Приезжаем на заправку в Австрии.
Надо всеми писсуарами надпись: FREE WIFI
Подключаемся.
Просят зарегистрироваться.
Вводим емейл, данные всякие.
Почле чего говорят thanks for registration! Your password for internet access is sent to your email.

Ну не билят ли!

Диалог с другом:
- Почему меня все считают шлюхой?
- Потому что ты шлюха!
- Нет, я сегодня рано встал и отвез свою любимою девушку на работу.
- Которую?
- Блядь... Постоянную свою!
- Так которую?
....

Li Shepard: Мать плохого не посоветует. Не хрен во всякие манги втыкать, надо смотреть нормальное здоровое порно - три негра, азиатка и маленькая белая козочка!

Мяурицио: Альтернативный сюжет Нотр-дам де пари :D

Удивительно, но похоже в современно мире вопрос "кем работаешь?" считают синонимом вопроса "Сколько зарабатываешь?". Спешу уведомить, что первый вопрос всего лишь значит, что собеседник интересуется областью в которой вы работаете, то бишь вашими интересами и не обязательно, что ему интересно количество бабла в вашем кармане ) Или неужели у всех такая постыдная работа, что в ней стыдно признаться? )

x: Чувствуется, что работаешь в культурной столице. На кухне коллеги обсуждали, почему у античных статуй маленькие пенисы.
y: :DDD И к какому выводу пришли?
x: В интернете прочитали, что была такая мода в те времена, на маленькие.
y: т.е. те чуваки, у которых были большие, покупали себе маленькую лошадку?

xxx: Когда-нибудь, а это будет еще очень нескоро, ввнук застанет меня за просмотром своих старых фото-альбомов далеких 90-х/00-х и удивится: "Дед, ты что, плачешь?", тогда я отвечу - "Я родился в прошлом веке, Сашка...". А у него слёзы на глаза наворачиваться начнут, он подойдёт и крепко обмнимет меня. Тогда я буду самым счастливым человеком на свете...

Дима :) Я не буду много говорить о Линукс, так как я почти не юзаю его, но людей пугает только то, что много лет ходит слух, будто Линукс - система для программистов и аццких хакеров. А вообще у меня есть несколько друзей, которые далеки от профессионального знания компьютера, а уж тем более программирования, и они сидят спокойно на Ubuntu, всех все устраивает! Видимо вендокапец близится :D

Сергей
Дима, людей пугает то, что надо делать руками. А в линуксе без рук - как на огороде без бабушки! :-)))

>так лучший друг для вас идеальная жена.
>извините. заебало. мужики внатуре заканчиваются.

Жена и должна быть лучшим другом, надёжным, верным и разделяющим интересы.
Браки, основанные на "бесплатно потрахаться" и "бесплатно поесть", долго не держатся.

Женщина тоже человек, а не красивая мебель или машина для производства потомства.

к этому:
Как же вы уже надоели, комментаторы!!!! Ну абсолютно не интересно знать ваше мнение по любому вопросу! Хватит, прекратите пожалуйста. С уважением, постоянный читатель.
---------------
сам их ненавижу! респект, чувак, плюсадин!

ж: Как вежливо сказать "торговцы мебелью"?
м: Барыги
ж: Вежливо
м: Уважаемые барыги

Rainbow Dei: 1993 год - мы все играем в танчики и не можем нарадоваться. 2013 - ничего не изменилось.

Из вк:

Сегодня на улице встретил какого-то мужчину в костюме, который явно куда-то очень спешил.
На лбу у него было написано маркером детским почерком: "папа встовай", и рядом нарисованы цветочки. Все прохожие смотрели на него и улыбались, а он не понимал, с чего такое внимание к нему.

Порой думаю какая я преданная, какая ж я верная!
А потом заваливается домой оно, в очередной раз подряд ни привета, ни поцелуя, все из себя воплощения недовольства сразу бухается за комп, не в состоянии одну тарелку за собой помыть...
И я думаю - а нахуя?..

Основная цель женского семейного шантажа по отношению к мужу порой парадоксальна и сводится к тому: «Если ты меня любишь, согласись, что земля плоская, таблица умножения неверна, а фарш можно провернуть назад».

Если вы дальновидно рассказываете своему мужчине о том, что равнодушны к цветам - это не значит, что подарок вам будут выбирать более оригинальный.
Это значит вам ничего не подарят.

Раз уж пошли цитаты о внимательности мужчин, расскажу и я свою. Записалась я как то в парикмахерскую, муж об этом знал. Прихожу в салон, а там как назло, аварийное отключение элетроэнергии. Звоним, говорят дадут с минуты на минуту. Просидела я в ожидании свой час, перезаписалась на другой день и пошла домой. Прихожу, снимаю шапку, муж отрываяетвзгляд от экрана и глядя на меня говорит: " Ну вот, гораздо лучше стало!"

К этому:
Иду. Пьяный мужик мне:
- Девушка, есть 5 рублей?
- Нету
Мужик детским обиженным голосом:
- Ну и жадина-говядина
********
У меня круче было) Тоже бомж какой-то денег клянчит.
Я: Не, денег вообще нет.
Мужик роется в карманах, извлекает груду мелочи, спрашивает: "Одолжить?"

Max Art: На море, если вижу, что человек глубже чем по пояс просто стоит и не шевелится, да ещё и с сосредоточенным лицом - точно сцыт! поэтому я научилась писать в воде на ходу, без остановки с непринуждённым лицом) (c)
djudi: я только так и делаю!
Max Art: Можно еще сесть на берегу и делать вид, что любуешься природой и просто ссать...
djudi: Понятно, кто как на море это делает...
Max Art: Какая разница как? Как удобно! Я вот, например, люблю в раковину ссать! Но на море я палюсь, таская с собой раковину постоянно...

xxx: как это 2 гига оперативной памяти ??? объясните мне пожалуйста
yyy: Ну это как 1, только в 2 раза больше

Во время стояния в пробке - мысленно обложил Москву трёхэтажным МКАДом.