Новость про 101летнего долгожителя, который примет участие в Олимпийской эстафете и тренируется - ходит с замороженной рыбой.
Комментарии:
xxx: Замороженная рыба лучше горит
yyy: Замороженная рыба не тухнет

сотовый тел.: +79*********, в экстренных ситуациях Вы можете посветить прожектором в небо.

Если эта легкая шутка причина не брать на работу, то этот мир для меня умер =/
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Дружище, вот если бы ты был отличным спецом, который именно сейчас срочно требуется компании для закрытия конкретной вакансии, то тебя бы взяли.
А вот от обычного нонейма из вереницы плановых собеседований (которых у людей несколько на неделе) никто хочет тупых шуток.
Ты только просишся на работу в компанию, а уже несешь всякую херню в официальных документах. И что ждать от тебя дальше?
Ты в документах на кредит/депозит в банке тоже анекдоты пишешь? Или в паспортном столе в графе ФИО вписал "Себастьян Перерейра, торговец черным деревом"? Наверное нет.
А зачем ты такое на собеседовании сделал?
Я бы такого придурка тоже не взял на работу :)

xxx: фууух
xxx: эти заказчики такие заказчики
yyy: ?)
xxx: хотят шоколадный торт за пару часов получить, а у нас еще пшеница не созрела
xxx: и какао бобы не собраны

Звонит знакомый, в компах полный ноль, состоялся следующий диалог:

xxx: -Привет, подскажи мне, скачал Метро2033, а она требует программу и не запускается. Я эту программу скачал, куда её класть, на диск С или на D?
yyy: -Что за программа?
xxx: -Не знаю, там по английски написано. Так куда копировать, на С или на D?
yyy: -скажи мне что скачал, название и может скажу что делать надо.
xxx: -Да не знаю я, какая разница, игра просит программу, я её скачал, куда нужно скопироват, на С или на D?
yyy: -Блин, не зли меня. Вот я приду в магазин, а там на витрине лежит и цена всего 3000 рублей. Позвоню тебе и спрошу, покупать или нет?
xxx: -Ды конечно бери, дешево же.
yyy: -А, ну раз так, тогда на С копируй.

в заводской поликлинике - угадайка, уролог принимает в кабинете лора, в кабинете уролога - окулист..
в итоге:
заходишь нос полечить - там кому-то член смотрят..
заходишь член показать - там женщина с фонарём и увеличительным стеклом, а то вдруг член маленький....

xxx: У меня есть гениальная бизнес идея для России. Вот есть реки, которые начинают течь по территории нашей страны, а потом текут в других странах - Казахстане, монголоии, китае. Если эти реки вытекают с нашей земли, значит это наша вода! Нужно брать с других государств плату за использование ими нашей воды в реках по тарифу!
xxx: А если не будут брать - отключим газ:)

-а ещё бананы могут помочь людям бросить курить. Витамины B6 и B12, которые содержаться в банане, впрочем, как и калий и магний, помогают организму справиться с никотином.

- ну да, бананы плохо раскуриваются.

к этому:

xxx: а пмс может быть целый месяц?
yyy: нет
yyy: это характер

---

или беременность...

Вот я бы лично поубивал тех, кто просит что-то настроить или пофиксить на своём компе, ты сидишь настраиваешь, а оно через 5 минут подходит и спрашивает: "Не получается?".

xxx (10:43:52 22/11/2013) zzz в ГАИшников въехала
yyy (10:44:03 22/11/2013) *CRAZY*
yyy (10:44:08 22/11/2013) сильно?
xxx (10:44:14 22/11/2013) не сильно
yyy (10:44:16 22/11/2013) зато ждать их не надо было)))
xxx (10:44:22 22/11/2013) ждут
xxx (10:44:27 22/11/2013) уже 3 часа
yyy (10:44:46 22/11/2013) гаишники гаишников?))
yyy (10:44:51 22/11/2013) *THUMBS UP*
xxx (10:45:07 22/11/2013) ага ))

Комментарий к видео о резиновом члене, запущенном на воздушном шаре:
- даже дилдо в космосе, а польша нет

Обожаю нашего сисадмина)))

Сидит в кресле, я проходя мимо задела его локоть.

Я: Извините, Андрей
А: Да ладно, не страшно, я уже не спплю.

Fenya: Только что выяснилось, что тот классный джемпер, который я в годы безденежья регулярно одалживала у подруги и в котором чувствовала себя чрезвычайно неотразимой и стильной, вовсе и не был таковым. Рукава 3/4 не были задуманы изначально, а укоротились от частой стирки, а объёмный воротник-так он просто растянулся от постоянной носки. И вообще он был куплен на вьетнамском рынке за стольник.
Но если бы я знала это тогда, то чувствовала бы себя не модной и стильной, а дурой в обносках. И не смогла бы произвести должного впечатления на своего нынешнего мужа, с которым мы уже больше 10 лет.
Так что, девушки, делайте выводы. Стильность-она в голове, а не в одежде.

У знакомых дома черепаха. Когда все собираются на кухне, туда же приползает черепаха и вертится под ногами, есть видимо просит.
- хоть раз на нее наступили?
- да нет, уворачивается как-то.

Вот на это:
Ностальгирующим!
Читайте Случайные цЫтаты - там куча IT-шного humor'а!
___________
Давно уже выучил большинство из "Случайных".. Начинаю понимать, каково было Трахтенбергу, знавшему почти все анекдоты.

"Наши внуки за нас отомстят"... Мать рассказывала, что я до трех лет терпеть не мог ходить, все время просился на руки, отец даже упал со мной на руках в гололед. К чему это я. Старшей дочке 2,2 года. Ходить не хочет ни в какую. А впереди зима. Очкую.

К этому:
ХХХ:
Луговая Фея Юрьевна

Недавно встретился Адар Геройевич Орешков. Всё бы ничего, но как представлю, как зовут его папу - Герой Орешков... имя для бурундука?

xxx: пиздец
yyy: ?
xxx: встал утром, пошёл в сортир. Сижу, думаю Бля ахуенно пахнет, что за освежитель такой? Беру с пола баллончик, читаю - как вдруг какой то зловещий звук так Вщщщщщщщ и по спину что то касается....я блять чуть вместе с дверью не вышел. Оказалось родители автоматический распылитель вчера купили и поставили на бочок

Я знаю в какой банк положил свои деньги тот парень, который несколько лет назад писал про доллары :)

сть

Лекция по экономике.
(П)репод:
кто знает, какой обменный курс у нашей нац. валюты по отношению к другим?
крик из аудитории:
-хреновый!
(П):нет, вы говорите не как экономист, курс у нас плавающий.