- С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
- У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.

Дворец в Геленджике, по утверждению ФСБ - это всего лишь заурядная погранзастава.

Всё в этой жизни так или иначе взаимосвязано.
Короче. Построили на окраине одного города, а точнее не на окраине даже, а считай за городом, кондитерское предприятие. Не мини-пекарню какую, а с размахом, целый большой завод. По передовой технологии, с участием иностранного капитала, все дела.
Торжественно открыли, ленточку перерезали, и стали производить всякие вкусности, на радость детям и сладкоежкам, на скрытую злость худосочным красоткам.
А спустя какое-то время вызывают директора завода в городскую администрацию, и глава администрации говорит:
- Жалуются, - говорит, - на твоё предприятие жители ближайшего микрорайона. Уже не одна коллективная жалоба поступила. Надо что-то делать.
- А на что жалуются-то?! - спрашивает директор.
- На запах. - объясняет глава. - Пишут, что когда ветер со стороны завода, в микрорайоне ванилью пахнет.
- Ванилью?! - удивляется директор. - А что плохого если ванилью пахнет? Ну не говном же!
Тут глава администрации на него странно посмотрел, подумал, и говорит.
- Знаешь, люди разные, одним один запах не нравится, другим другой. Ты лучше съезди туда, понюхай, поговори с местными жителями. Вопрос надо решать. А то они грозятся в суд подать на вас. И на меня заодно. За то что дал добро на строительство.
Ну что, едет директор в микрорайон. Выходит из машины, и начинает втягивать носом воздух. И чувствует, что действительно пахнет. И крепко так пахнет. Только пахнет отнюдь не ванилью. А пахнет натуральным говном.
Тогда директор останавливает первого же попавшегося прохожего, и спрашивает.
- Скажите, любезнейший, а чем это у вас так пахнет?
Прохожий принюхался, плечами пожал, и отвечает.
- Да вроде ничем.
И дальше пошел.
Директор к другому прохожему, с тем же вопросом. И получает тот же ответ. Ничем мол не пахнет. Снова принюхался. Может обоняние подводит? Да нет же! В воздухе явно чувствуется стойкий и недвусмысленный запах говна. Он к третьему. Тот же ответ!
Тогда директор уже не выдерживает, и говорит возмущённо.
- Ну как же не пахнет?! Ведь пахнет же! Говном же пахнет!
- А, вы про это? - отвечает местный житель. - Так это нормально! Это потому что ветер юго-западный!
- Объясните! - говорит директор.
- А что тут объяснять? - говорит абориген. - Вот там, видите, вдалеке? Это там очистные сооружения. И когда тяга оттуда, у нас вот и пахнет. Не учли при строительстве розу ветров.
- И что, вы не жаловались?
- Да как не жаловались? Жаловались конечно! И письма коллективные писали!
- И что?
- И ничего. Сказали - это же вашим же говном и пахнет. На этом всё и закончилось. Да мы уже принюхались как-то, не замечаем. Зато у нас вон с другой стороны кондитерский завод построили. Так теперь когда тяга оттуда, у нас ванилью пахнет!
- Ванилью?
- Ванилью! И ещё корицей немного.
- Ванилью, это же хорошо?
- Ну, это кому как. - рассудительно ответил абориген. - К говну-то, вишь, мы уже принюхались, а тут ваниль...
Короче, в результате местные жители таки подали на кондитерский завод в суд. И суд, что интересно, выиграли.
Потому что если говно, то оно своё, и имеет естественный природный запах, а если ваниль, то существуют санитарные нормы, ограничивающие наличие постороннего запаха на прилегающих к производству территориях.
Правда адвокат ответчика выдвинул интересную теорию, что жителей раздражает не сам по себе запах ванили, и то что на фоне ванили они стали острее чувствовать запах говна. Но поскольку это была всего лишь теория, не подкреплённая никакими результатами экспертизы, суд её во внимание не принял.
Так что завод штраф заплатил, и обязался какие-то там дополнительные фильтры поставить.
Но всё равно, когда тяга с северо-востока, ванилью в микрорайоне изредка нет-нет да и попахивает. Что вызывает справедливое возмущение местных жителей. Которые продукцию кондитерского предприятия меж тем с удовольствием покупают, обеспечивая тем самым работу предприятию на юго-западе.
Потому что всё в этой жизни так или иначе взаимосвязано.

- Владимир Владимирович, этот дворец - Ваш?
- Конечно не мой, а чей же он ещё?!

Был как-то в середине 90-х в одной глухой деревушке, в которой уже несколько месяцев не было электричества. Жители жаловались, действительно, без электричества будто в каменном веке живешь. Едешь по дороге туда, а все столбы под корень спилены. Приезжаешь в деревню, а там почти у каждого из этих столбов то сарай, то коровник (плюс у кого-то вообще забор из дорожных знаков). Самый ушлый из местных сначала провода сп*здил, а там уже и остальные подтянулись - чего зря добру пропадать! Так они и жили несколько лет без света

На курсах по компьютерной безопасности в начале 2000-ых рассказывали истории
В те времена, когда "маски-шоу" приходили в офисы и забирали серверы и ПК, то уничтожение информации было меньшим злом, чем срок за ее содержание :)
Комплект "2С Бухгалтерия" (позднее, в инете не нашел такого комплекса, возможно это было шутливое название). В корпус ПК монтируется комплект из бесперебойника и электромагнитных катушек. Сочетанием клавиш система подавала группу импульсов, стирающих жесткий диск. Бесперебойник на случай отключения света перед визитом "масок". Была еще одна "хитрушка", к столу на тросике крепилась чека. Если тебя не было на месте или на клавиатуру уже было нельзя положить руки, то был шанс, что при подъеме системного блока ее не заметят и чека приведет комплекс в действие.
Со слов рассказчика он видел другую систему безопасности, в серверной посадили охранника с пистолетом. В случае визита незваных гостей, с поста охраны подавался сигнал секретной кнопкой, загоралась красная лампа. После этого охранник расстреливал дисковый массив. Надежно :). Но как представлю того бедного парня, который смену сидит и смотрит на лампу в темной, гудящей, холодной серверной. Интересно к какому часу начинались глюки с загорающейся лампой :)

Звонок на радио.
Звонящий: Я живу в Америке еще с 80-х, но я навещаю семью в Уэльсе на этой неделе и решил позвонить.
Ведущий: А почему вы переехали из Уэльса в Америку?
Звонящий: Вообще-то я переехал из-за женщины.
Ведущий: И кто эта счастливица?
Звонящий: Маргарет Тэтчер.

- Представляете, вчера отошла на кухню на пять минут, а дочка, четыре года - сама включила ноутбук и по скайпу позвонила бабушке!

- Что? Ваша бабушка умеет пользоваться скайпом???

xxx: Мой брат женат трижды. Первый брак развалился через пару лет буквально. Спустя 17 лет, ему звониит его первая жена, и требует чтоб он дал согласие на выезд ребенка (оставался год до совершеннолетия) за границу. То что он (брат) вообще не имеет никакого отношения к её сыну - во внимание не принимается. Давай говорит, пиши, а не то подам в суд, и попробуй еще докажи, что это не твой сын. Ну и что, что сын родился спустя год как они разошлись.

UPD: Официальный развод был, все как положено.
Послал он ее культурно. Через месяц - в почтовом ящике извещение в суд. Все решилось максимально быстро: ДНК-экспертиза, с обязательным требованием возмещения судебных расходов и стоимости экспертизы. Вердикт был очевидным: сын не его, досвидули.
И я до сих пор не понимаю, что творится в головах этих женщин, которые затевают изначально абсолютно проигрышную войну, без единого шанса на победу? Надеются на авось?

UPD: Оказывается, брат консультировался с юристом, и тот посоветовал ничего не подписывать, потому что это согласие (мол, я отец, и я согласен чтоб ребенок выехал) могло послужить зацепкой к признанию его таки отцом, с последующим запросом алиметов за все эти 17 лет и прочими вытекающими.

Xxx: Мою внучку (свою дочку, 3,5 года) мама зовет поиграть. Спрашивает у дочери:
- Во что играть будем?
- Давай поиграем в бабушку.
- Давай. А как это? В папу-маму умею, а в бабушку никогда не играла.
- Мама, это просто, я тебя научу. Неси кукол, пусть это будут внуки.
Мама приносит кукол, вместе с дочкой усаживают кукол в ряд на игрушечном диванчике. А затем дочка говорит:
- Ну все, теперь можешь уходить!
Мама:
- Так мы же вместе играть хотели, ты меня обещала научить "в бабушку" играть!
- Я и играю "в бабушку". Ты внуков привела, а теперь как всегда можешь уходить, а я с внуками останусь.

Yyy: Доча умеет в пассивную агрессию

Старость- не лучшие годы,- но не лишние...

Внуку 8 лет, ходит в школу. Все ему легко дается, дети в его классе разные, но большинство нормальные, позитивные и парочке придурков с понтами и без мозга возможности реализовываться практически нет. Но недавно он пришел из школы чем-то озабоченный и говорит матери: ты меня завтра забери из школы попозже часа на два. У меня там дела. Надо кое-что сделать. Что именно - не говорит. Ну ладно, кто же будет против. Забрала мать его попозже. А он опять просит - завтра тоже не торопись, дело там еще у меня есть. Приехала мать, а он взлохмаченный, вспотевший. Один в один воробей. Что-то не то. Учительница его подощла и спрашивает мать - а вы в курсе того, чем занимается ваш сын после уроков? - Нет, а что такое. И вот что оказалось. Эти недели у нас были очень снежными, снегу намело под метр. А дворником в школе работает пожилая женщина и ей пришлось ой как тяжко чистить школьные дорожки. Вот внук сам подошел к ней и спросил, а может ли он тоже почистить снег и найдется ли для него лопата? Вот почему он оставался после уроков - чистил снег, помогал дворничихе. Как говорится, дурной пример заразителен, на выходные опять нас замело. Опять он попросился уйти попозже, но когда мать приехала за ним, школьный двор чистили и малышня и старшеклассники. Так как лопат на всех не хватило, то несколько человек стояли в ожидании.... Такая жизнь, такие наши дети.
PS Это Россия, Дальний Восток.

Я не знаю, что за фильм там снял Навальный, но рекламирует его сам Путин.

Дома никого нет, все звери дрыхнут, сижу у ребенка в комнате, книжку читаю и вдруг понимаю, что кто-то негромко разговаривает. Слов не разобрать, но явно речь слышится. Сначала думал крыша едет, вышел из комнаты, нет голосов. Значит думаю не голова :) Стал искать, через пару минут нашел направление откуда звук идет - письменный стол. Практически пусто стол, на котором кроме нескольких листков бумаги ничего нет упорно мне что-то вещал. Опять закрались подозрения в моем психическом здоровье. Осмотрел каждый сантиметр стола и таки нашел. Из стенки, за столом торчали проводочки радиоточки, когда-то демонтированной и заизолированной. То ли дети там что-то ворошили, то ли коты носились, в общем изолента свалилась, а проводочки друг с другом соприкоснулись. Причем не плотно замкнулись, а именно соприкоснулись. Соответственно там случалась маленькое КЗ которое заставляло проводочки вибрировать. Но и этого собственно было еще не все, небрежно брошенный сверху на проводочки лист бумаги А4, стал мембраной и завершил конструкцию. И вот это все вело трансляцию :) Негромко, но достаточно внятно, что бы подумать, что крыша едет.

Гулял с сыном с коляской. По пути зашёл в шиномонтаж, подкачать колеса. Пока молодой мастер качал, в помещение зашёл мастер постарше, посмотрел на меня, на коляску, на сына
-на ТО пришли? (молодой засмеялся)
- да, ходовая поскрипывает на кочках, справа колесо дребезжит (оценил я шутку)
Старший улыбнулся, взял масленку и инструменты:
-негоже такому парню (это он к сыну обратился) на неисправный машине гонять-то! А ну ка, посмотрим, что там у тебя.
Что-то подвернул, где-то капнул.
-Ну вот, как новенькая. Если что, заходи весной на очередное ТО. Машину нужно беречь и вовремя исправлять неполадки.
Сын что-то прокалякал ему в ответ)
Не взяли с меня даже за подкачку колёс и пожелали хорошего настроения.
Не дребезжит и не скрипит коляска, спасибо мастеру, +100 ему в карму.

Родина должна быть в сердце, а не в жопе.

Тульский оружейный завод 19 января 2021 года вновь объявил себя «Императорским». С учётом того, что в 1923 году предприятие наградили Орденом Трудового Красного знамени, а в 1962 году — Орденом Ленина, теперь он «Императорский ордена Ленина ордена Трудового Красного знамени Тульский оружейный завод».

Первый канал готовит разоблачительный документальный фильм о роскошной трёхкомнатной квартире Навального.

На работе у входной двери с улицы стоит банкомат и рядом урна, постоянно полная чеков от этого банкомата. Периодически курильщики своими бычками поджигают содержимое этой урны и весь дым идёт в помещение, особенно летом, когда двери открыты. В общем ближе к теме: помещение в очередной раз наполнилось дымом, набираю ведро воды, выхожу на улицу, там шеф стоит, с кем-то разговаривает, видит меня, далее по тексту:
ШЕФ: ты куда с ведром собрался?
Я: да какие-то пидоры опять мусорку подожгли, поймать бы и бычки свои непотушеные в задницы затолкать.
ШЕФ: это я случайно её поджог, давай сюда своё ведро.

xxx: У нас на компе в лекционном зале, кто-то поставил женские стоны из порнушки на звук вставки и вынимания флешки.
Как эту хрень исправить никто не знал ( ну как, студенты может и знали, но делиться инфой не спешили)), потому в компе просто на момент вставки флешки выключали звук. Но каждый новый лектор на этом попадался))) к концу года шутка приелась, так один новый лектор вставил флешку- комп издал стон- проф в ужасе смотрит на слушателей- а всем пофигу, никто даже не смеется)))