Отец -- проколовшему ухо сыну:
-- Серьги носят только пираты и геи. Сейчас я просмотрю файлы на твоём компьютере, и не дай бог, чтобы там не было терабайта нелицензионного контента!
(c) Varie

Хуже всего - полу-безкультурность.

Люди привыкли выбрасывать мусор на газон, в кусты, реки, в общем туда, где не видно, чтобы не чувствовать себя виноватыми.
Но мусор проще убирать с асфальта, а не выковыривать из газона и кустов.
И если люди научились бы ссать на улице, а не в подъездах, то в подъездах бы не воняло.

Либо терпите, либо делайте так, чтобы было проще убирать после вас.

Когда-то я работал сантехником и узнал способ, как пользоваться канализацией бесплатно. Но меня и других работников уволили за то, что мы пользовались этим способом.

. Теперь я хочу отомстить им, и сообщаю этот способ вам. Мы делали так: засовываешь руку в толчок по локоть, потом резко дергаешь, и гавнище в течение 2 часов хлещет бесплатно!

. 100% работает на всех унитазах.

Сегодня был самый эпичный косяк в моей жизни:
Взяли с семьёй в Чехии машину на прокат. Поехали по окрестным достопримечательностям. Первая была - одна из самых длинных в Европе канатных дорог. 2,5км вперед и 500м наклон вверх. Сели, едем, радуемся. От одной мысли "самая длинная" уже приятно. Но ровно в середине дистанции я полез в карман за шапкой и выронил ключи от машины. Обратно шёл пешком. Точнее полз по скользкому после дождя склону. Пришёл мокрый, грязный, ног не чувствую, но довольный - с ключами!

Услышано по дороге на работу:

Говорят, Украина становится членом ЕС? Судя по всему, этим членом ЕС и затрахается

Товарищ о своем мобильном операторе сказал: "Я эту тыщу минут за полчаса выговариваю!"

xxx: По телеку смотреть нечего. Поставил спутниковое - смотреть нечего стало еще больше!
yyy: Можно еще в интернет поискать что-нибудь неинтересное.

Убило на одном из форумов:
...
xxx: ну да, лучше один раз увидеть чем сто раз услышать.
yyy: и еще лучше потрогать.
zzz: а совсем хорошо - трахнуть!

Сидим с сыном на кухне, завтракаем.
Я: "Приятного аппетита!"
Сын делает торжественное лицо и изрекает: "Аппетит. Не портится с тысяча девятьсот девяносто седьмого года."

с женой занимаемся дизайном интерьера. Распределили объем работ, предупредил, что если накосячит - выепу за ошибки.

Через час результат - квадратные лампочки, и свет идет не из окна, а из выдуманного подземелья, вход в которое расположен в центре комнаты. И ехидная улыбка

>множественное число в русском языке не образуется с помощью букв "а","я".
никаких исключений нет! ни трактора, ни водителя, ни компьютера, ни бухагалтера, ни шредера, ни доллара, и не договора.
Мастера смотрят на это довольно удивленно.

Когда муж капризничает, я ему угрожаю, что не стану шить для него плюшевую игрушку, которую обещала на день рождения. Он пугается и всё делает как я хочу. =) я зло =)

Ну-ну:

открою вам ма-а-а-аленький секрет!

множественное число в русском языке не образуется с помощью букв "а","я".
никаких исключений нет!

-----
Откройте пожалуйста Ваши глазЫ, посмотрите на снегИ, засыпавшие лугИ. А потом столь категорично заявляйте об отсутствии исключений. После этого отправляйтесь читать о формах образования множественного числа. Обратите внимание на то, что кроме просторечного, есть еще и профессиональный язык, в котором так же часто использование -А вместо -и/-ы. Ну и о равнозначных формах почитайте. Поэтому, пожалуйста, устанавливайте на свой компьютер драйверы, а я буду искать драйверА на видяху, материнку, звуковуху и вайфай модуль. Ибо от слова драйверы воротит уже меня.

в windows 8.1 вернули пуск, с нетерпением ждем windows 8.2, в которой вернут windows 7

Глубокая ночь,спим с любимым. Переворачивается на спину и изрекает:
- Мне кажется, нам жарко будет без призраков.
- Без чего?
- Без призраков
- Без каких призраков?
- Ну этих... имэйлов всяких
- Каких имэйлов?
- Ну что ты ко мне пристала!
И снова сладко уснул.

А у нас в городе выставка звучащих фигур (современная фауна и динозавры). Часть реагирует на прикосновения "родными" звуками.
Пацаны, которым доверили выставку, по приколу поменяли кое какие звуки.
Народ в начале ржал, но после случая, когда ребенок, подошедший и погладивший огромного трицератопса с печальными глазами обосрался, услышав громкое ГАВ, приколы закончились...

областные новости жгут: возгорание произошло из-за нарушения правил курения в постели.

diman: Лето, стою на остановке в наушниках, пританцовывая в такт музыке и улыбаясь солнечному дню. С легкой щетиной на лице, на голове бешеный начес, на мне светлые джинсы, рубашка, розовый жилет. Тут понимаю, что меня дергают за штанину. Оборачиваюсь, стоит девочка лет 6 и смотрит на меня огромными глазами. Вынимаю наушники, наклоняюсь к ней. Та смущенно, - Вы Дима? - Эмммм... Да... Девочка оборачивается и кричит во весь голос - МАМ, Я ЖЕ ГОВОРИЛА ЭТО БИЛАН!

Уважаемые родители!

Хватить постить сюда высказывания Ваших отпрысков. Поверьте, они кажутся милыми и смешными лишь Вам.
"Никого не волнуют Ваши дети, ок? Никого." © Дж. Карлин

Сегодня на Арбате поучаствовал в записи видео Сильный мужчина России... Нужно было удержать 12 кг цепь на вытянутой руке... Посмотрел сначала один простоял секунд 30, потом второй секунд 20, женщина продержала секунды 2... Узнал, что сегодня был рекорд секунд 40... Попросился... Стал, зафиксировался, удержал, начали отсчёт, снимают на камеру. Снимали с разных ракурсов, на 15 секунде почувствовал дрожь, на 30 почувствовал гордость, на 40 начала появляться усталость, на 50 начала уже сильно вибрировать рука, на 56 сдался... Так сказать отсняли меня... радости не было предела) Ушёл по-тихому... Не хотел оговаривать что на конкурсе самый сильный мужчина за сегодняшний день выиграл Украинец... А-то бы они мне ещё Поветкина вспомнили)