Раньше, в бурной молодости, я очень любил выпить. По этой причине от меня ушла жена. Короче, я жил вдвоем с глуховатой пожилой матерью в трехкомнатной квартире. Да, зовут меня Виктор. Хоть и неудобно расписывать такое некрасивое событие, но в тридцать лет с каждым может случиться.
Однажды после работы я сильно назюзюкался с друзьями. Домой пришел на автопилоте. Мать смотрела в гостиной телевизор. Звук на всю катушку. Я тихо прокрался в свою комнату, поднял диванное сидение, чтобы достать постельные принадлежности… Но тут последние силы меня покинули – я упал кулем в диванные недра, а сидение надо мной опустилось. Роста я среднего, короче, прекрасно уместился в диванной коробке и крепко заснул.
Мама, посмотрев кино по телику, заглянула в мою комнату. Никого. Решила, что ее Витя где-то загулял. Она закрыла на замок входную дверь и легла на кровати в спальне. В квартире воцарилась мертвая тишина.
В два часа ночи я проснулся от страшной жажды. Голова раскалывалась, все тело болело, ногу свела судорога и хотелось в туалет. Я открыл глаза – темно. «Где я? – спросил я сам у себя. – Надо срочно опохмелиться, или сдохну!»
Я оперся руками о твердое ложе и попытался сесть. Бах! – ударился лбом о фанеру. «Что за черт?!»
Я обследовал треморными ладонями окружающее пространство. Сверху крышка, по бокам – доски… «Господи! Да я в гробу! – Мои глаза полезли из орбит от ужаса. – Где-то нажрался, отрубился, и меня по ошибке похоронили живьем!..»

- Нет! Выпустите меня!! Я живой!!! – Я заорал в панике и принялся колотить конечностями в верх ящика… Однако тугая на ухо мама ничего не услышала. Ее безмятежный сон мог нарушить только орудийный салют, произведенный прямо в спальне.
Обессилев, я горько заплакал в своем «гробу». «Какой страшный конец! – причитал я. – Закопали живьем в тридцать лет!»
Однако, наревевшись, я все-таки взял себя в руки. «Так, может еще не все потеряно? – В мне шевельнулась слабая надежда. – Сам Сашкин гробешник забивал. Крышку чуть гвоздями прихватил и все… И земля, может, рыхлая – закапывают-то пьяные лентяи абы как, сильно не трамбуют… Ведь если сам не вылезу – амба! Кранты на хрен!!!»
Я собрал в кучу последние силы, напрягся, уперся ногами и руками в «крышку» и надавил по-штангистски!.. Тяжелое сидение дивана приподнялось… Я ринулся в светлую щель, как пробка из шампанского!..
Больно ободрав спину, я вывалился из деревянного заключения на паркетный пол.
- А-А-А!!! - Совершенно дикий, душераздирающий крик вырвался из моей травмированной водкой груди.
- Спасите!! Спасите меня!!! Я не умер! Я живой!!!
Мозги лихорадочно сканировали окружающее мутное НЕЧТО. Никакого грязного грунта рядом не ощутилось. Я почему-то врубился: это же морг…
Вой раненого медведя, сравнимый по децибелам с атомным взрывом, разбудил не только мать, но и соседей…
Заполошная мать прибежала на зов, включила свет.
- Витечка, что с тобой?!
Она была в моем поле зрения в тумане. Но я перестал кататься по полу, уставился на родительницу стеклянным безумным взором… Налетела откуда ни возьмись тошнота, противно замутило. Я, отгоняя руками всю эту гадость, подумал, что встретился с мамой в солнечном раю!..
- Ты тоже умерла? – Я спросил с надрывом и снова заплакал.
Ну, мать, конечно, бросилась к своему чаду, стала гладить меня по голове, крепко прижала к себе, как в детстве, и часто заверещала, утешая:
- Никто не умер, сыночек! Все мы живы! Это тебе плохой сон приснился. Ну погляди, это же твоя комната. Узнаешь?
Потихоньку ко мне вернулось самообладание. Я подполз к тюремному дивану, ощупал его и наконец-то «прозрел» - сообразил, в каком «гробу» ночевал…
Ну, выпил я, конечно, двести грамм с лимоном. И поклялся завязать… С тех пор прошло много лет. После того ночного кошмара не пью. Ну, пиво иногда позволяю с корешами. Счастливая жена вернулась, родила наследника. В общем, жизнь наладилась…

(c) http://my-first-time.livejournal.com/177088.html

Bosk (1) LV Сегодня, 13:18 ↑

Вы тока не смейтесь...но я вчера присмотрелся в магазине к шпротам которые там продаются...четыре сорта латвийских и два сорта российских...я лицезрел...,а рядом стоял знакомый латыш, ну я обратил его внимание на этот нанюрморт и знаете как он это проккоментировал?,он сказал "вы русские сволочи...на святое руку подняли"

коментарий на youtube в ролике о powerbalance:

купил браслет, выросли волосы, начал быстрее работать компьютер, машина стала ехать быстрее лада калина развивать стала 300 км после того как браслет натянул ей на выхлопную.... советую реально помогает, а когда кошке на шею браслет одел она вместо мышки притащила домой тапира....

ххх: о тут марафон Аватара)

ууу: Классный мульт, обожаю его) Первый раз посмотрела его когда мелкая была. Сказала папе, что хочу быть магом воды! Он отвел меня в ванну и дал в руки душь((

lav: Угу.
lav: Такое ощущение, что люди вышки получают только для того, чтобы в соцсетях, в графе «образование», побольше написать.

>...Отвез сегодня жену с семилетним сыном к теще (жена дала выходные на то, чтобы нормально пацанами посидеть в чисто мужской компании). Две минуты назад звонок от сына. Цитата:
- Папа, забери меня, пожалуйста! Начался этот дибильный сериал "Золотой век", а на моем PSP села батарея. Мне нечем заняться. Это невыносимо!
Мне его так жалко стало... Крепись, сынок, я под виски и не смогу тебя спасти. Это жизнь...

Вот и есть хороший повод для ребенка не истерить, а взять книжку в руки.
Жаль, что отцу этот вариант - не вариант

По задумке автора, смотря на демотиваторы в стиле "Угадай страну по фотографии", все должны подумать про Россию..
Но почти всегда там изображена Украина.
©77

xxx:зачем он такое кидает
xxx:вот говорила же у него кто то есть, именно девушка которю он любит
yyy:Да нету у него никого, кроме тебя.
xxx:откуда тебе знать, вон сколько у него девочек в друзьях и одной особенно лайки под всеми фотками ставит
yyy:Я думал, что такие, как ты - всего лишь легенда.

В воровском государстве дети элиты вырастают вскормленными на ворованной еде. А она всегда, рано или поздно, встает колом в горле.

Кабзда

Я выучила новое слово.
Кабзда! (ударение на последнюю букву)
Кабзда — это что-то вроде капец, но женского рода и более интенсивно.
До этого я знала другое слово. Оно называлось консёрн.
Консёрн — это то же самое, что и кабзда, но от английского сoncern. То есть беспокойство, озабоченность, настороженность, опасение.
Слову консёрн меня научили рекламные агентства, с которыми я часто снимаю ролики.
Например, на площадке говорят: «Агентство в консёрне». Это значит, что есть сомнения. Иными словами, у агентства какая-то небольшая кабзда.
Агентство, как я успела заметить, находится в состоянии перманентного консёрна. Например, для одного ролика три недели выбирали женщину с идеальными руками. Нужен был кадр, в котором женские руки вытаскивают из русской печки жаркое в горшочках. Агентство не выходило из консёрна. Все руки перебрали. Настолько ли идеальные суставчики между фалангами пальцев? Настолько ли хороши ногтевые пластины? Мне звонили в три часа ночи с уточняющими вопросами: «Какая фамилия у актрисы, у которой чуть кривоват левый мизинец? Ларионова или Федорова?» И я знала, что это Потапова. Пригласили специального мастера по маникюру со всей палитрой лака. Маникюр стоил 15 000 рублей. Дальше начался настоящий консёрн. Долго выбирали платье с нужной длиной рукава. Потом думали: будет ли кирпичный цвет рукава спорить в кадре с цветом глиняных горшочков? А на съемках поняли, что женщина не может голыми руками вытаскивать горячее жаркое. И вот в этот момент началась небольшая кабзда. Поэтому дали актрисе в руки ухват, надели огромные прихватки-рукавицы и нормально сняли.

В России для борьбы с коррупцией необходимо использовать опыт Древнего Китая и Османской Империи, там высшее чиновники были евнухами, воровать не для кого, и жен нет - "эффективных менеджеров".

Да, мы вчера договаривались, что я сегодня вечером к тебе приеду, но сегодня утром мы разговаривали и ты ничего про это не сказал, поэтому я и решила, что ты забил и не можешь, а я сама не хотела быть назойливой и напрашиваться и не спросила, а просто не приехала без объяснения причин.

И вновь работа в выходной
И вид унылый из окна всё тот же...
О Боже как же хочется домой,
Но деньги, сука, мне дороже...

XY:я тут купила сборник контрольных работ по математике для 1 класса. Решили порешать, чтобы в школе уверенно себя чувствовала. Задачи - пипец просто. У Лизы из бидона отлили 7 стаканов молока. Сколько осталось в бидоне? и ни слова о том, сколько там вообще было ((((
XX:может емкость бидона константа для всех задач?и обьявлена в начале учебника? как полагается в приличных языках программирования.Бидон бывает на 3, 5 и 50 литров. Может у задачи 3 ответа?
XY:она у меня спрашивает, что такое бидон и сколько там может быть литров (((((
XX:а у вас дома что, ни одного бидона нет?
XY:так все равно отливали стаканами...а тут вариантов вообще тьма ))))))))
XX:нууу, стакан то стандартный, на 200 мл,это необьявляемая константа, это просто данность. Аксиома, ты же в России...
XY:я уже поняла, что только в России из непонятно каких бидонов молоко отливают непонятно какими стаканами и все это дают в качестве проверочной (!!!!) работы

Ну и по традиции... Вот на это:

У меня был знакомый, у которого в трудовой была совершенно реальня запись: "Художник-оформитель общества слепых"... Ну вот работал он там! на самом деле!.. И оформлял. :))))

Сам отработал год звукооператором в Доме культуры Всероссийского общества Глухих, о чем есть запись в трудовой книжке согласно ТК РФ

Коммент на 4pda:

Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы :)

Dr.Morf: Ввел в гугле "сколько стоит". Первые 3 результата - аборт, айфон 4, айфон 5. Остановите землю, я сойду.

Прочитал у знакомой полячки на странице ВК:

"Пришла бумажка, что на почте ждет меня посылка. Круто.
Из Китая, написано. Хмм, странно. Ну, ладно. Иду проверить, что это такое.
*
- Здравствуйте, я за посылкой пришла, вот бумажка. Только это наверное ошибка раз я жду посылку из Польши, а не из Китая.
Она: - Да, ошибка, просто мы ВСЕГДА КОГДА НЕ ЗНАЕМ ОТКУДА, ПИШЕМ КИТАЙ.
*
Мужик один стоял рядом, все слышал и говорит, только ПОЖАЛУЙСТА, пошлите мою посылку в Германию а не в Казахстан..."

Из новостей:
"Международный олимпийский комитет потребовал от России подтверждения того, что никто из участников и гостей Олимпиады-2014 не подвергнется дискриминации из-за своей сексуальной ориентации или убеждений. В августе глава МОК Жак Рогге заявил, что вполне удовлетворен полученными гарантиями."

yyy: интересно, а какие ему гарантии предоставили?
xxx: ну, как какие? оттрахали и отпустили с миром. наглядная демонстрация, что ничего меньшинствам не угрожает.

xxx: Видела сегодня, как с территории Кремля вывозили здоровенную елку. Теперь думаю: еще или уже?