качественно поиграл на саксофоне – это когда после 3х часов игры у тебя из-под клавиш слюни лезут

xxx: Лучший код – не написанный код.

YYY: *включая паяльную станцию" Да! Мы сделаем это хардверно! Бугагага!

- Сегодня он долго не хотел вставать. Хныкал, что не выспался, причитал за что ему это... Потом не мог найти в холодильнике завтрак... Затем обещал, что больше не будет смотреть допоздна мультики... Когда уходил - твердо пообещал, что заведет режим дня и будет ложиться спать пораньше. Позвонил, что добрался и не опоздал. Потом пропал... Позвонила сама - спросить как дела. Важно сказал, что все нормально, ему некогда, он занят и положил трубку.
- Твой младший брат пошел в первый класс? Ему ж вроде рано?
- Мой парень первый раз пошел на работу...

Как говорил мой препод, когда посылаешь в жопу, уточняй, в какую. А то подумают, что к себе приглашаешь.
coreFan

xxx.плата за образование и медицину...
накопление пенсий за свой счет...
защита жизни и здоровья - проблема гражданина..

вопрос. а зачем оно нужно? государство-то?
yyy. Ну тут ситуация как с домашним питомцем, к примеру хомячком, кормишь его регулярно, а он тебе только серет.
Смысла в данном действе никакого нет, толку от него тоже нет, тем не менее ты продолжаешь его кормить и убирать гавно за ним... хз пащиму... зомбирование штоле какое-то...

Доставка в почте России работала еще более-менее. Но тут у почтальона Печкина сперли велосипед и началось…

Смущенному

xxx: Вот меня всегда смущал один факт. Нефть на мировом рынке дорожает - у нас бензин дорожает. Говорят "Сырьё подорожало". Нефть дешевеет - у нас опять бензин дорожает. Говорят "Компенсируют убытки".

Друг, ты забыл третий вариант: Если цена на нефть не меняется, бензин дорожает. Потому что в стране инфляция.

- ...иии в заезде лидирует автомобиль с номерным знаком "Х ЕР", работающий на метане без запаха!

хабр, статья о Nokia
Интроверты, умеющие тщательно и аккуратно работать могут сворачивать горы. Если дать финскому инженеру рельсу и напильник, поселить его в домике с сауной у озера и кормить сосисками, то через пять лет он выпилит точную работающую копию Айфона, не сомневайтесь

NikitA:Я девушка впечатлительная. Увидела из помойки вылазит бомж. Жалко стало. Остановилась угостить яблоками. Он обрадовался, спасибо говорит. А они мытые???

Город Петропавловск, северный Казахстан. Еду утром в трамвае стоя на задней площадке, полно народу, не протолкнуться. Рядом со мной едет русский пацаненок с рюкзаком за спиной, на взгляд- пяти-шестиклассник. Прямо напротив нас, хочешь-не хочешь, а глаза упираются на заднем стекле трамвая приклеена эдакая бумажная табличка приблизительно следующего содержания: "Казак тылинде сойлеу- бздын азамматтык парызы" и ниже- надпись уже дублируется по-русски: "Говорить на казахском языке- наш общий гражданский долг". И в самом низу таблички синей пастой корявыми, много раз обведенными буквами приписано: "ХУЙ". Пацаненок долго изучает табличку, потом вздыхает, достает из кармана ручку, зачеркивает слово "ХУЙ" и аккуратно выводит "КОТАК".

брат: одногруппник жаловался на лабе, что чехол для айфона нельзя использовать как линейку.
сестра: патентная политика Apple запрещает?

вчера еду в такси. водила- молодой восточный человек. на перекрестке небольшой затор-светофор горит мало. водила недолго думая через две сплошные по встречке на красный - вжик! говорю: права не жалко? отвечает: а у меня их нет!
обожаю Москву

Мама в отпуске, пишет СМС:
Мама: Мы в Риме.
Сын: Хорошо. Передавай привет Папе.
Мама: Я без папы, одна поехала.
Сын: Ну и правильно, нафиг в Рим со своим папой!?

xxx: съели, наверное, суши по-русски: карась с гречкой завернутый в лопух

из новостей мэила:

"Первый в МИРЕ настоящий российский смартфон почти готов"

Вы только вдумайтесь...

Подарок от ГИБДД к 1 Сентября: +20км/ч БЕСПЛАТНО!!!

Комментарий к новости о наводнении в Хабаровске:
Ой, не надо было попам Нептуна обижать!

коллега рассказывала:
-еду в метро, автоматическая грворилка сломалась, машинист объявляет "следующая станция лужайка... тьфу, полянка"

SLAYER:
Ну как там твой отдых? Как Тайланд?
wgr:
да вообще охуеть. второй день сижу и не выхожу из номера.
SLAYER:
Дожди шоль идут?
wgr:
хуже... подошла (подошел?) ко мне толстая тайская баба и грубым мужским голосом сказала (сказал?) "Я буду твоя мадама. давай сегодня!". Судя по всему, это даже не было вопросом. с этого и началось мое заточение.