у нас в одном дворе положили новый асфальт, распечатали и повесили объявление:
'Машины не ставить до ВТОРОЙ ПОЛОВИНЫ ВЕЧЕРА ЗАВТРА'
Объявление весело три дня.

xxx: я вот думаю на работу поехать
yyy: И как? Какой глагол сильнее в данной ситуации?)
xxx: в 10 18 встречу няню, отвезу её к себе и на работу
yyy: А, ну вот, все уж распланировано, даже неинтересно
yyy: Я-то думал у тебя там такая дилемма )
xxx: да не... у меня до конца сентября всё +/- распланировано
yyy: А как же жить моментом?
xxx: A моментом я бросил жить в 98ом, когда из его состава толуол исключили

Диалоги из Хабаровска:
- Зонт брать-не брать?
- Нахуя тебе зонт? Ласты бери!

"Сразу после войны Рокоссовский отстроил себе огромную дачу и пригласил всё Политбюро и весь Генеральный штаб, чтобы обмыть… Приехал и Сталин. Всю ночь гуляли, пели песни, вспоминали войну. Утром все прощаются, тут Сталин и говорит: — Большое тебе спасибо, тов. Рокоссовский, хороший детский дом отдыха ты построил. В тот же день дом был заселен сиротами. Сам Рокоссовский долго потом веселился по этому поводу, и несколько раз обмывал новый, более скромный дом, но уже в более узком кругу."

Были, конечно, в то время перегибы... Но хоть кто-нибудь может представить, чтобы СЕЙЧАС, с СОВРЕМЕННЫМИ ОЛИГАРХАМИ могли поступить так??? А ведь стоило бы...

это точно =) щас, наверное, более уместно:
- Большое спасибо, дядя Вова, хороший дом вы мне построили...
- Да не за что, Рамазанчик.

Бабушка наша ходит и ворчит: "и кто это напридумывал? как так можно назвать - "покакун"?. Внук из своей комнаты: "ПОКЕМОН, бабушка, это ПО-КЕ-МОН!!!"

ххх: а чё такое кеды?
ууу: обувь такая типа кросовок =)
ххх: оч смешно не. там что-то ещё какаято фрибэсэдэ
ууу: а так этож KDE. тебе пропатчить? )))
ххх: вы сговорились да?
ууу: лол

Работа это почти как Гендальф в Мории...
На одном конце моста ты, на другом - мягкая кроватка. А на самом мосту стоит Гендальф и кричит - ТЫ НЕ ПОСПИШЬ!!!!!!!!!!

Lenta: ...группа депутатов «Российский суверенитет» предложили ввести в законодательство понятия «семейной собственности», которая не может быть отчуждена у владельцев ни при каких обстоятельствах.

- И первой семейной собственностью станут "Газпром", "РАО ЕЭС". И даже семьи можно назвать.

Из разряда "качественных" переводов:

XXX: Как мне перевести фразу: "Он не был велик"?
YYY: Хз. "it wasn't a bicycle"!

Помню один раз снимал с банкомата деньги и ввел 5000, а до этого всегда по тыще или пятихатке снимал, а чего крупнее уже через банк. Мне тогда еще мелкие нужны были купюры, а этот агрегат одну бумажку выплюнул..
Я это запомнил и через неделю, когда снимал опять, дабы нае*ть систему ввел 4900. Банкомат оказался хитрее и нае*л меня. Я конечно заподозрил неладное когда он жужжал с пол минуты, но виду не подал. А агрегат тем временем выплюнул 49 бумажек по сотне. Кошелек охренев от такого количества бабла обратно не сложился и в карман не влез. Впервые распихивал бабло по карманам с недовольной харей и зло щурясь на басурманскую технику.

josser:
Я всегда думал что ету «венгерскую» нотацию пропагандировали в Microsoft во времена когда С++ еще не был популярнее С++.

Goodkat:
С++ никогда не был популярнее С++, они всегда были примерно одинаково популярны :)

>> В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей

Да-да, даже когда на испытаниях вдруг оказалось, что электроусилитель руля имеет опасное свойство вырубаться совершенно внезапно, неожиданно увеличивая нагрузку на руль. Никто и не подумал не то что отозвать автомобили (все помнят, сколько бюджетных бабок в завод влили? Что будет с руководством после отзыва?), но даже вообще признать конструкторский просчёт - официальный ответ гласит, что это, мол, у него такая штатная функция - именно так всё и задумывалось.

Елена:
Если Вы заблудились в лесу, то дождитесь осени. Осенью птицы будут лететь на юг.
Артур:
Или дождитесь, пока на вашей северной стороне вырастет мох.

Про большинство статей на хабре можно сказать так:
Я ничего не понял, но было интересно.

xxx: привет, у меня предки во владик на двое суток сваливают таг што велкам
yyy: ни... у меня комп шуметь стал адски я буду лечить его вечером
yyy: кста у тебя есть машинное масло ты чем кулер мажешь?
xxx: я тебе скажу, но только ты молчи и никому ни слова ок
yyy: ты спиздил у инопланетян формулу безинерционного масла?
xxx: смазываю вагинальной смазкой. 100 рублей в аптеке любой
yyy: ты мудак... хочешь сказать что у тебя дома ВСЕГДА есть смазка для письки?
xxx: ну тип того Ж)))
yyy: я знала! я знала что ты еблан!!!!!! Жди в 9 и чтоб цветы были!

В прошлом году разговариваю с сыном;
-Сынок, ты в отпуск когда собираешься? А то давай со мной в августе. Недельки на две в деревню махнем.
-Батя, да я сам в августе хотел, но мне Маринка (девушка его) весь мозг проела, чтобы я в марте в отпуск шел. На фига ей это надо, понять не могу.
-Слушай папу, сынок, папа тебе сейчас все на пальцах объяснит. У нее день рождения вроде в начале марта?
-Да.
-А потом еще Восьмое марта.
-Ну и что?
-И вот тут на сцене появляешься ты, красавец мужчина, только-что получивший отпускные.
-Бля!..
-Вот. Папу не обманешь, папа в молодости электриком на швейной фабрике работал. Там таких умных девок тыщи полторы было.

P. S. Две недели в деревне с сыном провели великолепно.

Когда я проверяю работу сетевого принтера в удаленном офисе, отправляю на печать...
- Женя! И я бежала через весь офис за пустым листом??!!!111
- Там точка в углу.
- Женяяя1!!!!

С работы:
111: а мне Сережа говорил что в Виндовсе по-умолчанию есть "эконом версия Офиса"
222: WordPad?
111: нет, не то
222: Тогда Блокнот + Paint... Только это не "эконом", это "хардкор" версия...

Закатала в отпуске на зиму более сотни банок варенья, компотов, соленьев, заправок, рагу и т.д.
Задумалась, а кто это все теперь есть будет (все домашние язвенники или вечно на диетах).
Подсказали выход: срочно замуж.
За симфонический оркестр или голодающий Гондурас.

Bumper-dumper: Ехал в поезде домой из МСК. Антикварный вагон: окна не закрываются, кондика нет, лампы нихера не светят, весь поезд битком набит старыми бабками(я так наделся, что в купе с девкой красивой поеду(бабка, с которой я ехал, сказала: "А мне так хорошо спалось. Снилось, что мы едем в Киров, в лес, к Навальному." Я аж охуел)) сортир кто-то решил модернизировать так, что срёшь стоя ногами на толкане, рискуя подскользнуться и угодить ногой в трубу для слива дерьма на рельсы( тупо 2 резиновые накладки приклеили, пластиковый стульчак в говно превратился). Весь унитаз в дерьме- на него не сядешь, а в трубу ногой неохота, поэтому срёшь, стоя раком перед унитазом + вагон качается на ходу+ надо уклонятьсчя от брызг, поднятых твоей летящей картохой+ член надо держать, чтоб не испачкать. Чувствовал себя пилотом бомбардировщика.