Пошли с коллегой курить, шеф застал нас в курилке и выдал:
- Кончайте курить! Посмотрите на свои шеи, они тоньше моего члена!

Из комментариев на d3.

Atreus: у меня по–соседству живут какие–то странные бородатые люди. Думаю, что они староверы или кто–то в этом духе, нужно будет поговорить с ними.
ADR4_2: может админы?

mihins: В том ящике, где всегда лежал фумитокс, нашел только беруши. Урок смирения.

с Яндех новостей
Кличко подрался с Чисорой в ночном клубе на Ибице
По информации издания, англичанин спровоцировал украинца на драку своими высказываниями в его адрес. Охрана заведения быстро среагировала на драку и прекратила ее.
Как, бля, как охрана прекратила драку двоих супертяжей??!

она: даа, после отпуска моя фигура уже не похожа на песочные часы ..
он: а на какие? с кукушкой ? ))

Юмор диетологов.

Калорийна ли свекла? Сколько свеклы можно съедать в день?

Ответ: Здравствуйте, калорийность отварной свеклы 49 ккал на 100 г. Поэтому, если ваша суточная норма калорийности составляет 2000 ккал, вы можете ежедневно съедать до 4 кг свеклы. Хотя рекомендуем вам придерживаться более разнообразного питания.

Хабр:
Обсуждение бесконтактного считывания SIM карты у пассажиров Московского метро:

xxx: Можно поинтересоваться физическим принципом действия такого датчика?
yyy: Это Магия.
zzz: Не иначе как темные электрические силы.
qqq: Датчик работает на паранойе.

- Я вот тут начал читать немецкую классическую философию. (Никого не интересует, что это не совсем так)
- Кого?
- Фридриха.
- Ницше то?
- Ага.
- Заратустру?
- Да
- Я читал.
- Зачем?
- Интересно было.
- Ну и как? Вынес для себя что-нибудь?
- Мозг я себе вынес!

раньше подглядывал в окна что бы увидеть голую соседку в доме напротив, караулил часами, чтобы через мутные стекла и случайно не задернутую штору что то разглядеть
теперь достаточно зайти в соц сети и все как на ладони и в HD качестве.
Скучно стало.

Galka: сын, в 12 лет заявляющий, что хочет купить домой огнетушитель, вызвал скромный прилив гордости и цунами подозрений...

Вчера сказал девушке, что люблю ее. После небольшой паузы она, глядя мне в глаза, сказала: «Почему ты не подстригся?»

Хожу иногда играть в волейбол на стадионе. Игроки меняются, да и я девушка замужняя, так что ни с кем не знакомлюсь и вообще смотрю только на мяч. Всё бы ничего, да муж начал сцены ревности устраивать, с допросами на тему "сколько в команде мужиков, сколько лет, какой внешности". А мне и ответить нечего. Пришлось начать присматриваться, общаться. Всё ради твоего спокойствия, дорогой! :-)

dEd: так че там, с парой партеек ? )
monkeydig: ща не могу, дети на мне, жены дома нет.
dEd: так и просится дем в картинках сделать:
- ожидание: жена на мне, детей дома нет
- реальность: ... )))

В фотосалон приходит боевая бабуля и ее инфантильный толстый очкастый внучек. Бабуля говорит: - сфоткайте этого дебила, а то ему негде было записать пароль от ЕГЭ как на паспорте!

ххх: А я в 9 классе за 9 секунд стометровку бегал.
ууу: Неплохо, это ж тогдашний женский мировой рекорд!
ххх: Угу, мне тоже тогда так сказали.
ууу: Ага: "Бегаешь, как баба!"

xxx: Проверяю школьные сочинения тему "My family".
xxx: Читаю: "I have a sister and two braZZers".
xxx: Задумалась ...

xxx [22:13] А мой любимый назначил мне встречу, чтобы разубедить меня в том, что он несерьёзно относится к нашим отношениям!
xxx [11:00] ...И проспал её...

я: Одна девушка ( девствинница ) заявила, что я последний парень на земле с кем она переспит
друг: и?
я: оказалось, что я первый:)

- Насколько для вас критична выгрузка в репорт иероглифов? На данный момент просто окружение не готово, функциональность не сломана.
- В чешском языке почти нету иероглифов.

Я вот что понял:
Официальная валюта сантехников - промилле.
Они все в нее конвертируют.