Норвежский фильм. Один из персонажей говорит другому по телефону, что у него в гостях Наташа. Спустя некоторое время эта девица на него рассердилась. В оригинальной озвучке она негромко произносит: "Да пошёл ты на**й, п***рас несчастный". Русский субтитр: "Иди ты к чёрту, козёл вонючий".

К этому

Читатель: Дети - это здорово!
Skynet_NK: Да. Это так. Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет 5 от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьезно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут- то я и произнес фразу сам себе "зеркала бы ему обломать за ненадобностью". Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел и глянул в правое зеркало... Заметил только как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно и фраза сына "Готово, папа".

А теперь представьте реакцию чувака. Ехал себе, ехал. Подрезал кого-то пару раз. И тут и у этого кого-то открывается окно, высовывается автомат (по современной моде сделаный под настоящий) и из этого автомата тебе отстреливают зеркало. Типа предупредили.

К этому:
L_D: мама - это такой человек, который всегда найдет, как до тебя доебаться из самых благих побуждений %/
Радуйтесь, что мама еще может сделать. И пусть мама каждого делает это как можно дольше.

К этому:
К эому:
мужская логика
отказать девушке в сексе поскольку у той месячные, причина - член испачкается, типа некомильфо.
Через несколько дней начать склонять ту же девушку к анальному сексу.
Потом обидеться, потому что та долго смеялась.
---
Вензаболевания передаются через кровь, а не через говно. Поэтому во всех религиях строжайше запрещено заниматься с женщинами сексом во время месячных. Она считается "нечистой" в эти дни.
________
ну что за бред? венерические заболевания передаются и при оральном, и вагинальном (пофиг месячные есть или нет, если без резинки), и анальном сексе

у гомиков месячных нет, но ничто венерическое им не чуждо!!

В девяностых годах, приходя в гости, я надолго зависал, пытаясь понять зачем на кирпичную стену наклеивают обои с рисунком кирпичной стены.

У меня лет 5 уже живет пес, зовут его Дик, дикий был с детства.
Только вчера понял что херово знаю английский, впрочем пес свое имя оправдывает.

К этому
<xxx> В медицинских вузах России должен будет появиться новый предмет — теология. С таким предложением выступили участники Всероссийского съезда православных врачей, который прошел в Самаре
<yyy> и новая специальность - экзорцист

А если теологию введут в физкульурных вузах-на выходе будут паладины. круто же-)

В пособиях по маркетингу феномен Apple часто приводится как пример удачной стратегии эмоционального манипулирования людьми, когда клиентской аудитории внушается, что "ты будешь на порядок круче других, используя продукцию Apple." По мнению специалистов, этот пример удачно иллюстрирует то, что даже худший по качеству продукт можно удачно продать, поскольку в современном обществе подавляющее большинство подходит к покупке не с точки зрения разума (учитывая технические характеристики и соотношение "цена/качество"), а на эмоциях (Apple -лучше, приобрету его, и тоже стану лучше других).

Arslan: Какой же в Бирюлеве погром, это проявление культурных особенностей коренного населения. Ну что то вроде праздника - народное гуляние, понимаете? Надо быть толерантным Арслан.
Написал Nevermore, · ответить ↑.
12

Смех смехом, но так оно и есть.
Начал реагировать на ребёнка не когда он шумит и орёт, а когда его не слышно. В такие моменты реально становится страшно, что же он ещё натворил/творит.

В лифте в торговом центре:
Заходят 8 человек, из них один иностранец, лифт из-за перегруза не едет. Стоим ждем.
Тут иностранец раздраженно выдает:
-If someone go out, certainly not me!
Один из русских, противненько так улыбаясь:
-Sorry. We don't understand you.
Иностранец в бешенстве выходит. А нефига.

С ixbt, тема про заземление:
N1ght1ngale: Кстати. Я вот когда прихожу на качалку, меня там статикой бьет отовсюду. К чему не прикоснусь. Тренажеры железные, пол покрыт ковролином.
shurikello: синтетическая одежда, может быть...
Билл Гейтс: надо пришить к штанине заземляющий хлястик , как у жигулей , у нас в микрософте все так ходют.

Жутко разругались с мужем. Не разговариваем. Когда такое было раньше, сразу кричали друг другу "Завтра разводимся!" Теперь, млин, взвешиваем еще - ипотека, налог на развод... Не, не потянем, походу.

когда мне было четыре или пять, я пообещала себе и маленькой игрушке-панде, что она всегда будет со мной, даже стану совсем взрослой.
сейчас мне 18, панда сидит передо мной на полочке.
я горжусь, что выполняю обещание себя-ребёнка.

...Результат - обе девушки чистят зубы одной щёткой уже около месяца, а я не знаю, что теперь делать. Скажите, я попаду в ад?

===============

Ещё одна история, придуманная от первого до последнего слова. Женщина, ночующая у вас и оставляющая свои пожитки, никогда не оставит только одну вещь. Кроме зубной щетки у неё должны быть прокладки, бельё, косметика, всякая фигня.

Учи уроки, пиши контрольные. А цитаты тут и без тебя придумают.

Недавно девушка, с которой нахожусь в свободных отношениях, сказала, что благодаря мне она поняла, что размер не имеет значения. Вот сижу и думаю

Друг рассказал,были в командировке и там, в гостинице, у них украли телефоны. А он никогда е носил тел . дороже 3 тыс. Он говорит:"Я не очень огорчился, нам возместитили пропажу. " И достает такой из кармана айфон 5s.

Комментарий в обсуждении одного хипстерского кафе

Sergei B.: Одно из тех мест, где неловко вслух спрашивать, есть ли у кого зарядка для HTC

Жизнь - как анекдот: не важно о чем рассказано, важно как рассказано.

Ещё о любителях халявы.
Работаю в области ИТ, в свободное время иногда оказываю знакомым необременительные хардсофтные любезности. Денег не беру, чтобы не дать повода сесть на голову. Если просьба выходит за рамки любезности, отказываю. Как правило, отказ воспринимается с пониманием. Но не всегда.
Приходит знакомый (пару раз выпили на рыбалке) забрать реанимированный системный блок и торжественным тоном говорит:
- Сядь, у меня к тебе важное дело. Научи меня веб-дизайну.
Этот человек за много лет не смог толком освоить Excel.
- Нет, - отвечаю, - это не моя специальность, да и обучать у меня времени нет.
- Да брось, ты же крутой компьютерщик, ты эту науку освоишь, тебе это легко! А насчёт времени - неужели тебе жалко для меня каких-то полутора часов в день? Мне не к кому больше обратиться!
- Как это не к кому? Да у нас полно учебных центров с преподавателями-профессионалами!
- Да там у них график для меня неудобный. А к тебе я буду приходить вечерком.
- Но на всех курсах есть обучение по индивидуальному графику.
- Да ты что! Индивидуальный график стоит в 2 раза дороже! Да ты не боись, ты компьютерный гений, ты за две недели освоишь эту лабуду, а потом и займёмся! У нас всё получится!
Впился как клещ, слова "нет" не слышит или не понимает, а может озвучивает заготовленный сценарий, долбает мантрами из пособий типа "Как правильно манипулировать лохами".
Ну, дятлов надо бить их же оружием. Перебиваю:
- Слушай, у меня классная идея! Я поддерживаю птицефабрику в Сосновке, добираться туда геморрой. Ты будешь меня возить! Ты же у нас классный водила, тебе это будет легко! Смотри, по 2-ГИС туда всего 20 км по прямой, но ты же у нас Шумахер, ты домчишь меня быстрее ветра! И всего каких-то три, четыре, самое большее пять раз в неделю! Привёз - и свободен! Но далеко не отъезжай, часа через 2-3 мне надо будет ехать обратно.
- Но... ведь... у тебя... Нива-Шевроле?
- Ну да, но она бензин жрёт жутко. Неужели тебе для меня жалко каких-то 4-5 литров бензина в день? Да ты не боись, у нас всё получится! Завтра и начнём.
- Это... шутка?
- Конечно! Моя шутка в ответ на твою! Классно прикололись, ха-ха-ха!
- Я в тебе ошибся.
Ушёл, оскорблённый моим вероломством.
Через какое-то время обида прошла всвязи с какой-то неисправностью, звонит с просьбой о помощи. Отвечаю - сейчас никак не могу, позвони месяца через полтора-два, а лучше через три-четыре.
Ошибся так ошибся.