НЕУЖЕЛИ ЗДЕСЬ НЕТ ХОЗЯЙСТВЕННЫХ, ЦЕЛИУСТРЕИЛЕННЫХ, МУЖИСТВЕННЫХ МУЖЧИН???!!!!! ОДНО ТОЛЬКО НА УМЕ ПОЛИЗАТЬ ДА ПЕРЕСПАТЬ.. .ЖЕНАТИКИ НЕУЖЕЛИ ВАМ ЖЕН МАЛО""""?!
С такой орфографией и в рот -опасно!

По офису бегают двое детей, одна собака и один айтишник, креативщик посреди зала клеит макет елки в полный рост, коллега из принта проверяет образцы мыльных пузырей, мой стол спрятался под каталогами костюмов супергероев. Как мы деньги зарабатываем - неизвестно.

XXX: остановилась в гостинице, ночью пошла в туалет, испугалась в темноте своей белой футболки на вешалке, поржала над собой.
xxx: в туалете вспомнила, что нет у меня никакой белой футболки!
xxx: сижу на толчке уже полчаса, выйти боюсь, мне холодно и твердо, че делать?

К этому:

На самом деле по-настоящему неловкое чувство - это, когда от нечего делать регистрируешься на сайте знакомств и натыкаешься на свою девушку, которая "онлайн и ищет симпатичного, доброго и умного парня" ...

По-настоящему неловкое чувство - это когда то же самое, но на сайте проституток...

Малая, когда ей было лет 6 очень огорчалась, что куклы у нее все девочки и нет ни одного мальчика. И вот, на очередной день рождения, на деньги, подаренные бабушкой, был куплен вожделенный мальчик. Сразу после покупки, решили пройтись по магазинам одежды. Это чудо внимательно разглядывает шмотки в одном из отделов и вдруг звонким голосом заявляет: "Ну вот! Могла купить себе эту юбочку, а все деньги потратила на МУЖИКА!" Из отдела мы выползали под изумленные взгляды продавцов, стараясь не ржать во весь голос...

Коменты к мульту "Аватар":
ХХХ:Ништяк!
YYY:Когда будет нормальный дубляж?
YYY:А чо девчонка не лысая и без стрелки на лбу?
ХХХ:Может она в другом месте лысая и со стрелкой?

xxx: Дай 5 тысяч
yyy: куда тебе такие здоровенные бабищи. хату решил купить?
xxx: Г
yyy: город выкупить? О_о
xxx: Ги
yyy: гидроэлектростанцию?
xxx: Гит
yyy: гитлера воскресить? О_о
xxx: Гита
yyy: в индию к принцессе гите поехать?
xxx: Гитар
yyy: я уже все самые возможные варианты перебрал...странно. неужели гитарафонского динозавтра выкопать?
xxx: Гитара :D дурак
yyy: )))

- ребенок пролил около 1 литра воды в салоне. Уронила не закрытую бутылку... Как высушить ворсовое покрытие пола?
- Можно попробовать отсосать пылесосом
- Страшно рассказать, шо выдал гугл в картинках на запрос "отсосать пылесосом"

xxx: слу, что надо выпить или съесть чтоб не хотелось спать?
yyy: молока с огурцами:)

xxx: Пап, перестань! Ты все делаешь не так!
yyy: Офигеть, дожил! Меня учит жизни собственный сперматозоид!

1. Весной была история - заболела какой-то фигней: сыпь, температура, аццки болят суставы. Терапевт предположил краснуху или корь, детский врач добавила какой-то простихоспади псевдотуберкулез, короче, сдала много крови и неделю ждала результатов анализов. Оказалось, все чисто, ни одна из версий не подтвердилась. Прихожу к терапевту на повторную явку, уже почти живая, но сказали придти, да и интересно, блин. Сидит солидный дядька. На столе у него комп. Смотрит на меня, я смотрю на него... и понимаю, что он мне сказать ничего не может. И это было бы еще ничего, но тут дядя с умным видом открывает ЯНДЕКС и начинает подбирать мне хворь о_О. Ничего, кстати, не подходит. Расстаемся на заключении "видимо какой-то такой вирус". Ухожу в некотором недоумении.

2. На днях заболеваю снова. Температура, ломает-плющит, но ничего не болит. Приходит врач. Другой. Смотрит-слушает. "Легкие дышат, сердце стучит... " Говорит - "ну, на ОРВИ-то не похоже". Погружается в молчание и я понимаю, что он опять не знает, чего мне сказать. В голове мелькает ехидная мысль "А Яндекса-то я тебе не дам!!" ...но тут дяденька с умным видом достает из сумки планшетку. И открывает ГУГЛ!!!
Минут десять сидим, он гуглит, я вежливо молчу, потом подсказываю "А может быть, такой вот вирус?" - "Да-да, конечно. Может быть."
Расстались ни на чем.

И вот я сижу, как в том анекдоте, и честно раздумываю над тем, какой я инженер...

ххх: успокой меня, я сейчас начну взрывать людей
ууу: ???
ххх: бесят тупые курицы в нашей группе, которые ржут и мешают преподу
ууу: ввали пиздюлей, скажи что если ещё раз их услышишь, то оторвешь им клювы и засунешь в задницы. и яйца после этого они нести не смогут
ххх: я не радикального совета просила, а успокоения. но так даже лучше:)
ууу: хорошего дня:)

Обсуждение поборов в садиках.
- Вы же журналист? Вот и освятите эту тему!
- Саном я не вышла - темки освящать, а статью написать можно...

sambuka: новость. "учёные нашли орешек в центре галактики"
sambuka: первая мысль
sambuka: скоро в кинотеатрах. "Ледниковый период 5 - Сердце галактики"
sambuka: и белка в скафандре

xxx: Хочу робота-пылесоса.
xxx: В смысле не как робота, и не как пылесоса, а как устройство.
yyy: Месье знает толк.

xxx: Э, пацанчик, есть чо?

yyy: Ну, у меня отличное настроение, так что спрошу максимально доброжелательно - шильцем в глазик хочешь, родной?

Из обсуждения телефона

xxx: Если по восемь часов в день смотреть онлайн тв, то быстро экран выгорит?
yyy: Точно позже, чем мозг. ))

x: Здорово
y: Здаровааа!!!!!
x: Ты че такой радостный?
y: Поздравь меня! Я машину купил!!!
x: Какую?
y: Поло Фолцьваген!!!
x: А-а-а... Полуфольцваген
y: Ненавижу...

xxx: Сегодня мне приснилось как я купил Приору. Ребятки, это был пиздец.
zzz: Прямо во сне сломалась? :D

К мужу в институт приехала комиссия из другого института. Светила науки, все дела.
Муж пошел на вечерние посиделки. В костюме, белой рубашке. Говорит, подхожу к двери, вспоминая законы Кирхгофа и последние новости в нашей области. Открываю дверь, оттуда:
- Ну гомосеки, конечно, ПИДОРАСЫ!