Ты чудовищно ошибаешься.

_Любящий_ кот? Плевать ему на тебя - ты ему нужен _только_ как источник еды и теплого дома. Так что продолжай дальше "зарабатывать на своего кота", раб.

1 сентября у меня умерла кошка, которая жила со мной 18 лет. Спустя месяц в подъезд кто-то подбросил крохотного котенка, 2 недель от роду максимум. Кричала громко, в угол забилась и дрожала. Родители были против того, чтобы брать, ведь недавно умерла прошлая кошка, да и уезжать нужно было в ноябре на полторы недели. В коробку её посадил, тряпочку постелил. А она всё кричит в подъезде. Мне стало жалко. Решил, если до вечера никто не возьмет себе, я заберу сам. Так и случилось. Так что никого не спрашивая, я просто пошёл и забрал её себе. Тут всё - и жалость, и моя доброта, и даже то, что всё это похоже на знак свыше. Теперь она веселая, красивая кошечка, и угадай кого она больше всех любит? Не родителей, с которыми вечерами она смотрит телевизор и которые, в основном её кормят и угощают вкусностями. А меня. Моя комната, мой диван и даже мои колени - её любимое место. И спит она не в купленном для неё домике, а у меня под одеялом.
Так что, единственный кому может быть наплевать на тебя, источник еды и теплого дома - это человек.

С учетом того, что союз развалился более 30 лет назад, либо тебе больше 50, либо ты наслушался рассказов про "А я то в советское время оооооооо".
Может вы всё-таки начнете жить в реальном мире и перестанете мечтать о доброй фее с трубкой, которая прилетит, расстреляет всех пидоров и сделает вам очень хорошо?

С учетом того, что Союз развалился в 1991-м году, ты - жертва ЕГЭ, и тебе не поможет никакая фея; а чтобы расстрелять всех пидоров, к сожалению, не хватит только автоматов Калашникова. Тут нужны ковровые бомбандировки и массовые расстрелы.

YYY: у вас сисадмин с бородой и в свитере?
XXX: у нас сисадмин сурово выглядит, здоровый, лысый, пауэрлифтингом занимается. от его вида все само чинится

К этому:
" Кличко назвал свою партию "Удар", потому что он боксер. Не дай Бог гинеколог задумает пойти в политику..."

Судя по всему страной правят именно гинекологи...

Пока разные "питерские монтажники" (без обид :-)) по 6т. в день "делают", кому-то приходится и черновую работу делать.
====
Кстати, был репортажик про горняков в Норвегии: оплата выше, работа чище, везде механизация, нормальные условия, никаких этих "приходит никакой, сил не остается".
Что они делают не так?

-----

Мы не в Норвегии. У нас деньги, которые должны идти на механизацию, идут в карман главному начальнику. И на людей у нас всем насрать. Смотрите побольше репортажей, узнаете так же про конец света и полезность уринотерапии.
Ваш Кэп.

Ведущая, обращаясь к команде: Как все-таки зовут вашего Петра?
Команда хором: Игорь!
Ведущая: Ну вот, Петра зовут Игорь!

Корпоратив в разгаре)

Из переписки.
xxx: Норм, пиво пью
yyy: Последний раз, когда я тебя видела здесь, ты пил пиво
xxx: я потом не пил больше
xxx: Ты приходишь просто тогда, когда я пью
xxx: Может, ты белочка?

галёнкин ушёл из нивала, запись в блоге:

Чем буду заниматься, еще не решил, хотя вариантов много. Слышал, что в интернете есть люди, которые уже знают, куда я ухожу. Если и правда знают, пусть расскажут, мне самому интересно.

Попытки объяснить женщине, что она была неправа, наивны и смешны...

Она: Ты чё злой такой?
Я: А помнишь, что ты устроила в пятницу на вечеринке?..
Она: Костик, ты что, дурак? Сегодня вторник!

Некто: любишь вирт
Вы: Я люблю пунктуацию. Просто балдею от нее.
Некто: прикольно
Вы: Ага.
Некто: сам люблю пунктуальных людей

ххх: надо будет попробовать на трансформаторном масле что-нибудь поджарить...
ууу: ага, гвозди например

На совещании зам начальника штаба выдал: "чем быстрей бежит связист........" все прислушались.. "Тем быстрее крутится катушка..." все упали под столы

Сергей: грязный ниггер
Виктор: Сергей, будьте политкорректны: афропидар.

-Любимый, конечно ты можешь общаться со своими друзьями! Только не с той компанией, там твоя бывшая. И не с этой, там подруга твоей бывшей. И не с той, там девушки есть. И к ним ты не пойдешь, вдруг потом девки какие придут?!

Женская, пардон, консультация. К окошку регистратуры подходит пожилая интеллигентная на вид дама (Д). В окошке явно неиспорченная ни интеллектом, ни образованием регистраторша (Р) средних лет:

Д: Скажите, пожалуйста, а Наталья Николаевна Гончарова сегодня принимает?
Р: (секунд 10 моргает глазами, затем открывает рот, чтоб что-то сказать):...
Д: Ой, простите...- всплескивает руками - Наталья Николаевна Челнокова, вы извините... ассоциации...
Р: (широко открывает глаза и, приоткрывая рот, зависает... ...соображает....соображает....соображает...соображает.....соображает....соображает....) Нет, она сегодня не принимает

Контакт двух цивилизаций какой-то

25 декабря пошла в магазин купить мартини для корпоратива. Взяла бутылочку в корзиночку и сразу на выход.
Девушка на кассе говорит: у вас какой год рождения?
Я: а что, тем кто родился в год лошади мартини бесплатно?:)
Она: паспорт предъявите, вам 18 есть?
Я: бляяяя...дожила до 30 лет почти никто никогда не спрашивал...
Не продали.
Вчера поехали с мужем прикупить кой- что к новому году. Мороженого купила килограмм за 600 рублей, думаю: Эххх, засяду 1 января Шерлока смотреть... А я давно не была в "метро", и мне такие говорят на кассе: ваша карта заблокирована, вам нужно заново у нас регистрироваться, чтобы совершить покупки.
Сука. Мне не продали мороженое.
Я теперь боюсь идти в магазин белья. Вдруг там скажут: девушка, у вас сиськи маленькие, мы вам лифчик не продадим
:))))) вот такая предновогодняя хуйня творится у нас в России

Я помню, малой был, в начале зимы слепил из снега не бабу какую-нибудь, а по-мужски, пушку. Все как положено: колеса, конический ствол шестидюймового калибра, небольшой бруствер по периметру. Дуло смотрело ко мне в окно на кухне.

В первую оттепель колеса превратились в невнятные комки, а ствол "лёг". Конструкция пролежала до весны. Я тогда еще гордился, что прохожие одобрительно матерились. А потом выяснилось, что редкий падонаг слепит под окнами полутораметровый хрен на зиму.

Всех с наступающим, и будьте креативнее на отдыхе!

Татанка: А еще у цветов есть рыльца. Никогда не забуду. В школе на уроке ботаники писали самостоятельную по строению цветка. И один в классе никак не мог вспомнить это слово. Но запомнилось, что как то со свиньями связано. И подписал - ХРЮЛЬНИК. Ему пятерку за находчивость поставили.

- Кофе есть?
- Да вот оно стоит, сварить?
- Оно - это говно и министерство образования, а кофе - ОН!
- Блин, Андрюх, ты сначала попробуй, потом разглагольствуй!...
- Сука, реально ОНО...

xxx: Анатолий Вассерман майнит биткоины в уме!