3 степени занятности на работе:
1. "Ты чего не отвечаешь?"
2. Чёрт, опять чай остыл
3. Пора на обед... когда-когда рабочий день кончился?!

Ez: Ты что! Я же культурный парень, я ни разу в жизни не смотрел и тем более не дрочитал Playboy!

Enot26: Точно не прочитал?

Мать вчера менял, покорябался сильно о корпус сильно) нетбук заляпал кровью, а отмывать вечером было лень, захватил кровавый нетбук на работу )
Сижу отмываю кровь с белого нетбука. Зашел манагер, посмотрел и забыл зачем заходил )))

К этому:
"Теорию большого взрыва" смотришь по-другому, когда знаешь, что всем актерам по сорок лет, они получают по восемь миллионов за сезон, и что Шелдон гей.

Эх, чувак! Футбол тебе, походу, вообще не надо смотреть.
Шелдон хотя бы хорошо играет...

обсуждение разбившегося самолета АН-2 на ПАРАШЮТНОМ форуме:
ххх: скорее он упал, но загорелся и взорвался не сразу, чуваки успели выбраться, пилоты - нет. Ни один нормальный человек не станет выпрыгивать из летящего самолета

к этому:
Истинные сисадмины не обращают внимание на мирские мелочи, вследствии чего подпись на корпоротивной почте (которую правит только одмин) не совпадает с реальными данными.

Эммм.... Истинные сисадмины не ставят раком все предприятие таким образом. Бред какой-то...

Офисная примета:
"Пропали обои с рабочего стола - закрывай браузер и прикинься что работаешь."

Матроскин, когда родился Гаврюша, говорил, что он теперь в ДВА РАЗА СЧАСТЛИВЕЕ СТАНЕТ, потому что у него две коровы есть.

Все последнюю фразу читали и слышали голос Табакова?

Ребенок сильно расшумелся и дико гремит крышкой от чайника. Жена обреченно: "слыш ты, ШУМАНОИД"...

Я разослал штук 15 резюме, прежде чем осознал, что на аватарке почты, с которой я их отправлял, стоит Микимаус, вырывающий себе глаза :(

Почему здесь все обсуждают вычисление напряженно-деформированного состояния (НДС) и никто не говорит, какой именно детали?

Из работы в клиент-банке:
- Где находится платежное поручение, если оно уже ушло из обрабатываемых, но его ещё нет в завершенных?
- В чистилище?

Скупались в магазине с девушкой. Краем уха слышал, что она покупает хрен. Вечером увидев на кухне какой-то неведомый корень, спрашиваю:
- Это твой хрен? - на что получаю ответ
- Это мой хрен смотрит на мой имбирь

Муж немец, но по-русски немного говорит.
говорю ему: Я тебя холю и лелею!
он сделал умный вид, типа понял фразу и такой: да, я у тебя холилей!
)))

Красота_в_положении_"сидя": - а мой знакомый этих мелких собачег "кормовыми" называет. по аналогии с хомячками для питонов..

Ещё одно ощущение сродни оргазма: Отключить постоянно настроенный будильник в первый день отпуска....

Sliva_rzn: Предлагаю открыть магазин женской одежды больших размеров и назвать его "Полная жопа"

Обсуждаем на работе лучшее время для кодинга:
1-й сотрудник: лучше всего после 22-00 - тихо, никто не мешает, ничто не отвлекает
2-й сотрудник: ага, только клавиатура на лицо давит

к этому

Идёт игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь - внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?".

------------
Матроскин, когда родился Гаврюша, говорил, что он теперь в ДВА РАЗА СЧАСТЛИВЕЕ СТАНЕТ, потому что у него две коровы есть.

откель взялись повышенные удои?

Из диалога о ревности:

я глеба ревновала поначалу..а потом перестала..по очень грустной причине. я осознавала что он нахрен никому не нужен