Живём на американщине в городке среднего размера. Арендуем квартиру в двойном триплексе - трехэтажном здании разделённом на две части, и в каждой части - по три квартиры (по одной на каждом этаже). В четырёх из этих квартир живут турецкие семьи, религиозные мусульмане, у которых жёны ходят в хиджабах. Всё вроде нормально, хелло-хелло, отношения с ними хорошие и не надо было бы эту историю писАть, но недавно вот что произошло:
Купили мы батут на 14 футов в диаметре, поставили на бэкярде и сказали всем, что все их дети могут там прыгать сколько хотят. Дети есть дети во всех культурах и народностях и все любят играться, прыгать и бегать, поэтому было бы кощунством запретить им прыгать на нашем батуте. Ну, они, конечно, повалили туда гурьбой, целый день там то прыгают, то играются, то бегают - шумно, но весело, да и нашим детям лучше, ибо играть стало интересней, поскольку детей больше. Но вместе с этим появилась одна проблема: все эти соседские дети сорят. Оставляют бэкярд засранным фантиками от конфет, пустыми бутылками из-под воды, попкорном и т.д. Моей жене срач ой как не нравится. В первый день она убрала мусор сама. Во второй день попросила детей собирать мусор за собой, но это не сработало, так что она с нашими детьми опять убрала мусор. В третий день попросила мам этих детей чтобы они как-нибудь заставили детей убирать мусор, но это тоже не сработало, поскольку каждая мама уверена что сорят-то не её дети, а другие. Короче, говорить не с кем. Ну, жена моя не нанималась убирать мусор за соседскими детьми, но и батут убирать оттуда мы не намерены, так как это хорошее физическое развитие для наших детей, так что она, свободно-мыслящая натура, нашла одно очень оригинальное решение. Однажды она дождалась пока все турки-мужики приехали со свох работ домой и поужинали, потом наложила лёгкий макияж, оделась в блестящие лосины, в облегающую маечку на голую сисю, обула туфли на невысоком каблуке, и с мешочком вышла собирать мусор. Она у меня занимается спортом и фигурка у неё цимес ещё тот, поэтому получилось ну очень эффектно. Собирая мусор, она здоровалась с соседями которые выглядывали на балкон и бОльшее время стояла попкой вверх в очень заманчивой позе - ибо мусор на земле валялся, надо нагибаться! Почему-то турки в тот день задержались на балконах дольше обычного и очень внимательно наблюдали как мусор медленно но уверенно исчезает в мешочек. Видимо, их этот процесс заворожил (три раза "ха-ха"). Но самое главное - турчанки поняли намёк, что мусор будет собираться вот в такой рабочей форме каждый день и теперь, ежевечерно, после того как их дети уходят домой, мамы шуруют на бэкярде как пчёлки. Собирают мусор, подметают батут, так что мусора больше у нас нетути.
Ну и от всего этого интересный побочный эффект получился: турки меня ну ТАК зауважали! :)

Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
Хелен Роуленд

Ребёнку в школе задали по литературе найти информацию о женщинах-богатырях и (внимание!) ОБЯЗАТЕЛЬНО приложить их портреты.
Боюсь, завтра пошлют у них автографы брать ))

К этому:

от вы все ругаетесь на юзверей, типа они кривые, гоняют вас по пустякам!
не могу понять, че вы так кричите? Работаю на средненькую организацию, 15 компов. Истории с уборщицей и проводом, отключенной клавой и прочими баянами случаются. Глупые тетеньки-бухгалтеры? Да навалом! Но знаете, я в этом дурдоме уже года 3 и увольняться не собираюсь, потому что эти "криворукие" на каждый мой др пекут мне просто так(!) кучу тортиков и всякой другой вкуснятины, очень приветливы и если мне вдруг что то понадобится, то я всегда могу рассчитывать на их помощь и совет.
вывод, ребята, вы просто не умеете их готовить!

-----
А теперь представь, что их 1500. Из них 70 директоров и столько же приближенных к телу. И часть персонала набрана по размеру груди.

Чуваки. Ваше нытье про юзверей на работе напоминает жалобы на стервозную жену. Ты сам её выбрал. Ты по собственной воле туда ходишь. И в конце-концов, тебе деньги за это платят. Не нравится - иди продавцом в бакалею по графику сутки-трое. Или тебе просто хочется сидеть на жопе и ничего не делать за деньги? Ничтожные современные людишки, которые хотят, что бы кто-нибудь за них исправил их жизнь, пока они будут плевать в потолок и ссать против ветра...

У меня знакомый отмутил по какому-то случаю купон на бесплатную маленькую пиццу при заказе одной большой. Пришел туда и давай права качать, мол дайте просто так, написано же "одна бесплатно", а мелким шрифтом по звёздочке "при заказе большой за деньги" это они не имеют права пытаться его так обмануть и он жаловаться будет. Те решили не связываться и дали ему бесплатную пиццу, итог - две недели в инфекционке с поносом.

со временем понял, что родительский контроль не для родителей, а от родителей((

На отдыхе маленький парнишка играется с веточками, камушками, что-то мастерит, строит - в общем, "сам себе и небо и луна". И постоянно бормочет: "Хочу что-нибудь изобрести, что бы такого изобрести..." Подхожу, говорю: "Паш, изобрети машину времени". Немного подумав, Паша с досадой отвечает: "Не-е-е, тут провода нужны..."

Делов-то! Суровые русские дети..

_Правильный_ рекламный плакат.
Бомжеватого вида дед с бабкой копаются в помойном контейнере.
Подпись: "Все начиналось с кредита на участок".

"мудалой" навеяло...

В раннем детстве (лет 5) дядька взял с собой на работу в речной порт. Идем не спеша, я глазею по сторонам, краны-теплоходы и прочая портовая бижутерия. Буквы уже знал, читал кое-как. По буквам проговариваю названия судов. Внезапно:"И-в-а-н-о-в-о-з". Дядька о-0??? показываю на здоровый сухогруз "Иваново 3". До сих пор припоминают, сволочи))

Был на концерте Napalm Death, суровые такие ребята, суровая музыка...
В промежутке между песнями солист общается с залом, минуты 3 чтото рассказывает на родном языке очень увлеченно, естественно его мало кто понимает, но рассказ заканчивается на ломаном русском словами "ЕБАНЫЙ РУССКИЙ ПОЕЗД". Перевод стал не нужен)) И голос в зале, "ага, на почту еще сходи".

Сюда:
>Я научился переставлять винду когда мне было 15. Прошло десять лет, но я всё ещё помню >наизусть:
>
>эр эф аш эм два
>тэ пэ икс сорок семь
>игрек дэ шесть эр тэ
>аш четыре ка дэ эр
>дэ три дэ игрек дэ

А вы батенька знаете толк в извращениях. Я на rfhm2-tpx47-yd6rt-h4kdr-d3dyd выдержал всего два месяца, и после счастливо вернулся на классическое
джей три ку ку четыре
аш семь аш два вэ
два аш цэ аш четыре
эм три аш ка восемь
шесть эм восемь вэ дабл ю

Не всякая эякуляция заслуживает имени.
амер. комик Джордж Карлин

xxx: Пришли на этнографию. В расписании препод - женщина, пришел мужчина. Я сижу на пиджак его пялюсь - у препода по психологии вчера такой же был. Думаю, дресс-код у них такой, что ли. Представляю пожилых преподов в синем пиджаке в клеточку, ржу.
xxx: Слышу одногруппница спрашивает, как его зовут. А он отвечает ей: Алексей Александрович... я же у вас вчера психологию вëл.
xxx: О_О
ххх: и это он немного подстригся и побрился!

Этому:
xxxxx: Почему я, блондинка-секретарь с ЭКОНОМИЧЕСКИМ образованием, объясняю нашим инженерам-электрикам, как лучше подключить мини-АТС и нахрена на ней стока кнопок и как ее программировать!? Я эту АТС ваще первый раз вижу!
xxxxx: Почему шеф может установить модульную котельную, а квип ему устанавливаю я??
xxxxx: И куда, бля, в такие моменты стереотипы и анекдоты про блондинок с большими сиськами деваются?? Сразу все заткнулись и в сторонке наблюдали.

Это потому, деточка, что ты не можешь отремонтировать охрененный электромотор и установить модульную котельную, а инженер-электрик и директор могут. Они, конечно, при отсутствии твоей светлой головы, разобрались бы и с мини-АТС и с квипом, но их рабочее время стоит для этого слишком дорого. В студенческие годы я тоже самозабвенно переустанавливала винду, а сейчас я позову для этого разбирающихся в этом людей. Не потому, что я тупая и не могу переустановить винду, а потому, что я слишком занята по своей основной работе, чтобы разбираться часами в том, что молодые выпускники мехмата делают за пять минут.

Кошки, они такие...Вот лежит сейчас наш старичок, спит и при этом довольно громко похрапывает. И так уютно дома от этого. И все слышат, улыбаются и ходят на цыпочках.
А если б храпел человек - тотчас бы прибежали с топотом и разбудили бы с недовольными мордами

Читаю новую книгу Д.Брауна "Инферно". Драматическая завязка: герой очнулся и осознал, что он не в Америке, а за 6500 км от нее в Италии.
В России так сюжет не построишь. Сравните: Герой очнулся во Владивостоке, в 6500 км от родного города и осознал, что он все еще в России.

Завсектором науки (кандидат наук, между прочим): "Все новые статьи я храню в жёлтой папке". Как-то кинулись искать. На столе и на полках папки каких угодно цветов, кроме жёлтого. Звоним. Получаем возмущённый ответ: "Я же сказала, в жёлтой папке!". И кладёт трубку. На следующий день интересуется, почему все такие тупые, жёлтую папку найти не в состоянии. Ну, вы догадываетесь, да? Искомая жёлтая папка - на рабочем столе её компа. Так и называется "Новые статьи".

К этому
"Сегодня видел дикую вещь, в метро ехала девушка а-ля героиня фильма "Девушка с татуировкой дракона", с ирокезом, пирснигом, и выбритыми висками. И она читала Достоевского.....в старом советском переплете)))) Теперь я видел в жизни все. она сделала мой день!"

Сам-то наверно слушаешь дорна и леди гагу? Поверь, неформалы по-умнее недоразвитых любителей ночных клубов.

Из разговора с СЕО-оптимизаторами.
ХХХ: И благодаря нашим услугам, мы можем повысить посещаемость Вашего сайта на порядок, или даже в ТРИ раза.
Я: Вообще-то "На порядок" - это в 10 раз.. :)
XXX: В нашей компании - "на порядок" - это в два раза.

- Прикол тут прочел, захотелось проверить) Сколько тупых углов в треугольнике?
- Эээ... Меньше двух.
- А-ха-ха, точно, девушки и геометрия понятия несовместимые
- О_о. А сколько по-твоему, если не меньше двух?
- Ни одного, конечно
- *рисует на листике треугольник с тупым углом* а тут?
- Ну вот, ни одного же.
- *фейспалм* да, парни и геометрия понятия несовместимые... сходи почитай что такое тупой угол.