на дачу. Автобус не ходит до 11 утра. 15 км пешком до дачи. Пять часов утра. Я на месте. Родителей там нету. Прыгаю через забор. Устал. Сплю до 11 утра на диванчике терассы. Ненавижу комаров. Холодно. Еду к родителям. Звоню в домофон. Открывает брат. Он только пришёл. Родителей дома нету. Недавно уехали на дачу. Ключ от моей квартиры у них в связке... Думаю, можно не продолжать...

Казахстан.
Учительница по имени Шынар из города Шымкент два урока объясняла детям правило ЖИ-ШИ.

Герои GTA 5, возможно, смогут грабить бонкоматы.
Корованы бонкоматов!

Из ЖЖ:

Обрывок разговора двух женщин:

— Понимаешь, Маша, у нас с тобой разные ситуации: твой худеет, если его не кормить, а мой толстеет, если его кормить. И поверь, это не одно и то же!

Букет лилий, малина со взбитыми сливками, приглушенный Синатра. Романтическое свидание? Нет, бабушка с дачи вернулась.

Попытался оставить голос против закона об интернете, провалил квест на втором этапе. Лучше пойду в Алана Уейка поиграю, там не так страшно.

Про детские слова.

Когда мы в детстве во дворе играли в прятки, нужно было стучать по месту вОды и кричать: "палочка-выручалочка за ...". Отдельные продвинутые ребята уже тогда сокращали "палочку-выручалочку" до "пары-вары". А потом, став значительно старше, забирая племянницу из сада, я услышала, что новое поколение, играя в прятки, кричит уже "вары-вары". Наша детка на мой вопрос ответила, что это такое специальное слово для пряток, а в то, что еще на моей памяти оно вылупилось из "палочки-выручалочки", она, по-моему, мне не поверила

Хэй! Хэй!
Вся семья
Братья и друзья,
Парня провожали, плакали и ржали
Водкой поливали, в рожу целовали...

Мирослава:
-Мам, напомни мне поговорку, в которой КАБАНА РАССТРЕЛЯЛИ...
- :shock: %) ?
-Ну, про цвета радуги..
- "Каждый Охотник Желает Знать, Где Сидит Фазан", доченька...

он: Ой, смотри, какое облачко красивое! На что похоже?
она: Ага. На эритроцит.
он: ?!? На ладошку!

После солнечных выходных с парнем -коллегой хвастаемся "загаром", вернее подпалинами. П.: Весь торс обгорел, такие ощущения неприятные, особенно на плечах больно. Я: Да что ты знаешь о боли!? Тебе на эти плечи и спину не надо натягивать лифчик с кружафчиками!

после детального ознакомления с ТЗ, мне кажется, что наш проект очень сильно походит на велосипед на костылях...

a: а где унитазы из золота продают?
b: на металле сидеть не комильфо....
c: сидушку и крышку ващета из слоновой кости можно заказать
d: лучше из кости колибри... гораздо круче будет чем из слоновой...